That's Life

We make a living by what we get, but we make a life by what we give.----Winston Churchill

你有沒有早上聽收音機的習慣? 我(老媽子)有,因此,我就常常於忙碌趕著預備出門的時候,順便地收聽著身邊發生的大小二事了。

今早,主持人黃永找來一家四口,一個特別的家庭與我們在微雨的一天出發,分享他們的故事。

假如,你是一家之主(家有妻子及兩名年幼的女兒),人到中年,視力由於遺傳病的關係在逐漸衰退中,而幾年前又發現患上了癌症,你會以何種態度去走你的下半生?

從林氏一家人真心開朗的笑聲、林氏一對小女兒早熟世故的對答、林妻堅毅自信的回應中你已可以發現他們是如此特別的一家人。在世人都視為艱巨難走的道路上,他們展示著不一樣的力量。

甚麼是真正「愛」的力量? 甚麼是真正的堅強不屈? 甚麼是真正的積極樂觀? 這就是了。

對於子女的教導,我總認為身教從來比言語的影響來得深遠。我好相信,即使將來林先生的路如何,他的一對女兒也將永遠是樂觀並奮勇向前的一份子。

鬥cheap之衣服篇

從LEONA那裏看到這個有趣的連結鬥cheap之衣服篇,於是也發姣玩玩。當然在那邊已一早言明,我的「參賽作品」並不夠CHEAP,然而在我而言,假使那衣/物品的價值與外觀給人的感覺、耐穿次數及可變化程度都成反比的話,我就把它歸類為CHEAP了,也大都會成為戰利品啊,嘿嘿。

（１）













什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
ａ）牛仔小背心　ｂ）黑色組頸鍊

價錢？
ａ）$80　　　ｂ）$80

牌子(如有)？
ａ）沒有，來自韓國的，購自荃灣小店　ｂ）也是來自韓國的，太古坊小商場的小店，每次去都人頭擁擁

對衣服的評語？
ａ）其實$80一件牛仔小背心不算平宜，但於城中的小背心大都很厚，cutting又不貼身，於是看見這件薄料牛仔小背心，並且有收腰效果時，就立刻買下了。可如圖襯白tee或內襯小背心都好看。
b) 這個純粹是掹車邊之作。因為以這種質料的頸鍊來說，在銅鑼灣，尖沙咀等地都起碼賣二百元以上，但這間小店才賣$80，於是又買了。可襯causal wear或上班服都好看。

（２）














什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
黑色西褲

價錢？
$200

牌子(如有)？
la mine dor (韓國牌子）

對衣服的評語？
又是那句，其實$200一條西褲又不是太便宜，但看似平平無奇的西褲，原來穿上去袋口向外的設計有種小型登龍褲的cutting,看上去立刻有瘦身效果，而且質料薄又不易皺，夏季穿它十分涼快。另,看上去它又似乎可以穿上多於一季,所以又買下了。:P

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(後記: 7月27日-今天有某人在茶水間開玩笑說我這樣穿像個部長,我不知那裏來的怒火,把他轟得一面屁。其實,換了別人,我可還要開玩笑反擊哩,我不明何以對方的笑話會這般容易觸怒了我。好明顯,我是在針對人,而非事 !)

Wish you were here...

(我相信,除了購物,朱古力是女人最有效的鎮定劑之一,尤其適合送服於心情不佳的晚上)

今天, 又是一個沒有甚麼特別的星期五。然而,不知為甚麼一大清早心情已有點鬱結了。

與朋友談天, 觸及某些神經線,視線開始模糊了,剛好這一幕被你看到了。你好心追問了幾次流淚的原委, 我只好笑笑地答你 : 啊,沒甚麼呀,只是睡得不好,有點累...

因為,除此以外,我還能說甚麼呢? 又或者說, 你從來只會察覺到我表面的心情變化吧? 至於那心底的喜努哀樂,你又何曾意會到? 或者該說,即使意會了, 明白了,那又如何? 又如何? 一切都這麼的無能為力。這是我常常安慰自己說的話。

我可以選擇往前走,往後退,可以選擇理智清醒,也可以選擇繼續沉淪....

