能量銀行

我想如果我再美麗有型有才華一點，不叫我去演戲真是一大浪費，還要是悲情戲喎，簡直開正我的戲路。

我沒有發花癲，只是我又去了我的「能量銀行」提取了些正能量，因此看回以下那篇回朋友的貼文，不得不佩服自己的入戲程度。

我真有那麼慘嗎？如果是的話，怎麼我還能有手有腳，有健康身體，有父母愛錫，有家人朋友親人支持，有工可做，有熱愛的興趣可學，有喜愛的地方可去，有華食有美食，有仰慕我的人，也有我仰慕的人存在呢？

上天真的待我不薄，每當我又胡思亂想，亂花了我「能量銀行」的正能量，只餘下那些負能量時，我總會遇到一些好人好事，讓我明白我再怨三怨四真會被雷擊啊。

我今天和一位朋友分享了不少故事後，又「存錢」入了我的「能量銀行」了。

心情愉快不少。

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我們有時並非不想理智，只是太愛投入當悲情戲的女主角而已。

跟擔心我的人說句對不起，我還是那麼任性地去感性。

我們都不是完美的人

親愛的，你從不喚我比比啊，知道嗎？

然後，說不夠兩句，你更沒頭沒腦地和我道歉起來。（那時我還未看到你寫給我的說話）

那刻，我還未知道實際發生了甚麼事情，但也有點意會到你話語間的含意。

你說，為以往的種種要向我說句對不起。

我回你，誰也不需要道歉啊。我這個人有個小小的優點，也許也是個缺點，就是我雖然不是不記愁，但也常常掂著人家曾經對我的好。即使，日換星移，人心變異了，即使那些美好的回憶被不愉快的種種都淹沒了，但當初曾欣賞或喜歡對方的元素其實並沒有改變過。更何況，你之於我，又可曾有發生過甚麼傷害的事呢？我們都只是活在同一片天空下的不同個體而已。

你說，在你體會到我的苦難後，才醒覺自己當初表現得很差。但，親愛的，讓我告訴你，你懂得的也許仍只是那冰山一角而已。我並非要把自己的不快樂無限放大，我恨不得我生來就擁有笑看風雲的本領，我恨不得即使地動天搖，也沒有人有能耐傷我一根汗毛或一個細胞啊。可是，我的基因裏沒有那些免疫力。每一次的傷痕，每一回的記憶總是如夢魘般久久不散。你明白那種無能為力的感覺嗎？我仍在橫過對面那條長長的馬路。

我曾笑說，我體內的「信任」及「感動」本能制壞了。那其實不是說笑，那是可悲的事實。

但，親愛的，如果可以選擇，我寧可你從來不需經歷那些不快來換取你的體會。我寧可你仍是那個被人疼愛得得意忘形的幸福老友記。

無論怎樣，這世界沒有完美的人。這世界跟本沒有對與錯，黑與白的明確界線。

有時，我們走過千山萬水，祈求的也許並非他人的感恩。有那麼一刻，有人走來告訴我終於明白了我的感受，那已是最好的回報了。

My Blueberry Nights。Lost。

昨天竟然裝病和某君去看了這套電影。

上一回裝病不去上班，好像已遙遠得是還和舊愛在一起時的日子，可見我還算是半個勤奮的員工(虧自己還講得出口:p)。

以王大導的電影來說，這套真的不算長了，因此節奏雖然都算中慢拍，但也覺明快了不少。

只是到了中段，不斷被隔鄰某君的耳語打斷我看電影的投入，唉，因此，我已打算要重看這套電影了。

電影中，女主角Elizabeth說道別有很多種分法，而她，從不善長道別，因此，她甚麼也沒有說，只是靜悄悄地離開。她比喻說，只要橫過了那條馬路就會復原過來了。

她，用了一整年去橫過那條馬路。

店主Jeremy有回和她傾訴說小時候母親總會教他如果迷了路，就要站在原地不要走開，好讓他們回來可以找到他。聽到這裏,我不知怎的，不由自主地流下了淚。

我小時候，也走失過一次，我很乖，真的沒有走開啊。母親尋回我後仍不斷讚我乖，只說幸好我沒有走開。

然而，長大以後，迷失了又可以怎樣? 並非每種迷失都能留在原地等待奇績出現的。

以我現在的經驗告訴自己，迷失了，不要停，要設法尋找出路。就像Elizabeth那樣,即使用了一年去橫過那條馬路，過程雖然緩慢，但千萬別停在路中央，不知自己要前往何方。人，總要往前走，向昨日說再見。

就這樣，即使不知前路通往何方，我也只好以緩緩的速度繼續前行了。

有時，我們並非無知，而只是太貪心又矛盾吧了。

但，不管怎樣，我最終仍是和某君勾了勾尾指，說好了我們就此從新回到那兩條平衡線上。

我太清楚自己了。我不想重演那些陳腔濫調的悲情片了，雖然我不得不承認我向來都有點自虐的傾向。