人月兩團員

媽媽今天進醫院動小手術, 去看她的時候, 跟爸爸因為乘車的問題又吵了幾句嘴, 幸好看見媽媽時, 她氣色不錯, 並且可以於明天出院, 氣也忘了。

每回發完了牌氣, 都很後悔, 但下回到跟他談別的事情時又按奈不住自己的脾氣。
我知道他是我爸, 我必需尊重他, 可是每回看見他待我媽不好時, 我心底裏還是十分十分的不愉快。為甚麼一個女人嫁了一個男人一世紀, 為了他獻上所有, 沒有大富大貴不要緊, 但清茶淡飯的日子也不代表不能待她再好一點吧?

很久之前, 我翻閱舊照片時, 看見這張黑白照, 很好奇地發現在那遙遠的最初最初, 他們剛結婚,我剛出生的時候, 也好像有過一些恩愛的日子啊。看見他們的笑臉, 我肯定那不是種裝出來的快樂。

然而, 怎麼曾經恩愛的兩個人如今都變成是隔一兩天就吵嘴的夫婦呢? 真正的婚姻難道都是這麼的千瘡百孔的嗎?

在這大好中秋節的節慶裏, 我實在不想再想這些掃興的事, 如以前說的, 或者每個人都不想演變成現在的這個自己, 我們唯有努力做好一切, 努力做好自己的角色吧。

無論如何, 只希望他們活得健康。

有感而發

- 剛完成了7天阿JAN的TALK SHOW化妝工作。這次的題目為結婚, 所以我總覺得那些搞笑的場景及對白都充滿了黑色幽默。無他的, 一段婚姻幾十年走到老, 怎都是千瘡百孔的了。除了兩人之間之愛, 能讓我們撐下去的怎都少不了那些做人的學問。而那麼多場後, 覺得阿JAN最型的時刻, 不是他在台上棟篤笑, 不是表演歌舞, 不是扮鬼扮馬, 而是說著女兒軼事時那種感性的時刻, 原來每位好爸爸都那麼有型。

- 為阿妹的婚禮事宜籌備得如火如荼。今天一早起床, 為媽媽化了個靚妝, 梳了個靚髮型, 然後一起茗茶及與她去挑選婚事的禮服。雖然這兩天都得了重感, 但能夠抽出時間陪陪家人,看著老媽子如小孩子一樣地高興愉快,甚麼病也忘了。而學了化妝以來, 最快樂的事情之一, 莫過於可以為最親的人打扮一下。有甚麼比為重要的親人於一生重要的一刻親身扮靚靚更讓人興奮愉快呢?

- 某個網友的父親剛去世了, 知道消息時, 還是有點錯愕。我總以為那個情深、有修養又極端愛家的大好男人可以跨過這一關, 但最後他還是走了,即使外人如我還是會覺得難過,更何況是他的家人。但如網友說的沒錯,他沒有白活一場, 他愛的人與愛他的都以他為榮, 他的寶貝兒女也很努力地爭氣下去, 那他的人生已是無憾了。(絕對認同做人有時不可過份感性。以理性角度去看一些事情或有另一些啟發...)

- 記起那時另一位朋友說的,緣份只夠讓我們遇上,能夠走得多遠還得依靠大家的努力經營。因此,面對家人,朋友或情人,無論我們的緣份是深是淺,都願我們珍惜彼此相遇的機會,一起牽手走下去。沿途能遇上的所有人, 能有你們,多好。

分享

(最近造給朋友的小小頸飾)

(這個曾經是本人最滿意的手作小品之一,為朋友的一件淨白t-shirt加工。後來,想為自己重造一件都造不回那種真實又好玩的感覺了,真是有點神來之筆)

最近與朋友閒談才得以確定, 原來孩童的記憶力遠比我們想像的要強大很多。他/她們竟然還能一一說出兒時很多被疼愛或被疏忽照顧的片段。即使,那些看似微不足道的小小事件, 原來在純真的我們心中卻不會因時間而磨滅掉。古人說的三歲定八十,看來也非全無道理。我們的性格及喜好,其實早在兒時已有了雛型。

我的童年往事裏,能記起而與快樂有關連的其中一些就是親身製造各式各樣的手作小品*。例如,為咭紙的人型公仔製作紙造的服飾,又或每回美努課所製造的小擺設或按時節而要做的美努功課等等。

可能是自己沒大野心或懶散的緣故,長大之後,我卻沒有從事任何有關設計的工作,一直以來只是做著刻板的文職工作。然而, 學習化妝及重新拾起畫筆後,才讓自己重拾兒時的樂趣。這種轉折,反讓自己更加認清,能把部份興趣或相關連的事物用於工作上是何等美妙的一件事哩。It's never too late.