只是,最最最磨人的卻是在天使與魔鬼之間的掙扎,在對與錯之間猶豫不決。

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我想你從來不曾留意到吧,這個BLOG裏選的背景歌曲是隨著我的心情而挑選的。今天選的是S.H.E.的「別說對不起」。

補償。延續。

某女友最近經常與男友發生齟齬,言談間感慨道出與他甜蜜時的某些時刻,總讓她緬懷那似曾相識的、曾被父親疼愛的感覺。在另一個人身上尋找曾經失去的愛, 她為擁有這種無意識的渴求而感到疑慮。

我告訴她,這是隱藏於我們潛意識裏,無法避免的慾望。我們總無法逃離歷史對自己做成的影響。但,想深一層,其實又是否真的需要改變真我來意圖避過一劫呢? 讓自己重蹈覆轍或走回同一軌跡又有何不可? 成長的定議有時只是我們在經歷類似事故時所變奏出的嶄新看法而已。

於愛情路上, 人始終會不自覺地在尋找某些人的影子。影子的主人可能是曾為我們奉上無盡厚愛的父母親、可能是一位待我們至誠的初戀情人、更可能是把我們傷得遍體鱗傷的負心人,只是可笑的我們總在延續某種快樂或補償一些缺失的尋找過程中感到迷失不已。

究竟是我們試圖尋回舊人的感覺、迷戀自己塑造的愛侶模樣還是真正愛著面前這個人呢? 我只能說,愛,跟本毫無任何定律可言。

在愛的洪海裏,當我們仍游走於付出與接收的課題時,大多數人都僅是個未能畢業的學徒吧了。

尊重

與朋友看了由林奕華及張艾嘉聯手製作的劇場,叫「華麗上班族之生活與生存」。看後有不少感覺及感想, 相信要整理一下才能寫出那個看後感。

只是,想首先提出劇中有個講法很貼近現代女人的思想 :

「女人,要的不是說話, 是証明...」

甚麼?! 女人,不是最最最愛聽美言的嗎?

對啊, 女人,可能天性就最愛聽甜言蜜語,也往往不能自拔地一頭栽進由男人編造的、疑幻似真的謊言中。我們選凙了相信他,可能真是一時三刻的盲目了,但更多時卻是源於一份應該付予對方的尊重。

我們對愛、喜歡、欣賞、仰慕或敬重的人才會毫無保留地相信, 我們有時並非忘了運用咱們的智商,而是在尊重你與懷疑你之間,選擇了前者。

但,當我們年事漸長,才會學懂,原來並非有「禮尚往來」這回事。你想尊重的那些人,並非必然地想尊重自己。當言語一再變得不再可靠的時候,唯一可以相信的, 就變成了「行動」吧。

所以, 最(高明)精明去討好女人方法(尤其對聰明的女人來說),不是甚麼花言巧語,而是用行動去証明你的誠意 (假如你有的話)。那是對你自己,身為一個男人最基本的尊重啊,男人不是該有那種一諾千金的氣概的嗎?

女人真的麻煩得想死? 哈哈, 即使連我們自己都不能否定啊。但你們怎麼忘了? 都是你們自己一手惹的禍。

殺人犯

昨晚看了「殺人犯」。這齣港產電影, 雖然總是讓人覺得熟口熟面, 少不免是「參考」了幾齣以往經典的西片橋段; 但整體來說故事結構及述事手法尚算流暢,節奏緊湊,除了有幾幕死者的掙扎多了點血腥恐怖、兇手自述殺人原因有點突兀及多餘外,大致來說都算是一齣值得入場觀看的電影。尤其,城城的演繹叫我改觀,真的比多年前自戀年代的他進步不少。那些絕望、憤怒及歇斯底里的神情,他都演得入木三分,難怪電影宣傳時他說事後要用了一段時間才能從角色中抽離。我不覺得這純粹是宣傳技倆。試想想,那些惡劣的拍攝場地,天時暑熱在那裏狂叫、狂跑及狂打幾個月,真的不入戲都發癲啦!

