記下這麼一刻

(幸福圖鑑)

有甚麼可以讓我們在肉身老去, 年華漸長, 歲月在臉上佈滿痕跡時, 仍可以童心未泯, 「長生不老」下去?

不是去找那傳說中的靈藥啊, 而是有幸交上一班同樣擁有赤子之心, 真誠又好玩的朋友, 那就是了。

世上那有對等交換的事情? 當我們常抱怨失去了一些寶貴的東西時, 其實可能, 就在某個街角的轉彎處, 更多叫你幸福快樂的人與事等著來迎接你哩。

那麼, 我前世一定是修橋補路做了很多好事, 今世才會那麼幸運在短時間裏遇上那麼多善待我的人吧?

謝謝所有所有的您們。恕我未能用文字去一一描述這種幸福及喜樂的心情, 一切盡在不言中。

09 X'MAS

約會

期待了兩年的慶生燭光晚飯, 終於擇日上個週末與他去了。

其實,說過了萬千次,除非那間食肆的食物難吃得想死, 要不, 其實跟喜歡的人一起(不管是朋友或家人),能悠然地吃一頓家常便飯, 那已是美事。當然, 我也不是特別清高,要是別人請我去吃豪門夜宴,我也會樂於應約的。只是,若要我選擇,我還是喜歡在清優的小館子吃普通但用心燒的菜餚。

那個晚上, 我們如常地閒談(ok, 我不否應, 因為一些小誤會而黑面了一會兒 :p...),但當侍應把預先準備好的生日小糕點送上時,我還是會由心裏笑出來。可惜,我討厭死那部於昏暗環境下拍照效果其差的相機, 未能拍下我這一刻的快樂面容。

後來,我又問他,除了往常的接觸外,最喜歡跟我一起做何事? 他不置可否。不過,我沒有告訴他,我最喜歡跟他一起貼得很近, 無需言語的感覺。我怎好意思告訴他, 這種無言時的貼近,往往還能叫我悸動不已。

可能,當你好喜歡一個人時的感覺就是如此吧, 那些肌膚之間的激情親密,遠遠比不上心靈上的貼近。

這或許, 就是男與女的不同吧。
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昨天, 收到他送的精緻生日禮物,很喜歡。親愛的,謝謝你的心思, 會把它常帶在身邊。:)

What a Party!

由這兩天開始, 已展開了與朋友數個聖誕聚會。昨晚, 是與zz及一些平常不常見面的朋友吃放題。

坦白說, 這些時刻或這種節日, 對食物的要求是相對地降低了, 除非是難吃到不能接受, 不然的話, 最重要也是最快樂的事自然是與良朋歡聚啦。

昨晚, 壓軸環節自然是大抽獎,但與這班"非常冇人性"的朋友抽獎卻異於平常的抽獎心情。那個超級冇人性的z小姐,則每年都會將一堆東西（垃圾），全塞到大盒子裡，給我們抽的。今年那個盒子裡，有：杯墊／杜蕾斯潤滑劑（買雜誌送的）／牙籤筒／hello mimi玩具（老麥那些）／一疊衛生署的禁煙單張（公司拿的）／軟尺（壞了的）／吹肥皂泡的小工具（穿了洞的，應該不能再玩）／迪士尼pass套（只得個套，沒有pass在內的）等等等等。(<--此段文字,我也懶再打, 直接從zz那裏抄過來算...)

無錯, 你們沒有估錯,今年的"幸運兒"是我!!!! 真的天無眼,我這個不問/理世事,與世無爭的可人兒都要抽到這份巨獎,真係人神共憤啦! 所以當我以為其中一樣軟尺是可以用得返卻知道原來不能時,不爆粗才怪啦!!


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後記, 除了可以發個「憎死你呀...」的短訊之外,就甚麼也做不出囉, 我又沒有那個大隻西「宮心計」一樣的耐性與報復心,即是說,我永遠都輸囉, 咩世界!!

(但可能人是犯賤的吧, 愈是受驚愈是覺得好玩囉,也爆笑了一整個晚上。總括來說,都是很愉快的一晚!)

愛屋及烏

真正的愛屋及烏是, 除了用心對他好, 也一拼對他身邊的人盡心盡力地好。

不過, 那也得聲明, 總有些人是例外的。

因此我會漏夜幫yc小妹妹繪畫設計圖, 卻不肯與另一位人仕有絲毫的接觸, 即使, 那只是細微得由電話筒傳來的接觸也不想。

我又沒有說過我不醜惡, 我不自私。即使多麼柔順的人, 也該有時顧及一下自己的感受吧。

龜兔賽跑

我常否定你對我的抬舉, 我確實沒有如你說的,是個擁有文釆的人。我認識一些真正喜歡書寫的人,每趟閱讀她/他們的文字都是一種享受過程, 都有不同程度的得著及啟發,那樣的文字才配得起叫文釆吧。

我記性一向不好, 因此只是希望用文字這種簡易的媒體,記錄那些在腦海中閃過的片段、叫我觸動的人或事、或想記下一些美好的回憶等等。我只是很想用心去表達每個叫我動容的感覺而已。

今早,聽電台的主持描述,人們常聲稱「愛」是一種不能量化的詞語,而他卻認為無論任何形式的「愛」, 最簡單直接的表達方法,就是設法拉近彼此的距離。當未能見著愛的人,自然地我們會掛念對方;到真正面那人時,我們又想親親對方,跟對方貼近多點。

原來「愛」的量化詞喚作「零距離」。

世上有很多事情是不能或不需要去理解的。正如昨天我們比喻的龜兔賽跑故事一樣。那些時刻,其實我只想讓你明白, 無論發生甚麼事,我仍是義無反顧地想令你開懷。

那個故事很不合邏輯? 對呀。但做人,何常不是往往只憑著信念前行?

就像,如果從沒用心去了解你多點;抱著想跟你繼續貼近的這個信念,你認為我如何還能走到現在呢?

流金歲月

重看這書, 仍然讀得津津有味, 雖然大部份情節早已忘了, 但鎖鎖及南孫這兩個名字卻刻印在記憶中, 可想而知那時的印象何其之深, 又一次證明,亦舒的書確是經得起年月, 不同年紀讀來自有不同的領悟。

當然, 她書中的女角, 即使再平庸無知, 還是如人群中的一顆耀眼的寶石, 既有美貌氣質, 又獨立堅強。然而, 現實世界中, 擁有美麗面孔, 還會用用腦袋,勤奮生活的女子好像已益發變得罕見。於是,偶然於生活上結識了一些聰慧、真誠又謙遜的人, 就巴不得立刻與之成為朋友。這算不算另類的「渴望症」?

說回那書, 閱畢後仍有意猶未盡的感覺。或者捨不得的是鎖鎖及南孫兩個活生生又傳奇的小說人物, 能夠擁有她們的十分一的聰明及運氣,就夠好了...。(發完夢未? :P)

全書中, 尤其喜歡這句 : 「....人們希冀的事, 從來不會發生, 命運往往另有安排。」

命運確是神奇無比的, 而我也常說,它好玩的地方就是, 你永遠不會知道下一分鐘會遇上誰,會發生何事。

明信片

來自一位剛去台灣的朋友於淡水寄來的明信片。好喜歡。

與這位朋友相識不過一年, 但不知是否大家擁有著某些共通的特質,也經歷了一些類同的事件,於是與他特別投緣。

有人曾說,甚麼都要適時。對呀,你有多快樂或多悲傷,如果,沒有在"最好"的時機適時地分享或分擔,事過了之後,就甚麼都不一樣了。我最怕錯過了的那種感覺。

因此,在他上機前的那一刻,我真心地祝福他,無論去到那兒,做著任何事,都要帶著愉快的心情。(我這位朋友,好鬼感性的..)

好喜歡這種不存任何動機,不會產生任何異變而純粹地交往的友誼。我想這種友情,將比任何愛情可以長久一點。

三千後宮佳麗

今年(入宮)的佳麗,別看它樣子平凡,但好溫柔體貼(舒服)的

這是(入宮)幾年的大婆,既舒服卻永恆地容易配搭不同的衣著。不過,愛還愛,始終都有點(年老色衰)了, 慘...


去年的佳麗,有點中性的特質,週末配牛記一流,但要帶它出席上班的場面,卻又嫌它太causal了...即係又唔全能啦,死未?








實在愛死了那個商場的廣告...「好天要買鞋,陰天也要買鞋,心情好要買鞋,心情差也要買鞋...」。這個廣告實在一針見血地指出女人愛買鞋的(壞)習慣。

女人,前世是否昆蟲托世?!心理上,最愛像飛蛾撲火一樣愛上壞男人,而身理上則像蜈蚣一樣,以為自己擁有百足咁多對腳,於是無論任何情況下都要買鞋吧。

okok,我認,我也有點明白男人的多情心理了。無論家裏的(大婆),有多賢良淑德、美麗大方也好,我們還是禁不住要不斷對身邊的美女行注目禮,或甚至把她(它)們私有化。後宮(我們的家)也就愈來愈擠逼了。

不過,這不能叫貪心喎,而是公平地說,每個女人(鞋)都有其不同的特質及優點,沒理由只讓她們的其中一些優點展現人前吧,這樣,豈不是在暴殄天物?

所以,這個世界是沒有人會嫌心頭好多的,只會擔心自己的金不夠多及(後宮)不夠大吧。

如果,連貪靚精黃偉文都怕喪買野買到老來要睡天橋底,那麼論買野兇狠程度大大不及他的平凡女人如我,最多只夠資格去撿紙皮吧。阿彌陀佛。

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究竟那麼多佳麗,讓我日夜思念的是誰??? 唉,同追女仔一樣囉,尚未得到手的那位,就是最讓我魂牽夢縈的一位囉,講完。

關於我的...

(我心情的寫照。累極了。)
(被完全捆綁了的你...)
(只要再努力一點, 必會得到比預期好的榮耀)

週末, 與朋友渡過一個愉快的晚上。本來說好了是我陪伴友人購物, 走著走著卻忽然經過了那個利時神婆的小店, 然後神推鬼撞地走去玩了塔羅牌。

從前, 也聽聞過塔羅牌的種種, 不過付錢去玩卻是頭一次。怪不得,這種小玩意如此流行,本來愈理愈亂的千頭萬緒, 專心地洗一洗牌,卻好像可以說出一點所以言來。

關於我的,我很認真地聽著。連我微小的心事,潛意識裏的期望, 那位神婆都能一一解說出來, 真的好神奇。不知, 外國的占卜術是否也沿用了相由心生的理論?

總括來說, 就是有些事情不能急, 還要再等幾年;有些事情除非我痛下決心,否則還是會糾纏下去; 有些事情比想像的有更明朗的發展, 只是還是要獨力地走下去。

末了,體貼的朋友卻反過來陪我渴茶談心。有點失神的心情才好過一點。

迷失的時候,總指望別人來打救, 指點一下迷律吧; 但其實,靜下來後, 我們還是知道, 甚麼事情都好,還是得靠自己啊。

夢

(攝於台灣的淡水海邊。刻意用了粗微粒及灰藍的調子製造成的淒美影像。)

"Advice is what we ask for when we already know the answer but wish we didn’t."

以前, 我總愛向朋友絮絮不休地訴說, 而其實她/他們卻常說, 我甚麼都懂得啊, 只是不願去面對現實而己。

昨晚, 忽然又夢見了你, 你無故失約了一個本來我們雙雙都會出席的飯局。去到現場失望的我, 本欲致電給你追問原因, 卻始終明白那只是一種多餘的舉動而作罷。

好可笑, 怎麼連作夢時的我, 都那麼「體貼窩心」?

有時, 我會想, 我與你在某些層面上是否屬於同一種人? 那種在你嘴裏被形容為的付出者? 那種只要看著身邊的人幸福就會快樂的人? 然而, 做這樣的人, 難免到了某些時刻都會覺得累啊。

那天你說, 天氣忽然轉冷會讓你有點失神, 我笑笑說該感慨的人是我吧?