至於我的手作小品, 現在還會偶爾拿來作為興趣娛娛賓,閒時為生活帶來一些點綴。

我有時會忽發奇想,或許將來我還有兒女的話,我一定會與他們一起做美努課的功課啊,這不是最好的親子活動嗎? 哈哈。

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*我總認為在資訊還未發達的年代也有那時的好,起碼我們的興趣或嗜好大都要身體力行去參予製作,那些繁複但富趣味的過程其實就是最好的教育課了。

散心

如果一位你喜歡的人跟你說要介紹個好男人給你認識,你會有何感想?

大半年前的我,很幼稚地向他發了一次脾氣,心底裏其實氣他為何不會為我爭風吃醋。

昨天,我卻只是回他一個狡猾的微笑,又很認真地央求他快去安排交友事誼。我想,只差沒有立刻在他面前拿盒飯來lur飯應吧了。

是我改變了嗎? 不是。我想只是我想通了。做人, 總得為自己設想多點吧。就像他跟我比喻的那位婦人及兩位女兒的故事一樣。任何事情發生了,我們何必只往壞處想,而忽略了它正面帶來的好處?

近來那句金句說得好,人生有幾多個十年? 不太執著的話, 能在其中一個十年裏,遇到一位可以互相溝通的伴兒,不是難得的美事一椿嗎? 我們不是常說過程才最重要嗎?

立秋了。雖然天氣仍悶熱不堪,但昨晚可以伴他走過一小段回家的路,散散步及散散心,那十來分鐘的閒話家常,卻讓人感到愜意舒暢。

也許,我們都無法如願地買中幸運彩票(那個中彩票的比喻),那麼就珍惜當下每個可以愉快地相處的時光吧。無論往後,它是以何種形式延伸下去也好。

中女

也記不起究竟由那時起,忽然彈出了「中女」這個帶點貶意的詞語。現在,一眾男性,稍一不滿那些女性,即大聲疾呼「你地班中女x%&$^&@.....」。中女的覆蓋面其實又好廣,對十來歲的後生仔來說,那些28或29的姊姊,都已是中女了,30以上的更被稱呼阿嬸啦(好慘)。

以女性的角度來說,其實我們的心態又頗飄忽的,大部份時間雖然我們心中已面對了現實,接受自己不再是18,22的後生女,但由別人口中說出時,少不免仍是有點「哽耳」的。不過哩,當被別人欺負埋身時,我們又立刻會以捍衛自身利益為大前題,說「你咪當我低能仔好冇,我地d中女點會咁易被你點??」。你看,在女人世界裏,從來都是雙重標準的。

於我的角度裏,中女的定議,未必皆以年齡作為釐訂標準,我認為凡有以下種種性格及行為特徵的,都可以被界定為中女:

- 有一種中女,開始非常主重打扮,小至一條髮絲,至生活習慣以至腳上的腳甲都一絲不苟。e.g. 做了gel甲的女人,買特貴謢膚品的女人

- 另一種哩,恰好相反,開始不理身世,即使巡遊鬧市,與在家作息都可以一個裝扮。任由睡得亂了頭髮視人,即使面如泥色,也不會稍稍打理一下儀容。唉,即傳統的黃面婆或俗稱的師奶吧?

- 多數有燥狂底,稍有不滿,好易扯火/開火或大發雷霆 (「靜心」,似乎要由中年開始飲?)

- 對年輕貌美又受異性歡迎的女生,大都抱有敵意。無法,所謂酸葡萄的理論。所以,如果一間公司的人事經理是中女,對不起,你將很難見到年輕的美眉會受聘了。

- 開始如同你阿媽(或比她更甚)一樣長氣

- 希望永遠別人以我們的指標作為指標

- 雖然明知男人的甜言蜜語很假,但我們還是最愛聽異性的美言。不然,如陳風水師這種其貌不揚的男人,怎能靠把口賺過億?