說回故事,戲中不計大部份「有理由」的被害者,有一位實在死得很無辜。因此兇手反控城城時,他只能啞然,表現得痛苦萬分,因為那確是由他一手做成的錯誤。

現實生活中, 回想一下,面對很多人生交叉路時,我們也往往傾向把那個無法彌補的大錯,說成是無路可走才會作出的決定。

而事實是我們有得「揀」的。你有得選擇不去吸毒、放縱、爛賭、自殺、欺騙、殺人、背叛、出軌等等,你 - 絕 - 對 - 有 - 得 - 選 - 擇走相反的路,怎會沒得「揀」? 只是走入歧途讓你(暫時)不用負責、不用煩惱、不用解決問題而已! 但上天永遠很公平的, 這種逃避的抉擇最終只會比回力標更快地帶來無法估計的惡果。

有時,性格真的決定命運,想有怎樣的結果,最基本的原素,得向著那個正確的方向邁進才行。

婚禮

(並非所有大show式婚禮都具炫耀成份的,剛出席了朋友的婚宴就是例外的一個。由一年前的策劃,預備到婚宴當天的細心安排、所花的心思及精力、男女主角的喜極而泣畫面都讓人有愛到要死的感覺,那種真誠與喜悅是掩飾不來的:))

因工作的關係,現在總比別人「出席」多了許多不同形式的婚禮。它們由盛大豪華以至只宴請十數位至親親友見証的都有。別太驚奇,人生百態往往能在這個重要刻,從一對新人或他們的親友們身上見証得到。

有男的「被逼」就範,不情不願地要迎娶女友過門,於是即使當天新娘子打扮得如何花枝招展,新郎總是有點強顏歡笑。也有人搞盛大婚宴如搞show,說的不是單單宴開百席,所有一言一行,都是想向人炫耀主人家們如何捨得花錢推砌的排場,末了做長輩的也要上台唱歌娛賓一番方才罷休。另,有婚宴裏的男女儐相只顧自己搓麻將而難理自身的職務,此情此境,我該懷疑新人的眼光,還是他們平常的人緣呢? 總知,諸如此類,林林總總的「額外花絮」讓局外人如我也目不暇給。

其實,無論婚禮形式為何,我總認為最最最重要的是主角二人是否真心真意、滿心歡喜的想結為夫婦。這個project是否成功與將來能否永恆恩愛是沒有任何關連的。上一輩子的人也只隨便穿戴整齊,吃得豐富點就當禮成了,而他們卻可以真正的風雨同路,走到盡頭。

成熟點的人都會明白,要擁有美滿的婚姻,談何容易。那比參加港京拉力賽或一萬次三項鐵人耐力賽還要難啊!而在起始的最初,假如連搞首個共同的大project都互不相讓及大吵大鬧,還談甚麼一生一世呢。日後,若回歸到柴米油鹽的平淡日子,再加管教小孩子的千種煩惱,如何一起去面對?

沒有甚麼比全心地愛著對方,只想牽著面前的人一起地老去更讓人感動的了。

那些好像為搞婚禮而結婚的人,真心希望他們不再本末倒置下去。

記下

今早,聽電台訪問,有人引述這幾句,在此記下以免忘了。雖然,那顯然都是你我他都懂得的道理:

記著應該記取的,忘記應該忘記的,

改變可以改變的,接受改變不了的。

如果,有一天我必需如以往面對那些舊人一樣,把你從生命中抹掉的時候,那時,我必須如句末所示的那樣,

接受改變不了的事。

譬如說,你我從來都沒有真正走過在一起的事。

我們只是在那漫長的生命軌跡中偶爾地交錯在一起的伴侶而已。

瑣碎

最近雖然偶爾的忙, 但關於化妝的事業這幾個月好像是停頓了下來。有時,看見同期的女友現在都做得不錯,對比自己,總是有點不是味兒,但我深信去年由文職轉做全職化妝師的她必定也是下過不少苦頭才會走到今天這裏的, 我時刻會提醒著自己, 別只羡慕別人的成果, 這世界怎會有免費的午餐? 時間花到那裏去自然會走出怎樣的路吧。如果仍未做得很好, 那麼唯有製造多點機會給自己,主動一點增加自己的人際網絡,繼續加強自己的實力,不能停下來等運到啊。另外,在一些收費頗低的工作中,細心地發掘一下是次工作帶來啟發, 那也是讓自己進步或改進的一個好機會。
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很喜歡很喜歡,認識一個人後, 不斷發現他/她有更多更多不同的憂點或不同的一面,亦因此而漸漸認識那個真正的他/她。例如,某位一向只給我勢利感覺的女友,某次偶然閒談,才知悉她兒時某些不愉快的瑣事,那一刻才恍然大悟,外表硬朗的她只是被強迫出來的自我保護模式。又例如,某位學化妝的學妹,一向給人入世未深的開心少女感覺,誰知道原來兒時在單親家庭長大,母親很辛苦地把她養大,而現在則很勇敢及努力地一個人跑到台灣追求自己的歌唱夢想...

某朋友曾說, 人是立體的, 即是並非只得黑與白或正與反兩面,當你認識的人愈多,愈會發覺永遠不可看輕身邊的每個人,即使他穿得像個苦力,已可能隨時是個讀了幾個學位回來的學者,亦有可能是個身家豐厚的隱形富豪...

總之, 當我們懂得更多世情,將會發覺自己原是那麼渺小,這是真的。難怪真正有智慧的人總會比較謙遜。

第一次

(<---剛燒完的銀器,原來是如此雪白的)


(經打磨的製成品,總算似個「銀」樣...你咪覺得它不好看啦!!我不知覺得多型!要不,你親身去試試,有多難造! 網狀的那個是我的手筆,而一個圏那個是朋友的)


愈來愈發覺,世上每件美好事情都不是天掉下來的啦,即使看似微小或輕易的事情,未曾親身做過,你不會想到那些過程遠比想像的難得多。

剛過去那個週末,為了支持朋友仔的慈善募捐活動,當然也被可以一嘗親身HAND MADE一個銀鍊吊咀這個點子吸引,我與一位友人前往了那個好比蒸籠一樣酷熱的牛棚藝術村,參觀了一個小型的銀器展,並參加了那個製造銀器的WORKSHOP。

製造原理是把以鈉米技術做成的銀粒子粘土,用手搓弄成不同的形狀,然後再以幾百度高溫燒製,再經打磨而成。這些程序乍聽以為很容易,誰不知過程中,要盡量避免粘土包含太多的氣泡,因為會做成龜裂,又不能太濕,因為會影響到形態,更不能做得太幼,因為會容易斷裂,也不能太粗糙,因為即使事後打磨亦不能回復平滑等等,總知即使要製造一件看似十分簡單的吊咀,也好像要費九牛二虎之力。而最難的是如何「設計」一個既獨特,又要易做的吊咀...唉。

幾十分鐘後,當朋友由於酷熱天氣而衣衫盡濕,而我總算努力製造完我的吊咀後,我們才高高興興有心情把照片拍下...UMMMM,雖然那所謂「設計」實在貽笑大方,但本人都懷著滿意的笑容離開了。

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後記 : 我發誓,以後也不會嫌別人售賣的銀器貴了。原來一件很精緻又漂亮得讓女生愛不釋手的HAND MADE銀器飾物,可是如此花上心血及時間才能製造出來的啦。:P

另,也很謝謝那位有心又出力的朋友V先生,希望他的慈善遠行一切順利。

死亡

(某位朋友繪畫的畫,不知怎的,藍色的調子有一種淡然的哀愁。是否,那是因為看的人心情不同才會衍生的感覺?)