像這樣, 斷斷續續地見面, 原來已快兩年了。時間在不之不覺中消逝, 怎不會不覺得無限感慨。

然而, 用將近兩年的時間, 去喜歡及掛念一個人, 實在有點兒累了。

問題是, 這樣下去有意義嗎? 答案明顯不過。

不矯揉造作的《總知得就得》

昨晚與友看了電影《總知得就得》。進場前,完全不知故事內容, 更沒有看影評就決定想看, 原因得一個,因為它是活地亞倫的電影。

看畢電影, 整體感覺很不錯。其輕鬆、抵死又坦白直接的敘述手法把男歡女愛中那些奇妙又難以估計的關係變化娓娓道來。即使結尾還是帶出老生常談的那套, 愛情無非靠運氣的論點;但某些破格的觀點,配合演員們的生鬼演出,效果出奇地討好,一點也不覺沉悶老套,有些笑位更讓人拍案叫絕。那些仍停留在90年代硬推砌笑料的港產片,不知何時可以向這種真正的幽默感借鏡?

喜歡亞倫的觀眾, 是否也會如我一樣,喜歡他電影中的頑童特性。如他總愛以尖銳刻薄的對白去諷刺那些既定的嚴肅理論。 (如戲中就常揶揄那些宗教狂熱) 其實, 看了此戲,不禁懷疑戲中的男主角, Boris,本身就是亞倫的化身。既天才橫溢,看透世情,卻仍對世事那麼憤世嫉俗, 可是又做不到置身事外, 於是就只能不斷在嘲諷世人的愚蠢中自得其樂。

就連他本人的某段愛情經歷也好像那麼類同。亞倫與現任妻子順宜本來就是養父女的關係;或者這種戲劇性的關係變化,於這種天才身上發生, 一點不足為奇吧。

我想, 總有些人不喜歡他的怪誕,但你不得不承認,他的可愛(可惡)也於這套電影說明了;只要不傷害到別人, Whatever works, just feel happy to do it!

我不好惹

最近,畫畫班的老師常評我的畫時,連帶評我的個性。說我不懂開放自己,說我不會熾熱地投放情感, 所以這些特質也會反映於繪畫裏云云。然而, 對於我的努力, 我於畫畫方面所作的改變卻豪不領回哩。

Well, 都說我是中女, 那裏受得了這些說話, 於是總不甘地與他舌戰。

後來, 從同學口中得知,他還在我背後戲謔說我這麼倔強, 不是每個男人可以受得了!

氣得我丫! 誰受得了我, 誰討厭了我,那又與他何干呢? 況且,對著一位我只視為老師但曾經推卻了他幾回邀約的男人表現冷淡也很正常吧? 我最討厭人公私不分!

沒錯,我很倔強的, 但要是我喜歡的人在, 他/她絕對可以証明我一樣會柔情似水, 萬般溫柔的。溫柔也得看對象吧!

當一段很平常的師生關係,開始變得有點復雜, 讓我感到困惑時, 我想也是時候轉變一下原本的環境了。

暫別, 也許是最好的方法。

旅遊。我城。

這個週末,又會與朋友去台灣一遊。

不知不覺,原來距離上回去台灣已差不多是兩年之前的事了, 那時剛從失戀中稍稍復原, 本著散心外遊的心情,卻意外地沒有感覺特別孤單。不知是那兒人民純樸善良的素質、城市的文化氣息還是多樣化又便宜的美食轉移了一些失落的心情,總之,遊畢這個城市,讓我留下良好的印象。

也許, 一個感覺, 並非真的只是抽象的幻象,而是夾雜了無數不同的因素使然。

例如,我喜歡日本,那裏永遠有無數華衣美服,有讓人目不暇給又美味可口的精緻食物,更有極端清潔整齊的設置環境。

也例如,我喜歡泰國,那裏永遠有溫婉有禮的人民,也永遠有價廉物美的食物、貨品及服務。

甚至,向來人民素質遭人詬病的袓國,於追逐國外硬件方面的速度還是快得無話可說。現在,只要你花得起(捨得花), 在北京或上海這些大城市,要多優質的服務或享受都可以找到。只是,那些用錢推砌出來的東西,是否你於旅遊所中追求的目標又另作別論。

個人認為,一個地方或一個人,都太需要擁有/保持/不斷發掘自我的特點來維繫自我的價值。平平凡凡不是不好,但不進則退也是不能忽視的現實。

而不幸地, 我們香港,卻有點像姿色正走下坡卻繼續自視過高又不願修正自己缺點的港女,怎不教人擔心?

情趣是甚麼呢?

情趣未必一定需要花費巨款來推砌,雖然很多時金錢確可以成就很多情趣。

個人認為, 情趣是與喜歡的人一起,很偶爾或即興地做著一件很平凡的瑣事。譬如說,於平凡的日子中, 興之所至, 專誠乘車子到較遠的地方吃一頓午餐, 然後一起乘公車緩緩地回公司上班。

那些事情,那些微小又微妙的甜美感覺,只因為那是我們預料之外的事情。

情趣也必未一定發生於一對情侶身上。男與女, 一旦成為情侶, 久而久之,實在太過容易把所有事情都變作理所當然了。

一切理所當然的事也就不再好玩, 不再有其吸引力了。

我想,對於不能永遠廝守一生卻又喜歡的人來說,其中一樣好處是,所有相處的時光都是美好的。不會因為日夕相見而變得生厭。

人月兩團員

媽媽今天進醫院動小手術, 去看她的時候, 跟爸爸因為乘車的問題又吵了幾句嘴, 幸好看見媽媽時, 她氣色不錯, 並且可以於明天出院, 氣也忘了。

每回發完了牌氣, 都很後悔, 但下回到跟他談別的事情時又按奈不住自己的脾氣。
我知道他是我爸, 我必需尊重他, 可是每回看見他待我媽不好時, 我心底裏還是十分十分的不愉快。為甚麼一個女人嫁了一個男人一世紀, 為了他獻上所有, 沒有大富大貴不要緊, 但清茶淡飯的日子也不代表不能待她再好一點吧?

很久之前, 我翻閱舊照片時, 看見這張黑白照, 很好奇地發現在那遙遠的最初最初, 他們剛結婚,我剛出生的時候, 也好像有過一些恩愛的日子啊。看見他們的笑臉, 我肯定那不是種裝出來的快樂。

然而, 怎麼曾經恩愛的兩個人如今都變成是隔一兩天就吵嘴的夫婦呢? 真正的婚姻難道都是這麼的千瘡百孔的嗎?

在這大好中秋節的節慶裏, 我實在不想再想這些掃興的事, 如以前說的, 或者每個人都不想演變成現在的這個自己, 我們唯有努力做好一切, 努力做好自己的角色吧。

無論如何, 只希望他們活得健康。

有感而發

- 剛完成了7天阿JAN的TALK SHOW化妝工作。這次的題目為結婚, 所以我總覺得那些搞笑的場景及對白都充滿了黑色幽默。無他的, 一段婚姻幾十年走到老, 怎都是千瘡百孔的了。除了兩人之間之愛, 能讓我們撐下去的怎都少不了那些做人的學問。而那麼多場後, 覺得阿JAN最型的時刻, 不是他在台上棟篤笑, 不是表演歌舞, 不是扮鬼扮馬, 而是說著女兒軼事時那種感性的時刻, 原來每位好爸爸都那麼有型。

- 為阿妹的婚禮事宜籌備得如火如荼。今天一早起床, 為媽媽化了個靚妝, 梳了個靚髮型, 然後一起茗茶及與她去挑選婚事的禮服。雖然這兩天都得了重感, 但能夠抽出時間陪陪家人,看著老媽子如小孩子一樣地高興愉快,甚麼病也忘了。而學了化妝以來, 最快樂的事情之一, 莫過於可以為最親的人打扮一下。有甚麼比為重要的親人於一生重要的一刻親身扮靚靚更讓人興奮愉快呢?

- 某個網友的父親剛去世了, 知道消息時, 還是有點錯愕。我總以為那個情深、有修養又極端愛家的大好男人可以跨過這一關, 但最後他還是走了,即使外人如我還是會覺得難過,更何況是他的家人。但如網友說的沒錯,他沒有白活一場, 他愛的人與愛他的都以他為榮, 他的寶貝兒女也很努力地爭氣下去, 那他的人生已是無憾了。(絕對認同做人有時不可過份感性。以理性角度去看一些事情或有另一些啟發...)

- 記起那時另一位朋友說的,緣份只夠讓我們遇上,能夠走得多遠還得依靠大家的努力經營。因此,面對家人,朋友或情人,無論我們的緣份是深是淺,都願我們珍惜彼此相遇的機會,一起牽手走下去。沿途能遇上的所有人, 能有你們,多好。

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(最近造給朋友的小小頸飾)

(這個曾經是本人最滿意的手作小品之一,為朋友的一件淨白t-shirt加工。後來,想為自己重造一件都造不回那種真實又好玩的感覺了,真是有點神來之筆)

最近與朋友閒談才得以確定, 原來孩童的記憶力遠比我們想像的要強大很多。他/她們竟然還能一一說出兒時很多被疼愛或被疏忽照顧的片段。即使,那些看似微不足道的小小事件, 原來在純真的我們心中卻不會因時間而磨滅掉。古人說的三歲定八十,看來也非全無道理。我們的性格及喜好,其實早在兒時已有了雛型。

我的童年往事裏,能記起而與快樂有關連的其中一些就是親身製造各式各樣的手作小品*。例如,為咭紙的人型公仔製作紙造的服飾,又或每回美努課所製造的小擺設或按時節而要做的美努功課等等。

可能是自己沒大野心或懶散的緣故,長大之後,我卻沒有從事任何有關設計的工作,一直以來只是做著刻板的文職工作。然而, 學習化妝及重新拾起畫筆後,才讓自己重拾兒時的樂趣。這種轉折,反讓自己更加認清,能把部份興趣或相關連的事物用於工作上是何等美妙的一件事哩。It's never too late.

至於我的手作小品, 現在還會偶爾拿來作為興趣娛娛賓,閒時為生活帶來一些點綴。

我有時會忽發奇想,或許將來我還有兒女的話,我一定會與他們一起做美努課的功課啊,這不是最好的親子活動嗎? 哈哈。

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*我總認為在資訊還未發達的年代也有那時的好,起碼我們的興趣或嗜好大都要身體力行去參予製作,那些繁複但富趣味的過程其實就是最好的教育課了。

散心

如果一位你喜歡的人跟你說要介紹個好男人給你認識,你會有何感想?

大半年前的我,很幼稚地向他發了一次脾氣,心底裏其實氣他為何不會為我爭風吃醋。

昨天,我卻只是回他一個狡猾的微笑,又很認真地央求他快去安排交友事誼。我想,只差沒有立刻在他面前拿盒飯來lur飯應吧了。

是我改變了嗎? 不是。我想只是我想通了。做人, 總得為自己設想多點吧。就像他跟我比喻的那位婦人及兩位女兒的故事一樣。任何事情發生了,我們何必只往壞處想,而忽略了它正面帶來的好處?

近來那句金句說得好,人生有幾多個十年? 不太執著的話, 能在其中一個十年裏,遇到一位可以互相溝通的伴兒,不是難得的美事一椿嗎? 我們不是常說過程才最重要嗎?