- 之但係,要耍我們又沒想像中的易。我們都老皮老肉啦,你動一動指頭,難度我不知你在想甚麼嗎? 只差我有多想揭穿你而已

- 開始肆無忌憚地講性事(咳咳...當然,多數還只是在同性面前...)

- 開始對任何要求提供年齡資料的欄目特別敏感, 而大多數時候,都會選擇不填囉

還有太多,不能盡錄...

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我覺得中了三個或以上的,都已是中女囉。係就要認嘛。

還是我個男同事有點小幽默,他說「啊,中女呀, 即係中國婦女既簡稱囉」

明晒,所以我地都是中國婦女之嘛....哈哈。

城中熱話

看見鋪天蓋地的藝人(被爆)結婚消息,就讓人覺得失笑。劉先生及黎先生實在太過高估了結婚帶來的負面影響,也太低估了現代粉絲們的智商與包容力了。數一數手指,上一代的周潤發,現代點的陳奕迅,他們不也是結了婚卻仍保持人氣的天皇級明星嗎。想深一層,不難埋解呀,他們也是人啊,也要吃飯拉屎結婚生仔的, 所以從來都落落大方地面對群眾。作為粉絲的,只會送上無限支持與祝福。只是,放諸另外一些自私的男人身上,這麼一件值得高興的人生大事,卻演變成連續鬧劇,永遠蒙上一層不愉快回憶。究竟誰的損失最大? 怎麼精明老練如劉都不懂計這條數呢?

對比起兩位男星,雖然楊千嬅那一對也欺瞞了觀眾,但其後大方談及求婚過程及雙方的甜蜜片段,卻為她扳回不少分數。我想到的是,即使如何精明能幹的女人,面對終生大事始終難以掩飾那種幸福滿瀉的喜悅。而兩位看似受萬千女人羡慕的天皇嫂,要時刻活在深愛的男人背後,保持「低調」,她們又會否甘心及愉快呢?

或者,世事都是如此,一個願打,一個願捱,看得氣憤不平的外人又能怎樣?

不如試試這樣想。那些高高在上,完美無暇的天皇,也會擁有天下男人都有的劣根性,如自私、愛面子、要愛侶為自己犧牲等等。所謂的天皇,也不過是個普通的大男人吧了。

何必想思苦

身邊很多女生都很迷戀方先生, 可是我卻一直不以為意, 直至今次聽他演繹此首王菲的經典舊歌才開始留意他。

彼時,王菲冷酷的唱腔以及一臉滿不在乎的表情,好像沒有真正帶出此歌原本應有的哀愁,所以從沒對這首歌留下深刻印象。反之, 方大同這次卻唱出了那種不捨放手,卻又無奈地飽受相思之苦的情懷。

陷入愛情泥沼的人, 都最愛自欺欺人。我們總一廂情願地以為對方的愛與我們相約,卻不願相信那只是我們自編的美麗幻象。

歌詞不斷於耳邊迴旋, 想起某位朋友及自己微小的心事, 竟悄然落淚起來。原來,我們沒有想像中那般的蕭灑。

親愛的友, 讓我們一起努力下去啊。

相聚離開, 都有時候, 何必相思苦, 只因一切都有盡頭。



作詞：林夕 ／ 作曲：柳重言

還沒好好的感受 雪花綻放的氣候
我們一起顫抖 會更明白 甚麼是溫柔
還沒跟你牽著手 走過荒蕪的沙丘
可能從此以後 學會珍惜 天長和地久

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流

還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口
然後一起分享 會更明白 相思的哀愁
還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔
可能在我左右 你才追求 孤獨的自由

有時候 有時候 我會相信一切有盡頭
相聚離開 都有時候 沒有甚麼會永垂不朽
可是我 有時候 寧願選擇留戀不放手
等到風景都看透 也許你會陪我 看細水長流

Before Sunset

謝謝朋友借來了這齣早就想看的電影續集。明知會悶著了兩老, 但沒法子呀, 我家又不是千呎豪宅, 只能霸佔著看電視的黃金檔期來看我的影碟了。果然,阿母邊看邊咕嚕,整齣電影都只得兩個人走路及談話,也算得上是電影嗎? Hey, Mum我怎能讓你明白, 這齣電影其中一個成功之處就是它貼近現實。Jesse 及Celine就像是伴著我們一起成熟了的老朋友。況且, 現實裏的人談戀愛,不也是行行企企, 食飯兩味的嗎? 誰說愛情電影非要上山下海,死人塌樓的?
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說回正題。

What if他們再次重逄不是9年後的今天, 而是把時間跳回當日在維也納的約定地點,那,爾後他們各自的人生又會否改寫?