再一次,獲悉一位盛年男仕於剛過去的週末心臟病發,猝然離世了。對我來說,雖然他是一位素未謀面的人,但當類似的事情確切地在朋友認識的人身上發生時,死亡好像忽然地離自己不遠了,亦再一次提醒著我們,生命總是多麼的無常,而面對死亡,我們卻一點也不由自主。

為人父母的朋友曾說,當身負的責任愈大,人就愈害怕死亡。害怕一旦自己不幸地離世,年幼的子女及遺下的伴侶不知如何走下去。或者,我還未是過來人,不能完全理解那當中複雜的心情,但面對死亡,我不是不擔心害怕,而是更懼怕那些比死亡還要恐怖的絕望等待過程---如患上絕症。我常懷疑,面對那些筆墨不能形容的長久折磨,光是「愛」加「勇氣」加「毅力」足以應付嗎?

那天看到某人引述的一句話 : 做人的意義,有時可能不是你在世時能取走甚麼,而是你走後能遺下甚麼...

死者已矣,我無意說些涼薄的說話,只希望,哪天,當自己有無數不捨的人或未了的心願而害怕死亡時,能因為參透了這些說話而變得達觀起來。

人終需都要一死,假如有一天我走了,好希望我愛的人與愛我的人都會懷念著我。把我點點美好的影響伸延下去,那樣的話,好像已無憾了。

A Very Happy Journey

如果沒有記錯, 這該是我開blog以來最長時間沒有更新這裏的一次紀錄了。因為,在剛過去的十多天裏, 我過了一個難忘又愉快的悠長假期。我與友人一行四人,去了北海道及東京旅遊。

然而, 我並不打算以數以萬計的文字去描述這個旅程有多好玩及難忘,因為文字有時並非萬能(當然是本人文字功力有限~~),有些事情及旅程,你沒有親身體會過,即使我說得如何動人,仍只怕落得變成那些旅遊書的hard sell廣告吧。

但,朋友們,假如你已厭倦做跟團的鴨仔,或去陽光與海灘或購物團去得太膩了,我鄭重推介你約齊幾個知心好友,一訪北海道這個美麗的城市。如果,還能安排到自駕旅遊,那就真是完美了。

那裏,有久違的藍天白雲、有翠綠如璧玉的山林樹叢、有沿途色彩艷麗又各具特色的尖頂小木屋、有清晨三點就天亮的地埋特點、有最天然可口的美食以及非大都市的純樸民情等等(okok, 我還是忍不住口,要描述了一大堆);總知,那裏可以美得讓你經常心神游走,暫時放下香港這裏擾人的人與事。但,同時,也矛盾地希望你重視的人, 那一刻可以陪伴在側。最後,你會體會,其實最簡單天然的風景及美食,就已經很好。

假如,人生有必需要到過的地方,我會推薦北海道是其中一處必到之地。

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少有郵寄明信片的我,於這個地方算是破了例。假如,那張不算漂亮的明信片最終沒有寄失,希望收到的你們,能感受到那一刻,我在遠方想與你分享的喜悅。

你快樂, 所以我快樂

(這是朋友可愛的女兒為他畫的畫像)

我相信,每位小朋友一開始都愛亂塗鴉或是把最親愛的人畫成火柴人吧。那是小孩子們最不經意卻讓雙親覺得份外窩心的首份小禮物啊,所以大都會被悉心地珍藏著。

有否覺得父親跟女兒,或母親跟兒子,在某些相處層面上,都像是一對小情人?

兒時的我們總愛拖著父親的大手到處遊玩或是索性騎到他身上當他是人肉玩具、總在不適當時(如他很累的時候,如他要跟母親親熱的時候)找他麻煩或發他的脾氣。但輪到我們自己玩得累死時,我們卻又不理他的死活而堅持要他抱抱。他們不是對我們唯命是從,就是嘴巴說不,卻轉個頭死死地氣就範。而我們只需稍稍給他一點甜頭,他就必定心花怒放(不管表面還是內裏)。總知,父親大人總是拿我們沒法。看,一對地位多麼不平等的「情侶」啊。

最弔詭的是,他是我們人生第一位接觸的「異性人物」,因此幸運的話我們以後在擇偶的潛意式裏都希望那些男人像父親一樣,即使不能精明得被我們崇拜,起碼也需疼愛及縱容自己及對自己專心一致。比較不幸的,則會恰恰相反。我一向以為我是不幸的後者。而對父親相當苛刻的我,近年來不知怎的,從別的爸爸身上才漸漸體會作為一家之主的壓力與無奈。

他不是不想給你再好一點的生活,而是他已為一家人的擔子憂心忡忡,省下自己的花費去應付太太及兒女的無盡開消...