立秋了。雖然天氣仍悶熱不堪,但昨晚可以伴他走過一小段回家的路,散散步及散散心,那十來分鐘的閒話家常,卻讓人感到愜意舒暢。

也許,我們都無法如願地買中幸運彩票(那個中彩票的比喻),那麼就珍惜當下每個可以愉快地相處的時光吧。無論往後,它是以何種形式延伸下去也好。

中女

也記不起究竟由那時起,忽然彈出了「中女」這個帶點貶意的詞語。現在,一眾男性,稍一不滿那些女性,即大聲疾呼「你地班中女x%&$^&@.....」。中女的覆蓋面其實又好廣,對十來歲的後生仔來說,那些28或29的姊姊,都已是中女了,30以上的更被稱呼阿嬸啦(好慘)。

以女性的角度來說,其實我們的心態又頗飄忽的,大部份時間雖然我們心中已面對了現實,接受自己不再是18,22的後生女,但由別人口中說出時,少不免仍是有點「哽耳」的。不過哩,當被別人欺負埋身時,我們又立刻會以捍衛自身利益為大前題,說「你咪當我低能仔好冇,我地d中女點會咁易被你點??」。你看,在女人世界裏,從來都是雙重標準的。

於我的角度裏,中女的定議,未必皆以年齡作為釐訂標準,我認為凡有以下種種性格及行為特徵的,都可以被界定為中女:

- 有一種中女,開始非常主重打扮,小至一條髮絲,至生活習慣以至腳上的腳甲都一絲不苟。e.g. 做了gel甲的女人,買特貴謢膚品的女人

- 另一種哩,恰好相反,開始不理身世,即使巡遊鬧市,與在家作息都可以一個裝扮。任由睡得亂了頭髮視人,即使面如泥色,也不會稍稍打理一下儀容。唉,即傳統的黃面婆或俗稱的師奶吧?

- 多數有燥狂底,稍有不滿,好易扯火/開火或大發雷霆 (「靜心」,似乎要由中年開始飲?)

- 對年輕貌美又受異性歡迎的女生,大都抱有敵意。無法,所謂酸葡萄的理論。所以,如果一間公司的人事經理是中女,對不起,你將很難見到年輕的美眉會受聘了。

- 開始如同你阿媽(或比她更甚)一樣長氣

- 希望永遠別人以我們的指標作為指標

- 雖然明知男人的甜言蜜語很假,但我們還是最愛聽異性的美言。不然,如陳風水師這種其貌不揚的男人,怎能靠把口賺過億?

- 之但係,要耍我們又沒想像中的易。我們都老皮老肉啦,你動一動指頭,難度我不知你在想甚麼嗎? 只差我有多想揭穿你而已

- 開始肆無忌憚地講性事(咳咳...當然,多數還只是在同性面前...)

- 開始對任何要求提供年齡資料的欄目特別敏感, 而大多數時候,都會選擇不填囉

還有太多,不能盡錄...

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我覺得中了三個或以上的,都已是中女囉。係就要認嘛。

還是我個男同事有點小幽默,他說「啊,中女呀, 即係中國婦女既簡稱囉」

明晒,所以我地都是中國婦女之嘛....哈哈。

城中熱話

看見鋪天蓋地的藝人(被爆)結婚消息,就讓人覺得失笑。劉先生及黎先生實在太過高估了結婚帶來的負面影響,也太低估了現代粉絲們的智商與包容力了。數一數手指,上一代的周潤發,現代點的陳奕迅,他們不也是結了婚卻仍保持人氣的天皇級明星嗎。想深一層,不難埋解呀,他們也是人啊,也要吃飯拉屎結婚生仔的, 所以從來都落落大方地面對群眾。作為粉絲的,只會送上無限支持與祝福。只是,放諸另外一些自私的男人身上,這麼一件值得高興的人生大事,卻演變成連續鬧劇,永遠蒙上一層不愉快回憶。究竟誰的損失最大? 怎麼精明老練如劉都不懂計這條數呢?

對比起兩位男星,雖然楊千嬅那一對也欺瞞了觀眾,但其後大方談及求婚過程及雙方的甜蜜片段,卻為她扳回不少分數。我想到的是,即使如何精明能幹的女人,面對終生大事始終難以掩飾那種幸福滿瀉的喜悅。而兩位看似受萬千女人羡慕的天皇嫂,要時刻活在深愛的男人背後,保持「低調」,她們又會否甘心及愉快呢?

或者,世事都是如此,一個願打,一個願捱,看得氣憤不平的外人又能怎樣?

不如試試這樣想。那些高高在上,完美無暇的天皇,也會擁有天下男人都有的劣根性,如自私、愛面子、要愛侶為自己犧牲等等。所謂的天皇,也不過是個普通的大男人吧了。

何必想思苦

身邊很多女生都很迷戀方先生, 可是我卻一直不以為意, 直至今次聽他演繹此首王菲的經典舊歌才開始留意他。

彼時,王菲冷酷的唱腔以及一臉滿不在乎的表情,好像沒有真正帶出此歌原本應有的哀愁,所以從沒對這首歌留下深刻印象。反之, 方大同這次卻唱出了那種不捨放手,卻又無奈地飽受相思之苦的情懷。

陷入愛情泥沼的人, 都最愛自欺欺人。我們總一廂情願地以為對方的愛與我們相約,卻不願相信那只是我們自編的美麗幻象。

歌詞不斷於耳邊迴旋, 想起某位朋友及自己微小的心事, 竟悄然落淚起來。原來,我們沒有想像中那般的蕭灑。

親愛的友, 讓我們一起努力下去啊。

相聚離開, 都有時候, 何必相思苦, 只因一切都有盡頭。



作詞：林夕 ／ 作曲：柳重言

還沒好好的感受 雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 會更明白 甚麼是溫柔
還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流

還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求 孤獨的自由

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流

Before Sunset

謝謝朋友借來了這齣早就想看的電影續集。明知會悶著了兩老, 但沒法子呀, 我家又不是千呎豪宅, 只能霸佔著看電視的黃金檔期來看我的影碟了。果然,阿母邊看邊咕嚕,整齣電影都只得兩個人走路及談話,也算得上是電影嗎? Hey, Mum我怎能讓你明白, 這齣電影其中一個成功之處就是它貼近現實。Jesse 及Celine就像是伴著我們一起成熟了的老朋友。況且, 現實裏的人談戀愛,不也是行行企企, 食飯兩味的嗎? 誰說愛情電影非要上山下海,死人塌樓的?
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說回正題。

What if他們再次重逄不是9年後的今天, 而是把時間跳回當日在維也納的約定地點,那,爾後他們各自的人生又會否改寫?

這是影片中被提及了幾回的假設問題。我好懷疑,人類是最愛提出假設的一種動物。沒錯,假設有時確可以推動人性的思維,但常把「如果」、「假如」放諸於愛情上,卻顯得沒有多大的意義吧。

愛情沒錯是很複雜,但又可以很簡單。愛就愛,不愛就是不愛。你說我亳無道理也好,那些「假如我不是xxxx, 就會選擇愛你」、「假如我沒有結婚生子, 我就會XXXXX」在我來看就是==不愛囉。在愛情當中,我不認為會有「假如」。

Jesse對年輕時一見鍾情的Celine未能忘情,以至影響了自己的婚姻,復把那些未能如願的愛寫成了一本小說。而Celine也好不到那裏去,每次戀愛總不能好好投入,逃避盡情地愛而令自己漸漸變得孤癖。既然,倆人那麼「深愛」對方,請告訴我為何重逄後的今天他們還要遲疑,害怕為這份愛重新地付出? 愛情不是盲目的嗎?

我猜那是因為,讓他們刻骨銘心的片段其實必未僅僅來自對方,而是他們同樣地緬懷那時年幼無知的自己以及那種義無反顧或不知天高地厚的少年輕狂。他們像是仍然深愛對方,但於我看來，這只像是兩位老頭兒偶爾高唱著自己的Old Good days，然而，你要他們放棄眼下的一切再去追夢？咪傻啦。

這齣電影很短，只有個多小時，但看後仍讓人有點點不能釋懷的感覺。或許，讓人不舒暢的是，我們並沒有我們想像中那麼的純潔完美。真實的情節可能如Jesse的一句戲言，即使當天他們如約定地重逢了，也許很快就會發現彼此跟本合不來而分開作罷。為了一夜情而影響了終生的人存在嗎? 我不能說沒有,六合彩那麼難中都有人中啦。

這故事貼近現實，可是，它仍然只是一個被浪漫化了的故事而已。

或者可以這麼說，現實裏面，從未得到的、追不回的、失去了的人與事才會讓你永遠惦記著。

要不，做人，何需要懂得珍惜？

雜碎

剛過去的週末忙了兩天, 一天是與朋友去游船河,另一天就是回去參加那個「創意地攤」了。
(朋友是個攝影發燒友, 因此簡單的畫面或構圖, 她亦能拍出美感。如圖這張, 是游船河回程時, 我與阿妹被拍下的背影。好喜歡那個隨意的MOOD。)









(自問畫功未夠班幫人即時畫人像畫, 唯有暫時畫風景畫充撐場面:P )

(我們攤位的台主之一,正在努力地為客人畫人像畫)

這個「創意地攤」,我們的攤位扣除了所有開支, 竟然都有少少餘錢可以給我們8個同學一起吃一餐晚飯。有錢收事小,高興的更是每位參與的同學既積極合作又群策群力地開檔、收拾、收錢、打掃等分工合作,把彼此的了解與默契再推進了一步。而且,除了自己的朋友外, 真的有不少顧客真金白銀地付款給我們畫畫,光是這份現場即時的挑戰及事後的滿足感已帶來非筆墨能形容的快樂了。

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朋友J有回疑惑地問, 雖然他好像各方面都比我優勝少少(如賺錢能力啦,生活穩定性啦)何以我總是好像比他還要快樂? 我想現實層面上因為我還未有他的那種家庭負擔,所以仍可以任性地生活;而另一方面,能時常接觸自己喜歡的事,與令自己快樂的朋友交往也是快樂的來源之一。

我現在已很明白, 快樂要是能自給自足, 不過份依賴任何人,才能更長久的。

創意地灘8 Aug - 9 Aug

每個週末你們會幹甚麼? 與其如常地在家躲懶,何不趁這個週末前往「賽馬會創意藝術中心」逛逛,我們這班「年輕人?!」好貪玩啊,竟聯袂參加了那個夏季「創意地灘」。屆時將會展示咱們一小部份的拙作哩。還有畫功比較「勁」的同學仔,會即場幫人畫人像畫啊。

即使, 我們還只是素未謀面的朋友,或只是隔空的交流著,仍希望你們會多多支持這類本地藝術活動啊。

月色

(攝於37度高溫的盛夏裏,好喜歡這幅由朋友拍的照片啊)

悶熱的天氣裏,本來令人心生煩躁, 但假如能如我老闆兩夫婦一樣,恩愛地結伴暢遊於海中央,在月色映照下,心情還是無比愉快的。

人們總是把事情複雜化了。那個地方很美,因有你作伴、那些節目悶出鳥來,仍讓人樂而忘返、那條山路很遠,但我們卻可建步如飛,諸如此類的一些錯覺; 那是因為,快樂其實很多時只建基於感性的事情上,起碼對女人來說是如此。

這夜月色很美,朋友也說我笑得份外甜美。其實, 箇中原因只有我知曉。

That's Life

We make a living by what we get, but we make a life by what we give.----Winston Churchill

你有沒有早上聽收音機的習慣? 我(老媽子)有,因此,我就常常於忙碌趕著預備出門的時候,順便地收聽著身邊發生的大小二事了。

今早,主持人黃永找來一家四口,一個特別的家庭與我們在微雨的一天出發,分享他們的故事。

假如,你是一家之主(家有妻子及兩名年幼的女兒),人到中年,視力由於遺傳病的關係在逐漸衰退中,而幾年前又發現患上了癌症,你會以何種態度去走你的下半生?