這是影片中被提及了幾回的假設問題。我好懷疑,人類是最愛提出假設的一種動物。沒錯,假設有時確可以推動人性的思維,但常把「如果」、「假如」放諸於愛情上,卻顯得沒有多大的意義吧。

愛情沒錯是很複雜,但又可以很簡單。愛就愛,不愛就是不愛。你說我亳無道理也好,那些「假如我不是xxxx, 就會選擇愛你」、「假如我沒有結婚生子, 我就會XXXXX」在我來看就是==不愛囉。在愛情當中,我不認為會有「假如」。

Jesse對年輕時一見鍾情的Celine未能忘情,以至影響了自己的婚姻,復把那些未能如願的愛寫成了一本小說。而Celine也好不到那裏去,每次戀愛總不能好好投入,逃避盡情地愛而令自己漸漸變得孤癖。既然,倆人那麼「深愛」對方,請告訴我為何重逄後的今天他們還要遲疑,害怕為這份愛重新地付出? 愛情不是盲目的嗎?

我猜那是因為,讓他們刻骨銘心的片段其實必未僅僅來自對方,而是他們同樣地緬懷那時年幼無知的自己以及那種義無反顧或不知天高地厚的少年輕狂。他們像是仍然深愛對方,但於我看來，這只像是兩位老頭兒偶爾高唱著自己的Old Good days，然而，你要他們放棄眼下的一切再去追夢？咪傻啦。

這齣電影很短，只有個多小時，但看後仍讓人有點點不能釋懷的感覺。或許，讓人不舒暢的是，我們並沒有我們想像中那麼的純潔完美。真實的情節可能如Jesse的一句戲言，即使當天他們如約定地重逢了，也許很快就會發現彼此跟本合不來而分開作罷。為了一夜情而影響了終生的人存在嗎? 我不能說沒有,六合彩那麼難中都有人中啦。

這故事貼近現實，可是，它仍然只是一個被浪漫化了的故事而已。

或者可以這麼說，現實裏面，從未得到的、追不回的、失去了的人與事才會讓你永遠惦記著。

要不，做人，何需要懂得珍惜？

雜碎

剛過去的週末忙了兩天, 一天是與朋友去游船河,另一天就是回去參加那個「創意地攤」了。
(朋友是個攝影發燒友, 因此簡單的畫面或構圖, 她亦能拍出美感。如圖這張, 是游船河回程時, 我與阿妹被拍下的背影。好喜歡那個隨意的MOOD。)









(自問畫功未夠班幫人即時畫人像畫, 唯有暫時畫風景畫充撐場面:P )

(我們攤位的台主之一,正在努力地為客人畫人像畫)

這個「創意地攤」,我們的攤位扣除了所有開支, 竟然都有少少餘錢可以給我們8個同學一起吃一餐晚飯。有錢收事小,高興的更是每位參與的同學既積極合作又群策群力地開檔、收拾、收錢、打掃等分工合作,把彼此的了解與默契再推進了一步。而且,除了自己的朋友外, 真的有不少顧客真金白銀地付款給我們畫畫,光是這份現場即時的挑戰及事後的滿足感已帶來非筆墨能形容的快樂了。

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朋友J有回疑惑地問, 雖然他好像各方面都比我優勝少少(如賺錢能力啦,生活穩定性啦)何以我總是好像比他還要快樂? 我想現實層面上因為我還未有他的那種家庭負擔,所以仍可以任性地生活;而另一方面,能時常接觸自己喜歡的事,與令自己快樂的朋友交往也是快樂的來源之一。

我現在已很明白, 快樂要是能自給自足, 不過份依賴任何人,才能更長久的。

創意地灘8 Aug - 9 Aug

每個週末你們會幹甚麼? 與其如常地在家躲懶,何不趁這個週末前往「賽馬會創意藝術中心」逛逛,我們這班「年輕人?!」好貪玩啊,竟聯袂參加了那個夏季「創意地灘」。屆時將會展示咱們一小部份的拙作哩。還有畫功比較「勁」的同學仔,會即場幫人畫人像畫啊。