他不是不想無時無刻帶你玩樂,而是他已為那繁重又乏味又受氣的工作而透支了無限精力,自身都自顧不暇...

他不是不想如你年幼時對你那般縱容,而是他開始擔心你那似熟非熟的少女心智,怕別的狡猾男人會來傷你的心...

礙於男人的尊嚴,你懂事後,他就絕少會對你提起自己復雜的心情。而相反,有多少女兒或兒子明白老年父母的心情呢。

現在,總算開始理解,沒有人一生下來就能當個全能媽媽或爸爸的,更沒有人希望自己是個不稱職的父母啊。

他們或我們,同樣地,也是一路在成長中學習。或在學習中成長。

而面對「養兒」這盤輸定的「生意」,我想那唯一的回報就是看見我們健康快樂地生活下去。

關於繪畫

以前, 我總會告訴別人「繪畫」是我的興趣。可是,直至上個星期,我才終於搞清楚了一件事,繪畫於我而言,只能算是其中一項娛樂! 跟別人去唱k、去拍照、去學做甜品一樣, 原來只是一項娛樂吧了, 連「興趣」的門檻都沾不上邊啊。事情的真相原來是,我一直太不了解我自己了。當然,以上舉的例子,也有人真的發燒到去正式拜師學藝、去買書鑽研或甚至技藝被認同後,連正職也不幹了,一心開了個甜品店等。我想,那是從娛樂一路演變成興趣,再把它變成自己事業的偶然例子吧。

而要把娛樂變成興趣或事業,過程定必艱辛萬苦。但我好理解,要是那是一項「真正」的興趣,你很樂意為它不眠不休,很樂意投放無限時間、心血、精力,你甚至會為它而千方百計地鑽研更上一層樓的方法。所以我會因為要想set好一款很亮麗的髮型而在家深宵地練習、我會為化好一個一直化得不好的妝看多一些參考書及找人練習、我會為一個化妝project,思前想後,不斷試驗,以求做得更加好看等等。但對於繪畫, 卻從不囉。(哈...幾大細超?!:p)

儘管如此,對於繪畫這項「娛樂」,我還是很享受每一次的創作過程。那當中,我相信也包括了能跟志同道合的朋友們一起繪畫時的投入感及一起互相欣賞大家進步的歡樂。當然,我也極喜歡能繪畫身邊的人,在繪畫過程中那種自我觸動的微妙感覺。我相信那跟按下照相機快門的真實快感有點不同。而且,像我這種老土怪,還偶然會喜歡繪畫一些退色了的、不能復返的回憶。兒時的傻氣樣子,父母結婚照裏真心真意的開懷笑臉、那些零碎的片段,即使這只是一種娛樂,我也喜歡它給我能重新組合一張張笑臉的機會與希望。

願人們都好好享受及珍惜這種感覺。一些不能以金錢或成就去衡量其價值的感覺。

暢懷

(攝於大嶼山兩日一夜縮營裏,大伙兒玩得瘋了的晚上,雖然我們竟然在玩高中生的低能遊戲...)


你多久沒有為無聊的事而開懷大笑? 我就常常為無聊的事、別人一個幽默的笑話或只是看見朋友們低能的舉動而開懷大笑,那除了需要無限活躍細胞、一個裝了枯草的腦袋(即係唔用腦囉...:p)還要有一班用錢都未必買到的投緣好朋友們作伴才會成事吧。

有一回跟朋友D談話,他無意中說,成年人啊,總是會因為成長而放棄了一些既簡單又充滿童真的快樂啊。成長與單純的快樂其實並無抵觸的,不是嗎?