從林氏一家人真心開朗的笑聲、林氏一對小女兒早熟世故的對答、林妻堅毅自信的回應中你已可以發現他們是如此特別的一家人。在世人都視為艱巨難走的道路上,他們展示著不一樣的力量。

甚麼是真正「愛」的力量? 甚麼是真正的堅強不屈? 甚麼是真正的積極樂觀? 這就是了。

對於子女的教導,我總認為身教從來比言語的影響來得深遠。我好相信,即使將來林先生的路如何,他的一對女兒也將永遠是樂觀並奮勇向前的一份子。

鬥cheap之衣服篇

從LEONA那裏看到這個有趣的連結鬥cheap之衣服篇,於是也發姣玩玩。當然在那邊已一早言明,我的「參賽作品」並不夠CHEAP,然而在我而言,假使那衣/物品的價值與外觀給人的感覺、耐穿次數及可變化程度都成反比的話,我就把它歸類為CHEAP了,也大都會成為戰利品啊,嘿嘿。

（１）













什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
ａ）牛仔小背心　ｂ）黑色組頸鍊

價錢？
ａ）$80　　　ｂ）$80

牌子(如有)？
ａ）沒有，來自韓國的，購自荃灣小店　ｂ）也是來自韓國的，太古坊小商場的小店，每次去都人頭擁擁

對衣服的評語？
ａ）其實$80一件牛仔小背心不算平宜，但於城中的小背心大都很厚，cutting又不貼身，於是看見這件薄料牛仔小背心，並且有收腰效果時，就立刻買下了。可如圖襯白tee或內襯小背心都好看。
b) 這個純粹是掹車邊之作。因為以這種質料的頸鍊來說，在銅鑼灣，尖沙咀等地都起碼賣二百元以上，但這間小店才賣$80，於是又買了。可襯causal wear或上班服都好看。

（２）














什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
黑色西褲

價錢？
$200

牌子(如有)？
la mine dor (韓國牌子）

對衣服的評語？
又是那句，其實$200一條西褲又不是太便宜，但看似平平無奇的西褲，原來穿上去袋口向外的設計有種小型登龍褲的cutting,看上去立刻有瘦身效果，而且質料薄又不易皺，夏季穿它十分涼快。另,看上去它又似乎可以穿上多於一季,所以又買下了。:P

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(後記: 7月27日-今天有某人在茶水間開玩笑說我這樣穿像個部長,我不知那裏來的怒火,把他轟得一面屁。其實,換了別人,我可還要開玩笑反擊哩,我不明何以對方的笑話會這般容易觸怒了我。好明顯,我是在針對人,而非事 !)

Wish you were here...

(我相信,除了購物,朱古力是女人最有效的鎮定劑之一,尤其適合送服於心情不佳的晚上)

今天, 又是一個沒有甚麼特別的星期五。然而,不知為甚麼一大清早心情已有點鬱結了。

與朋友談天, 觸及某些神經線,視線開始模糊了,剛好這一幕被你看到了。你好心追問了幾次流淚的原委, 我只好笑笑地答你 : 啊,沒甚麼呀,只是睡得不好,有點累...

因為,除此以外,我還能說甚麼呢? 又或者說, 你從來只會察覺到我表面的心情變化吧? 至於那心底的喜努哀樂,你又何曾意會到? 或者該說,即使意會了, 明白了,那又如何? 又如何? 一切都這麼的無能為力。這是我常常安慰自己說的話。

我可以選擇往前走,往後退,可以選擇理智清醒,也可以選擇繼續沉淪....

只是,最最最磨人的卻是在天使與魔鬼之間的掙扎,在對與錯之間猶豫不決。

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我想你從來不曾留意到吧,這個BLOG裏選的背景歌曲是隨著我的心情而挑選的。今天選的是S.H.E.的「別說對不起」。

補償。延續。

某女友最近經常與男友發生齟齬,言談間感慨道出與他甜蜜時的某些時刻,總讓她緬懷那似曾相識的、曾被父親疼愛的感覺。在另一個人身上尋找曾經失去的愛, 她為擁有這種無意識的渴求而感到疑慮。

我告訴她,這是隱藏於我們潛意識裏,無法避免的慾望。我們總無法逃離歷史對自己做成的影響。但,想深一層,其實又是否真的需要改變真我來意圖避過一劫呢? 讓自己重蹈覆轍或走回同一軌跡又有何不可? 成長的定議有時只是我們在經歷類似事故時所變奏出的嶄新看法而已。

於愛情路上, 人始終會不自覺地在尋找某些人的影子。影子的主人可能是曾為我們奉上無盡厚愛的父母親、可能是一位待我們至誠的初戀情人、更可能是把我們傷得遍體鱗傷的負心人,只是可笑的我們總在延續某種快樂或補償一些缺失的尋找過程中感到迷失不已。

究竟是我們試圖尋回舊人的感覺、迷戀自己塑造的愛侶模樣還是真正愛著面前這個人呢? 我只能說,愛,跟本毫無任何定律可言。

在愛的洪海裏,當我們仍游走於付出與接收的課題時,大多數人都僅是個未能畢業的學徒吧了。

尊重

與朋友看了由林奕華及張艾嘉聯手製作的劇場,叫「華麗上班族之生活與生存」。看後有不少感覺及感想, 相信要整理一下才能寫出那個看後感。

只是,想首先提出劇中有個講法很貼近現代女人的思想 :

「女人,要的不是說話, 是証明...」

甚麼?! 女人,不是最最最愛聽美言的嗎?

對啊, 女人,可能天性就最愛聽甜言蜜語,也往往不能自拔地一頭栽進由男人編造的、疑幻似真的謊言中。我們選凙了相信他,可能真是一時三刻的盲目了,但更多時卻是源於一份應該付予對方的尊重。

我們對愛、喜歡、欣賞、仰慕或敬重的人才會毫無保留地相信, 我們有時並非忘了運用咱們的智商,而是在尊重你與懷疑你之間,選擇了前者。

但,當我們年事漸長,才會學懂,原來並非有「禮尚往來」這回事。你想尊重的那些人,並非必然地想尊重自己。當言語一再變得不再可靠的時候,唯一可以相信的, 就變成了「行動」吧。

所以, 最(高明)精明去討好女人方法(尤其對聰明的女人來說),不是甚麼花言巧語,而是用行動去証明你的誠意 (假如你有的話)。那是對你自己,身為一個男人最基本的尊重啊,男人不是該有那種一諾千金的氣概的嗎?

女人真的麻煩得想死? 哈哈, 即使連我們自己都不能否定啊。但你們怎麼忘了? 都是你們自己一手惹的禍。

殺人犯

昨晚看了「殺人犯」。這齣港產電影, 雖然總是讓人覺得熟口熟面, 少不免是「參考」了幾齣以往經典的西片橋段; 但整體來說故事結構及述事手法尚算流暢,節奏緊湊,除了有幾幕死者的掙扎多了點血腥恐怖、兇手自述殺人原因有點突兀及多餘外,大致來說都算是一齣值得入場觀看的電影。尤其,城城的演繹叫我改觀,真的比多年前自戀年代的他進步不少。那些絕望、憤怒及歇斯底里的神情,他都演得入木三分,難怪電影宣傳時他說事後要用了一段時間才能從角色中抽離。我不覺得這純粹是宣傳技倆。試想想,那些惡劣的拍攝場地,天時暑熱在那裏狂叫、狂跑及狂打幾個月,真的不入戲都發癲啦!

說回故事,戲中不計大部份「有理由」的被害者,有一位實在死得很無辜。因此兇手反控城城時,他只能啞然,表現得痛苦萬分,因為那確是由他一手做成的錯誤。

現實生活中, 回想一下,面對很多人生交叉路時,我們也往往傾向把那個無法彌補的大錯,說成是無路可走才會作出的決定。

而事實是我們有得「揀」的。你有得選擇不去吸毒、放縱、爛賭、自殺、欺騙、殺人、背叛、出軌等等,你 - 絕 - 對 - 有 - 得 - 選 - 擇走相反的路,怎會沒得「揀」? 只是走入歧途讓你(暫時)不用負責、不用煩惱、不用解決問題而已! 但上天永遠很公平的, 這種逃避的抉擇最終只會比回力標更快地帶來無法估計的惡果。

有時,性格真的決定命運,想有怎樣的結果,最基本的原素,得向著那個正確的方向邁進才行。

婚禮

(並非所有大show式婚禮都具炫耀成份的,剛出席了朋友的婚宴就是例外的一個。由一年前的策劃,預備到婚宴當天的細心安排、所花的心思及精力、男女主角的喜極而泣畫面都讓人有愛到要死的感覺,那種真誠與喜悅是掩飾不來的:))

因工作的關係,現在總比別人「出席」多了許多不同形式的婚禮。它們由盛大豪華以至只宴請十數位至親親友見証的都有。別太驚奇,人生百態往往能在這個重要刻,從一對新人或他們的親友們身上見証得到。

有男的「被逼」就範,不情不願地要迎娶女友過門,於是即使當天新娘子打扮得如何花枝招展,新郎總是有點強顏歡笑。也有人搞盛大婚宴如搞show,說的不是單單宴開百席,所有一言一行,都是想向人炫耀主人家們如何捨得花錢推砌的排場,末了做長輩的也要上台唱歌娛賓一番方才罷休。另,有婚宴裏的男女儐相只顧自己搓麻將而難理自身的職務,此情此境,我該懷疑新人的眼光,還是他們平常的人緣呢? 總知,諸如此類,林林總總的「額外花絮」讓局外人如我也目不暇給。

其實,無論婚禮形式為何,我總認為最最最重要的是主角二人是否真心真意、滿心歡喜的想結為夫婦。這個project是否成功與將來能否永恆恩愛是沒有任何關連的。上一輩子的人也只隨便穿戴整齊,吃得豐富點就當禮成了,而他們卻可以真正的風雨同路,走到盡頭。

成熟點的人都會明白,要擁有美滿的婚姻,談何容易。那比參加港京拉力賽或一萬次三項鐵人耐力賽還要難啊!而在起始的最初,假如連搞首個共同的大project都互不相讓及大吵大鬧,還談甚麼一生一世呢。日後,若回歸到柴米油鹽的平淡日子,再加管教小孩子的千種煩惱,如何一起去面對?

沒有甚麼比全心地愛著對方,只想牽著面前的人一起地老去更讓人感動的了。

那些好像為搞婚禮而結婚的人,真心希望他們不再本末倒置下去。

記下

今早,聽電台訪問,有人引述這幾句,在此記下以免忘了。雖然,那顯然都是你我他都懂得的道理:

記著應該記取的,忘記應該忘記的,

改變可以改變的,接受改變不了的。

如果,有一天我必需如以往面對那些舊人一樣,把你從生命中抹掉的時候,那時,我必須如句末所示的那樣,

接受改變不了的事。

譬如說,你我從來都沒有真正走過在一起的事。

我們只是在那漫長的生命軌跡中偶爾地交錯在一起的伴侶而已。

瑣碎

最近雖然偶爾的忙, 但關於化妝的事業這幾個月好像是停頓了下來。有時,看見同期的女友現在都做得不錯,對比自己,總是有點不是味兒,但我深信去年由文職轉做全職化妝師的她必定也是下過不少苦頭才會走到今天這裏的, 我時刻會提醒著自己, 別只羡慕別人的成果, 這世界怎會有免費的午餐? 時間花到那裏去自然會走出怎樣的路吧。如果仍未做得很好, 那麼唯有製造多點機會給自己,主動一點增加自己的人際網絡,繼續加強自己的實力,不能停下來等運到啊。另外,在一些收費頗低的工作中,細心地發掘一下是次工作帶來啟發, 那也是讓自己進步或改進的一個好機會。
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很喜歡很喜歡,認識一個人後, 不斷發現他/她有更多更多不同的憂點或不同的一面,亦因此而漸漸認識那個真正的他/她。例如,某位一向只給我勢利感覺的女友,某次偶然閒談,才知悉她兒時某些不愉快的瑣事,那一刻才恍然大悟,外表硬朗的她只是被強迫出來的自我保護模式。又例如,某位學化妝的學妹,一向給人入世未深的開心少女感覺,誰知道原來兒時在單親家庭長大,母親很辛苦地把她養大,而現在則很勇敢及努力地一個人跑到台灣追求自己的歌唱夢想...