即使, 我們還只是素未謀面的朋友,或只是隔空的交流著,仍希望你們會多多支持這類本地藝術活動啊。

月色

(攝於37度高溫的盛夏裏,好喜歡這幅由朋友拍的照片啊)

悶熱的天氣裏,本來令人心生煩躁, 但假如能如我老闆兩夫婦一樣,恩愛地結伴暢遊於海中央,在月色映照下,心情還是無比愉快的。

人們總是把事情複雜化了。那個地方很美,因有你作伴、那些節目悶出鳥來,仍讓人樂而忘返、那條山路很遠,但我們卻可建步如飛,諸如此類的一些錯覺; 那是因為,快樂其實很多時只建基於感性的事情上,起碼對女人來說是如此。

這夜月色很美,朋友也說我笑得份外甜美。其實, 箇中原因只有我知曉。

That's Life

We make a living by what we get, but we make a life by what we give.----Winston Churchill

你有沒有早上聽收音機的習慣? 我(老媽子)有,因此,我就常常於忙碌趕著預備出門的時候,順便地收聽著身邊發生的大小二事了。

今早,主持人黃永找來一家四口,一個特別的家庭與我們在微雨的一天出發,分享他們的故事。

假如,你是一家之主(家有妻子及兩名年幼的女兒),人到中年,視力由於遺傳病的關係在逐漸衰退中,而幾年前又發現患上了癌症,你會以何種態度去走你的下半生?

從林氏一家人真心開朗的笑聲、林氏一對小女兒早熟世故的對答、林妻堅毅自信的回應中你已可以發現他們是如此特別的一家人。在世人都視為艱巨難走的道路上,他們展示著不一樣的力量。

甚麼是真正「愛」的力量? 甚麼是真正的堅強不屈? 甚麼是真正的積極樂觀? 這就是了。

對於子女的教導,我總認為身教從來比言語的影響來得深遠。我好相信,即使將來林先生的路如何,他的一對女兒也將永遠是樂觀並奮勇向前的一份子。

鬥cheap之衣服篇

從LEONA那裏看到這個有趣的連結鬥cheap之衣服篇,於是也發姣玩玩。當然在那邊已一早言明,我的「參賽作品」並不夠CHEAP,然而在我而言,假使那衣/物品的價值與外觀給人的感覺、耐穿次數及可變化程度都成反比的話,我就把它歸類為CHEAP了,也大都會成為戰利品啊,嘿嘿。

（１）













什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
ａ）牛仔小背心　ｂ）黑色組頸鍊

價錢？
ａ）$80　　　ｂ）$80

牌子(如有)？
ａ）沒有，來自韓國的，購自荃灣小店　ｂ）也是來自韓國的，太古坊小商場的小店，每次去都人頭擁擁

對衣服的評語？
ａ）其實$80一件牛仔小背心不算平宜，但於城中的小背心大都很厚，cutting又不貼身，於是看見這件薄料牛仔小背心，並且有收腰效果時，就立刻買下了。可如圖襯白tee或內襯小背心都好看。
b) 這個純粹是掹車邊之作。因為以這種質料的頸鍊來說，在銅鑼灣，尖沙咀等地都起碼賣二百元以上，但這間小店才賣$80，於是又買了。可襯causal wear或上班服都好看。

（２）














什麼時候買的？
上個星期

衣服類型？
黑色西褲

價錢？
$200

牌子(如有)？
la mine dor (韓國牌子）

對衣服的評語？
又是那句，其實$200一條西褲又不是太便宜，但看似平平無奇的西褲，原來穿上去袋口向外的設計有種小型登龍褲的cutting,看上去立刻有瘦身效果，而且質料薄又不易皺，夏季穿它十分涼快。另,看上去它又似乎可以穿上多於一季,所以又買下了。:P

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(後記: 7月27日-今天有某人在茶水間開玩笑說我這樣穿像個部長,我不知那裏來的怒火,把他轟得一面屁。其實,換了別人,我可還要開玩笑反擊哩,我不明何以對方的笑話會這般容易觸怒了我。好明顯,我是在針對人,而非事 !)