是的。我們每天營營役役,下了班回家已經累得不似人形,然後又要為生活的瑣碎而煩惱,還未計算為人父母的要付出百上加斤的精力以及那些要分秒緊盯著股市上落的心理壓力等等。唉,不逼出個病來才怪呢,難怪現代人的情緒毛病愈趨嚴重。

其實慾望真是無止境的,但也要懂得追求心靈快樂的平衡,才可以「保住」條小命及健康的身體去為下一個目標而努力啊。偶爾放假,別再只管對著電腦上網、打電玩,或只懂行街shopping,去唱k。找些知心朋友或家人吃個飯、與他們到戶外遊玩、逛逛圖晝館或書店,及行行山等都是增進感情又所費不多的活動哩。我從來都相信一分耕耘, 一分收獲的。

於這個忙碌的世界,仍有人樂意去伴你作無聊的事情,都要感恩哩。這不是股市裏一兩個價位可以換來的快樂啊。精於理財的人,沒有理由不懂計這條數吧。

「再見 . 不. 再見」

假如為這齣劇場打個比喻,它並非一杯香濃僕鼻的咖啡,而是一杯味帶甘苦的淡茶,需要用心細意品嚐。

但說起來卻有點不好意思,也許實在累得賊死,有幾幕的中段,我竟然打起瞌睡來。雖然如此,在醒與睡之間,仍然無損欣賞的雅興,沒有錯過最喜愛的片段。

最有感覺的是機場告別的一幕以及謝幕後,屏幕投射出觀眾們分享關於自己的「再見」故事。

的而且確,「告別」與「重聚」每天都在我們身邊不斷上演,每一個「告別」或每一次說「再見」, 故事是否真的完結,還是另一個章節的開始? 似乎無人能夠說明。

另一玄妙之處是,有些影響你一生的人,即使告別之後,真的不能再見,但那些留在你心裏的回憶、那些種在你細胞中的細微影響難道不是以另一種形式與你「共存」下去嗎? 其實他們跟本從未「離開」。

假如, 你不太執著, 我總認為那比朝夕相見卻視若不見,更能延續彼此的關連。

「告別」之所以值得重視,也只因為那無法預知的未來,而未來從來都比過去重要。

以彭小姐的話作結: 天空縱使時晴時雨, 就讓我們在灰色的天空下繼續發現驚喜吧。

自處

很久很久沒有預留一些時間給自己了。你沒聽錯,是給我, XXX, 這個自己。

對著電腦不斷工作、上網寫BLOG、遊走於不同的FACEBOOK,MYSPACE間留留言,上載些生活照,都有點不同。那不是獨處,好像有點打發時間的味道。(或者那只是對我而言)

自處是明明有五光十色的節目你推卻了,明明可以與朋友相聚又消磨掉一個如常的FRIDAY NIGHT你不去,卻把時間留給自己。自己去找吃的,去逛東逛西,去平常很想抽空逛逛的書店,享受自己跟自己相處,享受自己思考的時光。

而昨天晚上,突然預約的理髮安排被逼要更改,於是就只管去逛逛,去吃自己喜歡的晚餐了。自我約會的感覺不錯,在書店裏看書看到發出笑聲的感覺也很妙。

其實,還可以有閒情去對身邊事物抱怨、還可以有心情去悲春秋的人,都忽略了那已經是一種奢侈啊。

三餐溫飽都成問題的人,就只能努力賺取金錢去換取基本的物質,那有時間心思去理其他事情呢?

在其中一本書中,看到的一句:「....好的堅持是堅持,不好的堅持是固執...」

很感恩我是個幸福的人,我仍有閒情去體悟堅持與固執之別並與你們分享這種樂趣。

我會好好堅持所有美好的事情,放下那些固執與執著。

重聚

一如香港大部份市民一樣, 雖然並非真的認識阿叔這位長輩,但對其多年風趣爽朗的評述球賽風格,仍然記憶猶新。他的猝然離世, 遺體還是如此轉折地被外人發現,聽到消息時難免會有點於心不忍。