某朋友曾說, 人是立體的, 即是並非只得黑與白或正與反兩面,當你認識的人愈多,愈會發覺永遠不可看輕身邊的每個人,即使他穿得像個苦力,已可能隨時是個讀了幾個學位回來的學者,亦有可能是個身家豐厚的隱形富豪...

總之, 當我們懂得更多世情,將會發覺自己原是那麼渺小,這是真的。難怪真正有智慧的人總會比較謙遜。

第一次

(<---剛燒完的銀器,原來是如此雪白的)


(經打磨的製成品,總算似個「銀」樣...你咪覺得它不好看啦!!我不知覺得多型!要不,你親身去試試,有多難造! 網狀的那個是我的手筆,而一個圏那個是朋友的)


愈來愈發覺,世上每件美好事情都不是天掉下來的啦,即使看似微小或輕易的事情,未曾親身做過,你不會想到那些過程遠比想像的難得多。

剛過去那個週末,為了支持朋友仔的慈善募捐活動,當然也被可以一嘗親身HAND MADE一個銀鍊吊咀這個點子吸引,我與一位友人前往了那個好比蒸籠一樣酷熱的牛棚藝術村,參觀了一個小型的銀器展,並參加了那個製造銀器的WORKSHOP。

製造原理是把以鈉米技術做成的銀粒子粘土,用手搓弄成不同的形狀,然後再以幾百度高溫燒製,再經打磨而成。這些程序乍聽以為很容易,誰不知過程中,要盡量避免粘土包含太多的氣泡,因為會做成龜裂,又不能太濕,因為會影響到形態,更不能做得太幼,因為會容易斷裂,也不能太粗糙,因為即使事後打磨亦不能回復平滑等等,總知即使要製造一件看似十分簡單的吊咀,也好像要費九牛二虎之力。而最難的是如何「設計」一個既獨特,又要易做的吊咀...唉。

幾十分鐘後,當朋友由於酷熱天氣而衣衫盡濕,而我總算努力製造完我的吊咀後,我們才高高興興有心情把照片拍下...UMMMM,雖然那所謂「設計」實在貽笑大方,但本人都懷著滿意的笑容離開了。

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後記 : 我發誓,以後也不會嫌別人售賣的銀器貴了。原來一件很精緻又漂亮得讓女生愛不釋手的HAND MADE銀器飾物,可是如此花上心血及時間才能製造出來的啦。:P

另,也很謝謝那位有心又出力的朋友V先生,希望他的慈善遠行一切順利。

死亡

(某位朋友繪畫的畫,不知怎的,藍色的調子有一種淡然的哀愁。是否,那是因為看的人心情不同才會衍生的感覺?)

再一次,獲悉一位盛年男仕於剛過去的週末心臟病發,猝然離世了。對我來說,雖然他是一位素未謀面的人,但當類似的事情確切地在朋友認識的人身上發生時,死亡好像忽然地離自己不遠了,亦再一次提醒著我們,生命總是多麼的無常,而面對死亡,我們卻一點也不由自主。

為人父母的朋友曾說,當身負的責任愈大,人就愈害怕死亡。害怕一旦自己不幸地離世,年幼的子女及遺下的伴侶不知如何走下去。或者,我還未是過來人,不能完全理解那當中複雜的心情,但面對死亡,我不是不擔心害怕,而是更懼怕那些比死亡還要恐怖的絕望等待過程---如患上絕症。我常懷疑,面對那些筆墨不能形容的長久折磨,光是「愛」加「勇氣」加「毅力」足以應付嗎?

那天看到某人引述的一句話 : 做人的意義,有時可能不是你在世時能取走甚麼,而是你走後能遺下甚麼...

死者已矣,我無意說些涼薄的說話,只希望,哪天,當自己有無數不捨的人或未了的心願而害怕死亡時,能因為參透了這些說話而變得達觀起來。

人終需都要一死,假如有一天我走了,好希望我愛的人與愛我的人都會懷念著我。把我點點美好的影響伸延下去,那樣的話,好像已無憾了。

A Very Happy Journey

如果沒有記錯, 這該是我開blog以來最長時間沒有更新這裏的一次紀錄了。因為,在剛過去的十多天裏, 我過了一個難忘又愉快的悠長假期。我與友人一行四人,去了北海道及東京旅遊。

然而, 我並不打算以數以萬計的文字去描述這個旅程有多好玩及難忘,因為文字有時並非萬能(當然是本人文字功力有限~~),有些事情及旅程,你沒有親身體會過,即使我說得如何動人,仍只怕落得變成那些旅遊書的hard sell廣告吧。

但,朋友們,假如你已厭倦做跟團的鴨仔,或去陽光與海灘或購物團去得太膩了,我鄭重推介你約齊幾個知心好友,一訪北海道這個美麗的城市。如果,還能安排到自駕旅遊,那就真是完美了。

那裏,有久違的藍天白雲、有翠綠如璧玉的山林樹叢、有沿途色彩艷麗又各具特色的尖頂小木屋、有清晨三點就天亮的地埋特點、有最天然可口的美食以及非大都市的純樸民情等等(okok, 我還是忍不住口,要描述了一大堆);總知,那裏可以美得讓你經常心神游走,暫時放下香港這裏擾人的人與事。但,同時,也矛盾地希望你重視的人, 那一刻可以陪伴在側。最後,你會體會,其實最簡單天然的風景及美食,就已經很好。

假如,人生有必需要到過的地方,我會推薦北海道是其中一處必到之地。

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少有郵寄明信片的我,於這個地方算是破了例。假如,那張不算漂亮的明信片最終沒有寄失,希望收到的你們,能感受到那一刻,我在遠方想與你分享的喜悅。

你快樂, 所以我快樂

(這是朋友可愛的女兒為他畫的畫像)

我相信,每位小朋友一開始都愛亂塗鴉或是把最親愛的人畫成火柴人吧。那是小孩子們最不經意卻讓雙親覺得份外窩心的首份小禮物啊,所以大都會被悉心地珍藏著。

有否覺得父親跟女兒,或母親跟兒子,在某些相處層面上,都像是一對小情人?

兒時的我們總愛拖著父親的大手到處遊玩或是索性騎到他身上當他是人肉玩具、總在不適當時(如他很累的時候,如他要跟母親親熱的時候)找他麻煩或發他的脾氣。但輪到我們自己玩得累死時,我們卻又不理他的死活而堅持要他抱抱。他們不是對我們唯命是從,就是嘴巴說不,卻轉個頭死死地氣就範。而我們只需稍稍給他一點甜頭,他就必定心花怒放(不管表面還是內裏)。總知,父親大人總是拿我們沒法。看,一對地位多麼不平等的「情侶」啊。

最弔詭的是,他是我們人生第一位接觸的「異性人物」,因此幸運的話我們以後在擇偶的潛意式裏都希望那些男人像父親一樣,即使不能精明得被我們崇拜,起碼也需疼愛及縱容自己及對自己專心一致。比較不幸的,則會恰恰相反。我一向以為我是不幸的後者。而對父親相當苛刻的我,近年來不知怎的,從別的爸爸身上才漸漸體會作為一家之主的壓力與無奈。

他不是不想給你再好一點的生活,而是他已為一家人的擔子憂心忡忡,省下自己的花費去應付太太及兒女的無盡開消...

他不是不想無時無刻帶你玩樂,而是他已為那繁重又乏味又受氣的工作而透支了無限精力,自身都自顧不暇...

他不是不想如你年幼時對你那般縱容,而是他開始擔心你那似熟非熟的少女心智,怕別的狡猾男人會來傷你的心...

礙於男人的尊嚴,你懂事後,他就絕少會對你提起自己復雜的心情。而相反,有多少女兒或兒子明白老年父母的心情呢。

現在,總算開始理解,沒有人一生下來就能當個全能媽媽或爸爸的,更沒有人希望自己是個不稱職的父母啊。

他們或我們,同樣地,也是一路在成長中學習。或在學習中成長。

而面對「養兒」這盤輸定的「生意」,我想那唯一的回報就是看見我們健康快樂地生活下去。

關於繪畫

以前, 我總會告訴別人「繪畫」是我的興趣。可是,直至上個星期,我才終於搞清楚了一件事,繪畫於我而言,只能算是其中一項娛樂! 跟別人去唱k、去拍照、去學做甜品一樣, 原來只是一項娛樂吧了, 連「興趣」的門檻都沾不上邊啊。事情的真相原來是,我一直太不了解我自己了。當然,以上舉的例子,也有人真的發燒到去正式拜師學藝、去買書鑽研或甚至技藝被認同後,連正職也不幹了,一心開了個甜品店等。我想,那是從娛樂一路演變成興趣,再把它變成自己事業的偶然例子吧。

而要把娛樂變成興趣或事業,過程定必艱辛萬苦。但我好理解,要是那是一項「真正」的興趣,你很樂意為它不眠不休,很樂意投放無限時間、心血、精力,你甚至會為它而千方百計地鑽研更上一層樓的方法。所以我會因為要想set好一款很亮麗的髮型而在家深宵地練習、我會為化好一個一直化得不好的妝看多一些參考書及找人練習、我會為一個化妝project,思前想後,不斷試驗,以求做得更加好看等等。但對於繪畫, 卻從不囉。(哈...幾大細超?!:p)

儘管如此,對於繪畫這項「娛樂」,我還是很享受每一次的創作過程。那當中,我相信也包括了能跟志同道合的朋友們一起繪畫時的投入感及一起互相欣賞大家進步的歡樂。當然,我也極喜歡能繪畫身邊的人,在繪畫過程中那種自我觸動的微妙感覺。我相信那跟按下照相機快門的真實快感有點不同。而且,像我這種老土怪,還偶然會喜歡繪畫一些退色了的、不能復返的回憶。兒時的傻氣樣子,父母結婚照裏真心真意的開懷笑臉、那些零碎的片段,即使這只是一種娛樂,我也喜歡它給我能重新組合一張張笑臉的機會與希望。

願人們都好好享受及珍惜這種感覺。一些不能以金錢或成就去衡量其價值的感覺。

暢懷

(攝於大嶼山兩日一夜縮營裏,大伙兒玩得瘋了的晚上,雖然我們竟然在玩高中生的低能遊戲...)


你多久沒有為無聊的事而開懷大笑? 我就常常為無聊的事、別人一個幽默的笑話或只是看見朋友們低能的舉動而開懷大笑,那除了需要無限活躍細胞、一個裝了枯草的腦袋(即係唔用腦囉...:p)還要有一班用錢都未必買到的投緣好朋友們作伴才會成事吧。

有一回跟朋友D談話,他無意中說,成年人啊,總是會因為成長而放棄了一些既簡單又充滿童真的快樂啊。成長與單純的快樂其實並無抵觸的,不是嗎?