Wish you were here...

(我相信,除了購物,朱古力是女人最有效的鎮定劑之一,尤其適合送服於心情不佳的晚上)

今天, 又是一個沒有甚麼特別的星期五。然而,不知為甚麼一大清早心情已有點鬱結了。

與朋友談天, 觸及某些神經線,視線開始模糊了,剛好這一幕被你看到了。你好心追問了幾次流淚的原委, 我只好笑笑地答你 : 啊,沒甚麼呀,只是睡得不好,有點累...

因為,除此以外,我還能說甚麼呢? 又或者說, 你從來只會察覺到我表面的心情變化吧? 至於那心底的喜努哀樂,你又何曾意會到? 或者該說,即使意會了, 明白了,那又如何? 又如何? 一切都這麼的無能為力。這是我常常安慰自己說的話。

我可以選擇往前走,往後退,可以選擇理智清醒,也可以選擇繼續沉淪....

只是,最最最磨人的卻是在天使與魔鬼之間的掙扎,在對與錯之間猶豫不決。

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我想你從來不曾留意到吧,這個BLOG裏選的背景歌曲是隨著我的心情而挑選的。今天選的是S.H.E.的「別說對不起」。

補償。延續。

某女友最近經常與男友發生齟齬,言談間感慨道出與他甜蜜時的某些時刻,總讓她緬懷那似曾相識的、曾被父親疼愛的感覺。在另一個人身上尋找曾經失去的愛, 她為擁有這種無意識的渴求而感到疑慮。

我告訴她,這是隱藏於我們潛意識裏,無法避免的慾望。我們總無法逃離歷史對自己做成的影響。但,想深一層,其實又是否真的需要改變真我來意圖避過一劫呢? 讓自己重蹈覆轍或走回同一軌跡又有何不可? 成長的定議有時只是我們在經歷類似事故時所變奏出的嶄新看法而已。

於愛情路上, 人始終會不自覺地在尋找某些人的影子。影子的主人可能是曾為我們奉上無盡厚愛的父母親、可能是一位待我們至誠的初戀情人、更可能是把我們傷得遍體鱗傷的負心人,只是可笑的我們總在延續某種快樂或補償一些缺失的尋找過程中感到迷失不已。

究竟是我們試圖尋回舊人的感覺、迷戀自己塑造的愛侶模樣還是真正愛著面前這個人呢? 我只能說,愛,跟本毫無任何定律可言。

在愛的洪海裏,當我們仍游走於付出與接收的課題時,大多數人都僅是個未能畢業的學徒吧了。

尊重

與朋友看了由林奕華及張艾嘉聯手製作的劇場,叫「華麗上班族之生活與生存」。看後有不少感覺及感想, 相信要整理一下才能寫出那個看後感。

只是,想首先提出劇中有個講法很貼近現代女人的思想 :

「女人,要的不是說話, 是証明...」

甚麼?! 女人,不是最最最愛聽美言的嗎?

對啊, 女人,可能天性就最愛聽甜言蜜語,也往往不能自拔地一頭栽進由男人編造的、疑幻似真的謊言中。我們選凙了相信他,可能真是一時三刻的盲目了,但更多時卻是源於一份應該付予對方的尊重。

我們對愛、喜歡、欣賞、仰慕或敬重的人才會毫無保留地相信, 我們有時並非忘了運用咱們的智商,而是在尊重你與懷疑你之間,選擇了前者。

但,當我們年事漸長,才會學懂,原來並非有「禮尚往來」這回事。你想尊重的那些人,並非必然地想尊重自己。當言語一再變得不再可靠的時候,唯一可以相信的, 就變成了「行動」吧。

所以, 最(高明)精明去討好女人方法(尤其對聰明的女人來說),不是甚麼花言巧語,而是用行動去証明你的誠意 (假如你有的話)。那是對你自己,身為一個男人最基本的尊重啊,男人不是該有那種一諾千金的氣概的嗎?