對他的消息,對上一則有些印象的是他談及接任退休前最後一屆世界杯評述工作的原因。那時剛好老伴離逝,體力其實已有點不逮的他仍免強接下工作,主要是讓自己精神有所寄託,以免過份憶念亡妻。

有誰想到鏡頭前永遠以豪邁、硬朗見稱的他,骨子裏也有柔情一面? 難怪一位曾任自殺熱線義務工作的朋友曾說,成年人的創傷中,以喪失配偶所做成的衝擊為首項。一旦習慣一起多年的夫婦,任何一方先走,即使子女仍能好好照顧倖存一位的起居飲食,但心靈上的孤獨感覺始終難以分擔。

那時,與其中一位舊愛,愛得最熱烈時曾戲言,希望一世能讓自己自私一次,就是能夠成為走先一步的那人。

我們都認定,長命百歲不是不好,但當你走過一個世紀,經歷了所有生命起跌時自會明白,能夠無風無浪,悄然地離世,縱使對身邊人來說是殘酷一點,但那也是另一種修來的福氣。

在此,祝福阿叔這位長輩能與愛妻在天上重聚,一路走好。

人間好風景

(攝於某個很快樂的台灣之旅)

在那年少的青蔥時代,別人在讀書、上進、去蒲、去玩的時代, 我卻只懂沉溺於那些虛無的愛情遊戲裏。然後,時日過去,走過跌宕崎嶇的路,我才驚覺錯過了多少途上的風光,錯過了多少美妙有趣的人與事?

然而,就如佛家裏的理念說,世事裏的因果循環往往是環環相扣,息息相關的。沒有那些缺失,沒有那些讓我跌得頭破血流的親身感受,如何能讓一個愚笨又遲鈍的我深切地體會一些總會被忽略的親情友愛? 體會那些讓自己血液沸騰,精神亢奮的新奇事物?

週末晚上,公司年報會請來名氣演藝人詹SIR前來演講,過程氣氛當然熱鬧有趣,而最叫我認同的一句卻是:永遠發掘自己多樣的可能性,展現真實的自我價值,那樣才會活得愉快無比。

坐在台下的我,心裏在不注地點頭認同,那並非因為他的出色演講,而是,那確是我不知不覺地正在走的路。

原來,時間,並沒有遲或早。所謂的TIMING問題,只是人們逃避走難時創造出的最佳籍口。

抱歉詞不達意的我可能未能道出這一刻的激動及感恩。只想說句,謝謝我的途上能遇上了你、你、你及您,感謝你們讓我的生命變得更奇妙有趣,一起創造了更多變幻無窮的可能性。

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昨天寫書法時接觸到的佛家說話,與你們分享:

「春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閑事挂心頭,便是人間好時節」

只要你用心體味一下,不難發現,到處都是人間好風景。

天使走了

Ho說,假如真的很喜歡某個人, 不會介意對方心裏另外有個人....。但這種不介意,只是因為未能被愛而衍生的妥協。

這個世界,願意或不自覺地做「笑笑」的女子何其多, 但那種不顧一切地愛你的「秦奮」卻很少。告訴你, 那都是虛構的故事。現實裏的凡人,都會為這種痴戀悄悄地加了期限。

或許, 有人要跟我辯論, 這都是一種愛。

假如這不叫愛, 你怎會樂得聽他訴說最無聊的瑣事,即使那跟你亳無關連。

假如這不叫愛, 你怎會期待他比你活得更快樂精彩,而把自身的喜樂都收藏得妥貼,讓他安心。

假如這不叫愛, 你怎會聽他談起某某, 會有心酸的感覺。

假如這不叫愛, 你怎會走在途上,回到熟悉的老地方, 映入眼簾的都是他的影子? 你怎會對某些擁有同樣特質的人加倍留意,並生了好感?

但這正正不是愛情,要不怎會有個期限? 要不怎會只你在獨個兒在等待?

這要是愛情, 他又怎會捨得讓你流淚?

跟自己說, 別再自欺欺人了。

期限到的時候, 只能轉身就走。我套用別人的話, 把時間留給值得的人身上。