是的。我們每天營營役役,下了班回家已經累得不似人形,然後又要為生活的瑣碎而煩惱,還未計算為人父母的要付出百上加斤的精力以及那些要分秒緊盯著股市上落的心理壓力等等。唉,不逼出個病來才怪呢,難怪現代人的情緒毛病愈趨嚴重。

其實慾望真是無止境的,但也要懂得追求心靈快樂的平衡,才可以「保住」條小命及健康的身體去為下一個目標而努力啊。偶爾放假,別再只管對著電腦上網、打電玩,或只懂行街shopping,去唱k。找些知心朋友或家人吃個飯、與他們到戶外遊玩、逛逛圖晝館或書店,及行行山等都是增進感情又所費不多的活動哩。我從來都相信一分耕耘, 一分收獲的。

於這個忙碌的世界,仍有人樂意去伴你作無聊的事情,都要感恩哩。這不是股市裏一兩個價位可以換來的快樂啊。精於理財的人,沒有理由不懂計這條數吧。

「再見 . 不. 再見」

假如為這齣劇場打個比喻,它並非一杯香濃僕鼻的咖啡,而是一杯味帶甘苦的淡茶,需要用心細意品嚐。

但說起來卻有點不好意思,也許實在累得賊死,有幾幕的中段,我竟然打起瞌睡來。雖然如此,在醒與睡之間,仍然無損欣賞的雅興,沒有錯過最喜愛的片段。

最有感覺的是機場告別的一幕以及謝幕後,屏幕投射出觀眾們分享關於自己的「再見」故事。

的而且確,「告別」與「重聚」每天都在我們身邊不斷上演,每一個「告別」或每一次說「再見」, 故事是否真的完結,還是另一個章節的開始? 似乎無人能夠說明。

另一玄妙之處是,有些影響你一生的人,即使告別之後,真的不能再見,但那些留在你心裏的回憶、那些種在你細胞中的細微影響難道不是以另一種形式與你「共存」下去嗎? 其實他們跟本從未「離開」。

假如, 你不太執著, 我總認為那比朝夕相見卻視若不見,更能延續彼此的關連。

「告別」之所以值得重視,也只因為那無法預知的未來,而未來從來都比過去重要。

以彭小姐的話作結: 天空縱使時晴時雨, 就讓我們在灰色的天空下繼續發現驚喜吧。

自處

很久很久沒有預留一些時間給自己了。你沒聽錯,是給我, XXX, 這個自己。

對著電腦不斷工作、上網寫BLOG、遊走於不同的FACEBOOK,MYSPACE間留留言,上載些生活照,都有點不同。那不是獨處,好像有點打發時間的味道。(或者那只是對我而言)

自處是明明有五光十色的節目你推卻了,明明可以與朋友相聚又消磨掉一個如常的FRIDAY NIGHT你不去,卻把時間留給自己。自己去找吃的,去逛東逛西,去平常很想抽空逛逛的書店,享受自己跟自己相處,享受自己思考的時光。

而昨天晚上,突然預約的理髮安排被逼要更改,於是就只管去逛逛,去吃自己喜歡的晚餐了。自我約會的感覺不錯,在書店裏看書看到發出笑聲的感覺也很妙。

其實,還可以有閒情去對身邊事物抱怨、還可以有心情去悲春秋的人,都忽略了那已經是一種奢侈啊。

三餐溫飽都成問題的人,就只能努力賺取金錢去換取基本的物質,那有時間心思去理其他事情呢?

在其中一本書中,看到的一句:「....好的堅持是堅持,不好的堅持是固執...」

很感恩我是個幸福的人,我仍有閒情去體悟堅持與固執之別並與你們分享這種樂趣。

我會好好堅持所有美好的事情,放下那些固執與執著。

重聚

一如香港大部份市民一樣, 雖然並非真的認識阿叔這位長輩,但對其多年風趣爽朗的評述球賽風格,仍然記憶猶新。他的猝然離世, 遺體還是如此轉折地被外人發現,聽到消息時難免會有點於心不忍。

對他的消息,對上一則有些印象的是他談及接任退休前最後一屆世界杯評述工作的原因。那時剛好老伴離逝,體力其實已有點不逮的他仍免強接下工作,主要是讓自己精神有所寄託,以免過份憶念亡妻。

有誰想到鏡頭前永遠以豪邁、硬朗見稱的他,骨子裏也有柔情一面? 難怪一位曾任自殺熱線義務工作的朋友曾說,成年人的創傷中,以喪失配偶所做成的衝擊為首項。一旦習慣一起多年的夫婦,任何一方先走,即使子女仍能好好照顧倖存一位的起居飲食,但心靈上的孤獨感覺始終難以分擔。

那時,與其中一位舊愛,愛得最熱烈時曾戲言,希望一世能讓自己自私一次,就是能夠成為走先一步的那人。

我們都認定,長命百歲不是不好,但當你走過一個世紀,經歷了所有生命起跌時自會明白,能夠無風無浪,悄然地離世,縱使對身邊人來說是殘酷一點,但那也是另一種修來的福氣。

在此,祝福阿叔這位長輩能與愛妻在天上重聚,一路走好。

人間好風景

(攝於某個很快樂的台灣之旅)

在那年少的青蔥時代,別人在讀書、上進、去蒲、去玩的時代, 我卻只懂沉溺於那些虛無的愛情遊戲裏。然後,時日過去,走過跌宕崎嶇的路,我才驚覺錯過了多少途上的風光,錯過了多少美妙有趣的人與事?

然而,就如佛家裏的理念說,世事裏的因果循環往往是環環相扣,息息相關的。沒有那些缺失,沒有那些讓我跌得頭破血流的親身感受,如何能讓一個愚笨又遲鈍的我深切地體會一些總會被忽略的親情友愛? 體會那些讓自己血液沸騰,精神亢奮的新奇事物?

週末晚上,公司年報會請來名氣演藝人詹SIR前來演講,過程氣氛當然熱鬧有趣,而最叫我認同的一句卻是:永遠發掘自己多樣的可能性,展現真實的自我價值,那樣才會活得愉快無比。

坐在台下的我,心裏在不注地點頭認同,那並非因為他的出色演講,而是,那確是我不知不覺地正在走的路。

原來,時間,並沒有遲或早。所謂的TIMING問題,只是人們逃避走難時創造出的最佳籍口。

抱歉詞不達意的我可能未能道出這一刻的激動及感恩。只想說句,謝謝我的途上能遇上了你、你、你及您,感謝你們讓我的生命變得更奇妙有趣,一起創造了更多變幻無窮的可能性。

************************

昨天寫書法時接觸到的佛家說話,與你們分享:

「春有百花秋有月,夏有涼風冬有雪,若無閑事挂心頭,便是人間好時節」

只要你用心體味一下,不難發現,到處都是人間好風景。

天使走了

Ho說,假如真的很喜歡某個人, 不會介意對方心裏另外有個人....。但這種不介意,只是因為未能被愛而衍生的妥協。

這個世界,願意或不自覺地做「笑笑」的女子何其多, 但那種不顧一切地愛你的「秦奮」卻很少。告訴你, 那都是虛構的故事。現實裏的凡人,都會為這種痴戀悄悄地加了期限。

或許, 有人要跟我辯論, 這都是一種愛。

假如這不叫愛, 你怎會樂得聽他訴說最無聊的瑣事,即使那跟你亳無關連。

假如這不叫愛, 你怎會期待他比你活得更快樂精彩,而把自身的喜樂都收藏得妥貼,讓他安心。

假如這不叫愛, 你怎會聽他談起某某, 會有心酸的感覺。

假如這不叫愛, 你怎會走在途上,回到熟悉的老地方, 映入眼簾的都是他的影子? 你怎會對某些擁有同樣特質的人加倍留意,並生了好感?

但這正正不是愛情,要不怎會有個期限? 要不怎會只你在獨個兒在等待?

這要是愛情, 他又怎會捨得讓你流淚?

跟自己說, 別再自欺欺人了。

期限到的時候, 只能轉身就走。我套用別人的話, 把時間留給值得的人身上。

沿海公路的出口

作曲：鄭楠
作詞：黃建洲

用一根火柴燒一場蜃樓　借這場大雨讓自己逃走
荒茫公路無人的漂泊　寂寞海嘯把我捲走

用一段感情換一個朋友　每一句再見割一道傷口
躲在萬劫不復的街頭　微笑參透覆水難收

＊倘若說放一次手　就像咳一個嗽
我又何苦　在乎得不到的溫柔

我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋

我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

REPEAT＊

＊我坐在公路的出口　等待天黑以後無邊的寂寞
連想你都是種殘酷切磋

我目送沿海的日落　緊抱一個醉生夢死的枕頭
游不出回憶　卻學不會放手　怎麼走

REPEAT＊

最遙遠的距離

很多年前,才女張小嫻有句關於「最遙遠的距離」的名句,那時愛情的閱歷比較少,不太明白所以。

那天,與友人看了一齣台灣電影,剛好又叫「最遙遠的距離」,那淡淡然的情節,卻鮮明地表達出各式各樣「最遙遠的距離」的情感與哀痛。

陷於孽戀的少女、忽然失去至愛的收音師以及為不忠伴侶變得反常的心理醫生等,他們各自用了極端又荒誕的方法去作自療。或許,我們無法會認同,但對於某些人來說,卻會理解那是理所當然的唯一出路。

她與他,天天相見,卻必需仿若陌生,即使身體如何的親密,仍補償不了心裏的缺失。他與她,曾經共渡無數甘苦,愛情卻因為成長而生變,路不知如何獨自走下去。他與她,曾經愛得痴纏,然而當最相信的人都背叛了你,還有甚麼是可以信任的呢?

不同的傷痛,需要不同的方法去治療,而共通的卻是那些方法看來都愚蠢、荒謬、轉折又費盡心神。也許,我們總會想當然地認為受盡肉體及精神上的折磨才能忘記她/他,忘記那些讓你撕裂的痛楚。我們總以為只有荒謬地生活下去,才會替換了曾經如何為對方愛得死去活來的荒謬時光。

然而,成效如何呢? 我不知道。我相信,大多數的時候,毀掉的只是自己吧。

有時,最遙遠的不是那個已不愛你的人,而是我們不自覺地遠離了心靈裏面一片快樂的天堂。

我們無法避免被別人傷害,而有一點卻可以自主的,就是自愛多點。讓自己快樂多點。

A Quiz

近來Facebook總有各式各樣的Quiz供無聊的我們玩,玩了以下這個,又好像幾準。

What does your birthday say about you? quiz ,the result is :

Loyal and generous. Sexy. Patriotic. Active in games and interactions. Impatient and hasty. Ambitious. Influential in organizations. Fun to be with. Loves to socialize. Loves praises. Loves attention. Loves to be loved. Honest and trustworthy. Not pretending. Short tempered. Changing personality. Not egoistic. Take high pride in oneself. Hates restrictions. Loves to joke. Good sense of humor. Logical.

不來也不去

手機裏不斷重播著EASON的新歌:「不來也不去」, 簡直是這刻心情的寫照。

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揚帆時 人潮沒有你
我是我 和途人一起
停頓時 在你笑開的眼眉
望穿秋水之美
回程時 浪淘盡了你
任背影 長睡著不起
留下我 在糞土當中
翻檢背囊 直到拾回自己

掌心因此多出一根刺
沒有刺痛便懶知
就當共你 有舊情沒有往事

如煙 因給你遞過火
如火 卻也沒熔掉我
回望最初 當上市是得著可不可
可痛若驪歌 樂如兒歌
像你沒來過 沒去過

誰同行 仍同樣結尾
血液裡 才遺傳悲喜
誰亦難 避過這一身客塵
但剛巧出於你
垂頭前 沒緣分喪氣
睡到星 才站立得起
盲目過 便看到天機
反覆往來 又再做回自己

及時一生多出一根刺
沒有刺痛別要知
就當共你 有劇情沒有故事

如花 超生了沒有果
如果 過路能重踏過
就當最初 是碎步湖上可不可
不種下甚麼 摘來甚麼
像我沒來過 沒去過

再見不再見?

戒煙的朋友,

昨天,我們又再話別了。而這次是我們第幾趟的話別呢? 究竟是我們都不捨得再見, 抑或,我們跟本從沒堅持告別?

可是,跟你那一席話後,我確切地知道事態可發展成的嚴重後果。

親愛的,趁一切還未太遲,就在此時此刻,最美好的時候告別吧。

正如我昨天對你說,去做一切你認為對自己有益的事,而無論怎樣,我還是會支持你的。只要,你快樂就可以了。真的。我從來不懂說些虛情假意的蜜語,那全是我由衷之言。

假若,你還是會為那崇高的夢想而奮鬥,那麼你必須明白,總得放下這些讓你煩擾的慾望,願望才有機會成真啊。

生命那麼的短暫,人生旅途中,有幾多與我們交會過的人會留下一些深遠及美好的影響呢,我相信並不多。往好處想,我覺得,能與你相遇的我還是幸運的。

假如在往後的日子,在你偶爾迷失方向之時仍會想找我傾訴,在你心裏會保留一個小小的位置給我這位知己良朋,那已經很足夠了。我向來都不貪心的。

祝好

戒毒的傻瓜上

現實裏的「浮生路」

這套電影我極力推介給一位已婚多年的女友去看,去年經歷了一些狀況的她,如今看這電影必有一翻滋味在心頭。

但,請勿以為故事情節會高潮迭起,否則,你必然會失望而回。編劇只是以比較戲劇性的手法去道出每對情侶必經的戀愛、婚姻、相處等問題。此外, 也觸及了人一生由少年步向中年,再邁進老年後在自身角色的演變中不自覺又無奈的心身轉變,及展現出人在面對夢想的幻滅、在年少的熱情被殘酷現實燃燒殆盡後的挫敗情感。每個人生課目,對我們的一生都有著舉足輕重的影響,更甚都可以獨立再深入探究。但當這些原素,濃縮在一套電影的個多小時裏,看戲的人就必需全神貫注或曾有過相類的經歷才會在劇情裏領悟多一點點。

這套電影好看,也在於男女主角皆日漸成熟的演技及私底下相熟的默契。他們實在演活了一對感情由濃轉淡又在生活的磨蝕中從此各走各路的夫婦。

有兩幕,讓我記憶尤深。FRANK(男主角)在工作中鬱鬱不得志,又與APRIL(女主角)因為人生價值觀的不同而屢生磨擦, 於是從出軌事件中找回一點心理平衡。我不禁想,男人到了中年,假如不能在工作中找到自我的價值,是否只能從情慾這種事件中重生?

另一幕,APRIL在自毀前忽然前所未有地溫柔地與FRANK進餐,並給他無限支持與鼓勵。FRANK出門前,感動又感觸地道謝太太並謂那是他吃過最美好的一頓早餐...。原來一段關係中,互動的關愛是何其重要。即使平常多強悍的男人,在某些軟弱的時刻,也很想我們收起平日的牢騷,給他一個溫暖的支持。那微小的一步,有時卻更勝千言。

片末那對老夫婦的相處情節, 又是對比出只餘半杯水/還有半杯水的兩種處世之道。AFTER ALL, 即使,曾經如何相愛的愛侶,愛情總會日漸退色,但能夠走到白頭仍在一起的,所經歷的考驗絕不會比臉上的皺紋少。

都是那句講了十萬次的話,懂得珍惜的人才會找到幸福。

牽掛

最近從自稱宅男的朋友口中,忽然吐出一句: 想起一個人與牽掛一個人是兩種不同層次的事。

你想起他/她,或許只是因為某些事物、某些情節勾起你對某人的連結。所以,在靈光一閃間,某人的影像突然浮現於你的腦海裏。在下一秒鐘,閃過的人也許已被其他事情取替了。

而牽掛卻有點不同,面對牽掛,我們才會體會,甚麼叫作無能為力。

牽掛就像已溶入你血液及細胞的一種份子,已成為你身體的一部份。它一直都在,像一條收藏於心臟的絲線,你幾乎察覺不到它的存在。然而,在你出奇不意之時,它總有辦法叫你飽受煎熬。

一向不太擅於表達自己情感的他,為何忽然可以把細膩的感受道出? 很簡單吧,唯一的解釋是, 因為他也感同身受過。

只有曾經深深牽掛過一個人,才會理解「牽掛」到底是怎麼一回事。

給你

親愛的,

憤怒、失望、挫敗...可能都不足以形容你此刻的心情吧? 或許,即使我能把那些感覺化成一些形容詞,但對比於你當下複雜的心情仍是隔了一層皮毛,未能體會到你深層的不快與洩氣。但,反過來說,難道你不應為你今天面對這種挑釁,仍沉得住氣的表現而暗暗讚許自己嗎?

你曾借我閱讀的「豐田的最強基因」一書,也常引述很多改革及創新故事背後所花的光陰與毅力啊。羅馬重來不是一天建成的。親愛的,請勿就此氣餒,我們活到這個年紀,不難理解,這個年頭「伯樂」比「千里馬」更難尋百倍。機會只留給預備好的人,在「伯樂」未出現前,我們只能努力裝備自己,等待時機。

所以,請你好好緊記今天讓你覺得委屈難受的一切,將來除了以時間証明你是一匹堅毅無比的「千里馬」外,在你願望成真,擁有權力的時候,做個英明並具領導能力的好「伯樂」。到了那時,你回頭望,你會覺得今天一切都是值得的。

僅以此勉勵一直努力做好「千里馬」並真心想成為好「伯樂」的你。請繼續相信你所相信的,即使面前的路多崎嶇難行。

你需要時,總在身旁支持你的人上

美麗

(朋友傳來他可愛女兒的照片。穿起去年他父親來港時,我陪他買的中國長衫,加起那些姿態表情,十足一位模特兒。)


(看見她, 才知道甚麼叫真正的不公平, 又健康又美麗動人又有腦筋的起級美女,萬中無一吧。)



幸好生活中仍不斷能看見這些美麗又叫人心曠神怡的靚人靚衫讓我們得以心理平衡, 要不,我就成了一個不折不扣,武俠小說中常常只懂批判男人的「李莫愁」了。:p

這才叫型!

朋友說起承諾,勾起我一時的感想。由道聽塗說到自身經歷, 都遇過這樣精彩絕倫的場面。平日精明又強悍的大男人們,一旦處理感情問題時,大都立刻變身成忍者小靈精,駛出龜縮大法。

「你很好,很優秀,但我相信有比我更適合你的男生...(下刪幾十句對你的美言)」

「我不是不想實行那些承諾,只是暫時仍未是時候,你再給我一些時間....」

「我不是不愛你, 只是不夠愛你,所以我不想拖累著你...」

「我和她只是玩玩,並不是來真的....你再給我一次機會...」

這些時候,他們好像忽然軟弱得連承擔被女人怪責的勇氣也沒有啊,更遑論是責任更大的承諾呢?!

或者,你心中的天使又對你說:哎呀,人家只想好來好去,為大家找個下台階啊。果真如此,敬請你們言行一至,而不是轉一個圈,你漂亮動聽的言語卻被你的行為出賣了, 難以自圓其說。

愛情從來無分錯與對,愛或喜歡就會努力走在一起,不愛的時候就請明確表示。慾斷難斷的委婉之詞好明顯是在維護你的利益與尊嚴吧了。這讓清醒過後的我們,更看不起你。

一個男人是真正的君子/小人,還是偽裝君子的膽小鬼,細心又敏感的女人怎會不懂?

所以,別再來把我們當低能兒,做真小人又如何,起碼是個有種的男人。

交友

昨晚下了課差不多11點,還相約一位女友於附近相聚。與其說是我找她聚舊及慶生,不如說是籍此叫她陪陪我,渡過愉快的一個晚上。平常工務繁忙又早早就寢的她,不使點小計如何請得她出來相見?

有趣的是,雖然相交十幾年,在性格上,我們卻是南轅北轍的兩種人,甚至某些價值觀亦未盡相同。在我眼裏,她是老襯頭,鱷魚底,平日多天真無邪都好,到一些大事大非的骨節眼兒上,她還是會以理性行先的人。而一向感情用事的我,從沒對她說,很多事情上她都帶給我正面的啟發。

今天,我會認為即使不需活到阿杜這個年紀(他好像四十有多),亦能體會到「君子之交淡如水」的精髓。

交友之道,貴乎相交之時交心就可。人大了,明白家家有本難諗的經,別人沒有義務永遠成為你的精神支柱或玩伴,有的話,是個bonus,要去燒香還神。

真正的朋友碰不需要日夕相對,亦無需要事事交待或試探,更加不會計較彼此付出的多寡...實實在在,交心就好了。當然,遇到特別投緣的人,自然地會相聚多些,但不常見面或聯絡的朋友,也可以是伴你走過無數歲月的良朋。有些時候,有了信任及默契,很多事情其實都可心照不宣了。

假若,能成為朋友的,還要事事顧忌、互相欺瞞、猜疑或沒有包容對方的心,那這個友,於我而言,交不交也罷。

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《 對 應 》 自 序 - 李怡


08 年 7 月 次 文 化 堂 出 版 我 的 政 論 集 《 放 逐 》 後 ， 據 說 銷 售 與 反 應 尚 可 ， 於是 就 打 主 意 想 出 我 發 表 於 〈 名 采 〉 的 小 品 文 。 小 品 文 大 多 是 隨 手 寫 來 ， 寫 得 輕 鬆 的 文 字 ， 一 般 來 說 讀 者 也 看 得 輕 鬆 ， 沒 有 沉 重 感 。 不 過 雖 是 「 微 言 」 ， 卻 也 未 必 不 含 點 「 大 義 」 。 所 以 我 就 同 意 了 。 這 本 集 子 ， 是 刊 於 07 年 的 文 章 。 因 為 好 多 篇 都 講 中 國 文 字 中 的 對 聯 ， 就 以 《 對 應 》 作 書 名 。 人 生 嘛 ， 本 來 就 是 要 不 斷 對 生 活 中 發 生 的 種 種 事 作 回 應 。

誰 料 出 版 社 在 08 年 10 月 底 排 出 了 書 樣 交 給 我 校 閱 時 ， 我 生 活 中 就 出 現 了 讓 我 極 受 煎 熬 而 必 須 「 對 應 」 的 事 ： 與 我 結 伴 半 個 世 紀 的 妻 子 發 現 罹 患 癌 症 且 已 擴 散 。 我 不 得 不 停 下 多 項 工 作 ， 日 夜 奔 走 醫 院 照 顧 妻 子 。 書 稿 也 只 好 擱 下 了 。 到 08 年 大 除 夕 ， 她 終 於 撒 手 人 寰 ， 我 經 歷 了 生 命 中 的 至 痛 。 我 一 貫 崇 尚 理 性 ， 讀 過 許 多 也 寫 過 不 少 參 透 生 死 的 文 章 ， 但 勸 說 別 人 都 比 較 容 易 ， 事 情 發 生 在 自 己 身 上 就 困 難 了 。 人 與 人 之 間 的 痛 苦 是 難 以 相 通 的 。 「 每 一 個 人 都 有 更 多 的 勇 氣 忍 受 別 人 身 上 的 痛 苦 」 ， 這 是 我 二 十 年 前 在 一 篇 文 章 中 寫 過 的 一 句 話 。 這 句 話 在 今 天 我 才 有 真 切 的 體 驗 。
一 時 間 我 萬 念 俱 灰 ， 覺 得 這 世 上 沒 有 了 她 ， 什 麼 事 對 我 都 不 重 要 了 。 我 只 想 早 日 與 她 重 聚 ， 或 在 天 上 ， 或 在 來 世 。

我 想 我 若 是 旁 觀 者 ， 我 不 會 鼓 勵 別 人 以 這 種 消 極 態 度 對 應 人 生 。 我 相 信 人 死 後 是 還 有 靈 魂 存 在 的 ， 而 她 若 有 靈 ， 我 這 樣 的 對 應 會 使 她 靈 魂 不 安 。 於 是 我 抖 擻 精 神 ， 勉 力 要 做 些 事 。 讓 這 本 書 稿 成 書 ， 至 少 可 表 示 我 沒 有 在 感 傷 中 沉 淪 ， 也 許 可 使 她 的 靈 魂 得 到 慰 安 。

對 應 ， 是 啊 ， 想 不 到 這 本 小 書 的 出 版 過 程 就 在 自 己 人 生 中 出 現 最 困 難 的 對 應 。 長 歌 當 哭 ， 我 新 近 寫 的 八 篇 悼 亡 文 章 ， 也 附 在 書 後 。 就 以 此 書 ， 獻 給 亡 妻 梁 麗 儀 ， 盼 她 一 路 走 好 。

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今天看到的,由別人真實故事帶來了一點新的啟發。

尤其他說「人與人之間的痛苦是難以相通的...」。原來,光是我們常常放在嘴邊說的「同理心」仍是如此虛浮的一種口號而已。即使,事情大小,細節都一樣,但對於不同的人來說,還是有著不同層次的感受吧。所以,以後再也不能輕易的對人說「我明白你的...」諸如此類的說話了。

世上有人比自己更明白自己的感受嗎? 看來,似乎是沒有的了。

去與留

由醫院做過小手術出來的我,昨晚本應早早入睡,但卻給兩通電話搞得我失眠起來。

說實在的,兩個電話的內容嚴格地來說都與我無關,但卻觸動了我一些的神經線。一位對舊愛還未忘情的人,及另一位對新歡不知如何開始的朋友,都在同一天裏找我傾訴。或許,感情世界的事,任憑平日如何精明的人,都會覺得是件惱人的事。

有人想保留心動時最悸動的感覺,有人想放下那些曾經讓他撕心裂肺的刺痛....那一刻,我只能啞言,言語有時並非是萬能的。我可以做的,只是默默地聆聽著。

在你們都感到迷茫失落時,我能怎樣?難道還告訴一些你們都已懂得的道理嗎? 那,實在於事無補。

這世界最殘酷也是最有效的東西叫作「時間」。

就像,我獨自躺在手術床上,局部麻醉的藥劑在體內流動所產生的恐懼及不安感覺,那幾分鐘我只能喘著氣,平靜地等待。幾分鐘,比一世紀更長。有些事情,我們沒得選擇地只能獨自地面對。但親愛的友,最壞的總會過去,最好的即使你想,亦未必能夠保存。

曾經,你以為你會生生世世記著的人與事,在時日流逝後,於我們記憶洪海中還能剩下幾多呢? 只能是一些零碎又淡然的回憶吧了。

因此,趁我們仍未忘記的時候,好好回味所有的苦與樂。我是如此的認為。

幸福的女人

亦舒說:「我要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩樣都没有，有健康也是好的」

而其實,三樣之中,除了金錢比較可以掌握於自己手裏之外,其他的,好像都只能聽天由命。

前些時,阿妹做體檢,發現了一些現代婦女常見的小毛病需要動個小手術。探病時,看著有點虛弱的她,面無血色又蓬頭垢面,而男友卻發揮無限耐性,坐在她身旁小心奕奕地照顧著她。這時,我會想「疾病」大概也是考驗一段戀情的其中一個最好機會。

熱戀過後,在淡而無味的生活裏,仍有耐性照顧在病榻中的你,會看著你緩緩地老去仍笑對你面上風霜的,除了真心愛著你的人,還能有幾人? (當然,親人另當別論)

這個方面,我很欣慰能夠看見阿妹遇到一個會疼愛她的人。

有理想的工作、有點點的儲蓄、有個愛自己的人、健康還是很好,老實說,夫復何求呢?

一個平凡女人需要的,也不過是如此吧了。

Benjamin vs Seven Pounds

一連看了兩套電影,前者不如預期的好看, 後者反而有些驚喜。兩套電影故事背景大大不同,要表達的東西亦不一樣,但有一點的共通處, 就是當故事的主角,在面對真正人生抉擇時,竟都選擇了捨棄所愛,把問題全自己背負了,而非短視地只想擁有對方,白白看著時間流逝, 他們以自己來成全愛的延續。

這種做法,正確與否實在見仁見智,但將面對「愛分離」的悲痛,那種被逼要去理智的無奈,還是讓明知這只是虛構故事的觀眾們(尤其女性吧?)感動流淚。電影院內,總不乏用紙巾擦拭眼淚的嘶哩沙啦聲音。

「Seven Pounds」讓我思考了一些問題。面對厄運,人們總會問「Why me?」,而事實上,遇到厄運與好運,機會都是均等的,幸福來臨時,為何我們卻不會想想那亦可能是百年一遇才會發生的機會率? 噢,簡單不過, 人的劣根性分明就最愛輸打贏要。

厄運或好運有時亦可能都是我們一手做成的。假若不是這樣那樣的緣故,事情不會如此這般的發展,若干時日後,又不會演變成這樣那樣的結果。

至於好人與壞人、忠與奸、天使與魔鬼,從來都無絕對黑白之分。來贖罪的天使,也曾是為別人帶來厄運的魔鬼...我敢說,有時即使連我們自己,亦不能理直氣壯地說自己是個百份百的好人吧?

關於這些零碎的問題,看了阿杜引述的這句,讓我領悟多一點點。

「應緣隨緣,惜緣不攀緣,心明意淨,歡喜自在」

既然世事與人性都這麼紛亂煩擾,唯有盡量做好自己,珍惜擁有的,豁達一點,才會歡喜自在。

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P.S. 電影中心的坐椅雖然沒有新影院的豪華舒適,但鄰近的清靜環境絕對適合獨個兒去看傷感的電影。起碼, 在散場後,不用因為臉上未乾的淚痕,尷尬地向朋友堆個笑臉或怕碰到半熟不熟的人要寒暄...:P

I have no regret

小時候,看過電視台的幸運抽洋樓遊戲嗎? 連我都不能理解,但那些記憶至今卻仍然鮮活。尤其,在那些觀眾抽到疑似門匙的時候,主持人總為了加強氣氛而緊張地說:「好像有點眉目呢....那條門匙這次真的能插得入那道門啊...究竟這次這位觀眾是否成為今晚的幸運兒呢?」咚咚咚...鼓聲響起,主持大叫:「哎呀,...真的可惜萬分呀,門匙插入了門,卻扭動不了大門....唯有輪到下一位試試...」

世上最讓人洩氣的事情之一,不是幸運之神從未降臨,而是祂就在你面前閃過,而你卻不能一手把祂捉著,眼巴巴地看著祂溜入別人手裏。

失望的原因,並非因為你失去了那樣實質的人或物,而是你清楚明白幸運這回事,並非你加倍努力,就能把握得到。下一回幸運之神再與你察身而過是何時? 實在沒有人能解答到。

最近,有件不快事件讓我納悶了幾天,朋友當頭棒喝「世事豈能盡如人意,有些事情,並非你百份之百投入或付出,就能水到渠成啊。」

我明白的。即使,從新讓我再選擇一次,我還是認為,叫自己踏前一步而失望,總比從沒嘗試而後悔好得多。

即使,事後有多麼的不快,我仍舊深信選擇忠於自己才是正路,起碼那會讓我死得瞑目。

非誠勿擾

最近,看了一套很捧的電影,叫「非誠勿擾」。喜歡它的原因,除了因為那些精準又幽默的對白,也更因為一對很會演戲的演員 - 舒淇與葛優。從前,從來不覺得舒淇很美,但因為這套電影,竟連我也差點兒被她迷倒了。原來,她確擁有一種既獨特且淒美動人的氣質,活脫脫就是戲中的梁笑笑,一位介入別人婚姻的第三者。

一開始,笑笑幽幽地對秦奮(葛優)說:「你知道甚麼是一見鍾情嗎?....不是大家一眼看上了對方,跟心靈也沒有關係,是氣味,彼此被對方的氣味吸引,迷住了,...這種吸引是相向的,相投氣味的人即使隔著八丈遠也能感覺到...且不只是吸引,是迷戀,對其他的都排斥...」

可是這種迷戀,很多時都必定落得悲劇收場,笑笑與子言(她迷戀的對象)亦然。漂亮聰明的笑笑卻是個死心眼的傻丫頭,要不她怎會不曾洞悉那只是她一廂情願的痴戀。

有一幕,子言欲交托秦奮要好好照顧笑笑,他說:「我很在乎她的,如果她不快樂,我會很難過...」,這是那門子的「在乎」? 自己佔著別人心裏的位置,又不欲成為罪魁禍首,於是不斷把她推銷開去,還邊說甚麼難受的說話,有比這更不負責任的托詞嗎? 我覺得這幕實在是悲哀得有點兒滑稽。

假若,在起始的最始,明知自己不可能完完全全愛她,為何卻要選擇去開始? 子言對笑笑的不能稱為愛,頂多只是異性互相吸引的喜歡而已。壞男人的壞,未必是因為他不曾付出真心,而是你的喜惡哀樂永遠排在他自身的快樂及需要之後。

後來,秦奮對笑笑說:「別人折磨著你,你折磨著我....這是命中註定。孽緣呀!」

命中註定的,我們就不能倖免災禍發生了嗎?

起碼,我不會選擇為不愛我的人而白白犧牲。愛是無錯對之分的,但生命永遠最可貴。套用另一套電影的宣傳語:「擁有生命,才能擁有希望」。

在死亡來臨之前,凡事都必需抱有希望,那才是自救。

新年

這個新年，收到兩份驚喜的禮物，去了一個自覺頗新奇的過節地點。



第一份禮物，是朋友親手寫的揮春。以初學的者來說，字體已算不俗，但我更愛其給我的祝福。可能，他知道我常在追尋快樂，所以祝我「笑口常開」吧。「笑口常開」，看似簡單，但要常保持快樂的心境，我想那已是一種學問。嗯，朋友仔，我會努力的。我也同樣祝福你啊。我沒有告訴你，其實很感謝你的心意，想不到你都有細心的一面。



另一份禮物，都頗爆，是家人在年三十晚上給我的驚喜。那個晚上，看過電影及行完年宵回到家，一開房門，嚇見窗台上放了一株微開的桃花。我心暗忖，咩事呢？在明示我這個女兒阻地方了嗎？唉，我都想早早行桃花運哩，你估我想做老姑婆的嗎？明白明白，今年我會份外努力的了。



至於過節地點，我竟然破天方地與朋友去了露營，還要是在最冷的年廿九及年初一晚哩。真的凍得我雙手完全變冰條耶。但看觀請別誤會，以為去露營是項健康的活動...那兩天裏,除了燒菜、上洗手間及洗洗餐具外,我們九成的節目就是大顯身手。對，是大顯廚藝的身手。還要以每隔兩小時的頻密程度去進餐...所以即使只有兩天,我的肚子已變成像有兩個月身孕的女仕囉。

唉,現代人真的太幸福了,哪有聽過女人會吃不飽? 有的只有是如我現在的心聲:「唉.....是時候又要減肥了。」

無論如何，牛年伊始，願我們這年都身體健康，生活愉快如常。

由工作到儲蓄

剛過去的週末, 過得很充實愉快。幫忙某個網上售賣衣服的朋友作styling工作, 請來慣常合作的攝影師,及一位擁有模特兒身型的朋友一起完成這個project,攝影師朋友表現專業不用多說,最快樂的是找對了人作為代言人,讓整件事變得順理成章地圓滿。

有些人, 壓根兒就是模特兒的料子,身型纖瘦,手長腿長,甚麼衣服穿在她身上都蠻有型格。我跟賣衣的朋友開玩笑說,你這不是欺騙顧客是甚麼?!香港女生,大多吃得好卻難做運動,除了青春無敵的年代, 大都擁有李型身段,喂,哪能穿出那樣的型格? 她聽後只回我鬼馬的一笑。

所以哩, 我再次提醒自己要做個精明消費者啊, 別看見雜誌上那麼別緻、優雅又有型的服飾就跑去入貨囉....唉...別忘了現在還是在金融海嘯的週期啊,留個錢在身好。