女人真的麻煩得想死? 哈哈, 即使連我們自己都不能否定啊。但你們怎麼忘了? 都是你們自己一手惹的禍。

殺人犯

昨晚看了「殺人犯」。這齣港產電影, 雖然總是讓人覺得熟口熟面, 少不免是「參考」了幾齣以往經典的西片橋段; 但整體來說故事結構及述事手法尚算流暢,節奏緊湊,除了有幾幕死者的掙扎多了點血腥恐怖、兇手自述殺人原因有點突兀及多餘外,大致來說都算是一齣值得入場觀看的電影。尤其,城城的演繹叫我改觀,真的比多年前自戀年代的他進步不少。那些絕望、憤怒及歇斯底里的神情,他都演得入木三分,難怪電影宣傳時他說事後要用了一段時間才能從角色中抽離。我不覺得這純粹是宣傳技倆。試想想,那些惡劣的拍攝場地,天時暑熱在那裏狂叫、狂跑及狂打幾個月,真的不入戲都發癲啦!

說回故事,戲中不計大部份「有理由」的被害者,有一位實在死得很無辜。因此兇手反控城城時,他只能啞然,表現得痛苦萬分,因為那確是由他一手做成的錯誤。

現實生活中, 回想一下,面對很多人生交叉路時,我們也往往傾向把那個無法彌補的大錯,說成是無路可走才會作出的決定。

而事實是我們有得「揀」的。你有得選擇不去吸毒、放縱、爛賭、自殺、欺騙、殺人、背叛、出軌等等,你 - 絕 - 對 - 有 - 得 - 選 - 擇走相反的路,怎會沒得「揀」? 只是走入歧途讓你(暫時)不用負責、不用煩惱、不用解決問題而已! 但上天永遠很公平的, 這種逃避的抉擇最終只會比回力標更快地帶來無法估計的惡果。

有時,性格真的決定命運,想有怎樣的結果,最基本的原素,得向著那個正確的方向邁進才行。

婚禮

(並非所有大show式婚禮都具炫耀成份的,剛出席了朋友的婚宴就是例外的一個。由一年前的策劃,預備到婚宴當天的細心安排、所花的心思及精力、男女主角的喜極而泣畫面都讓人有愛到要死的感覺,那種真誠與喜悅是掩飾不來的:))

因工作的關係,現在總比別人「出席」多了許多不同形式的婚禮。它們由盛大豪華以至只宴請十數位至親親友見証的都有。別太驚奇,人生百態往往能在這個重要刻,從一對新人或他們的親友們身上見証得到。

有男的「被逼」就範,不情不願地要迎娶女友過門,於是即使當天新娘子打扮得如何花枝招展,新郎總是有點強顏歡笑。也有人搞盛大婚宴如搞show,說的不是單單宴開百席,所有一言一行,都是想向人炫耀主人家們如何捨得花錢推砌的排場,末了做長輩的也要上台唱歌娛賓一番方才罷休。另,有婚宴裏的男女儐相只顧自己搓麻將而難理自身的職務,此情此境,我該懷疑新人的眼光,還是他們平常的人緣呢? 總知,諸如此類,林林總總的「額外花絮」讓局外人如我也目不暇給。

其實,無論婚禮形式為何,我總認為最最最重要的是主角二人是否真心真意、滿心歡喜的想結為夫婦。這個project是否成功與將來能否永恆恩愛是沒有任何關連的。上一輩子的人也只隨便穿戴整齊,吃得豐富點就當禮成了,而他們卻可以真正的風雨同路,走到盡頭。

成熟點的人都會明白,要擁有美滿的婚姻,談何容易。那比參加港京拉力賽或一萬次三項鐵人耐力賽還要難啊!而在起始的最初,假如連搞首個共同的大project都互不相讓及大吵大鬧,還談甚麼一生一世呢。日後,若回歸到柴米油鹽的平淡日子,再加管教小孩子的千種煩惱,如何一起去面對?

沒有甚麼比全心地愛著對方,只想牽著面前的人一起地老去更讓人感動的了。

那些好像為搞婚禮而結婚的人,真心希望他們不再本末倒置下去。

記下

今早,聽電台訪問,有人引述這幾句,在此記下以免忘了。雖然,那顯然都是你我他都懂得的道理:

記著應該記取的,忘記應該忘記的,

改變可以改變的,接受改變不了的。

如果,有一天我必需如以往面對那些舊人一樣,把你從生命中抹掉的時候,那時,我必須如句末所示的那樣,

接受改變不了的事。

譬如說,你我從來都沒有真正走過在一起的事。

我們只是在那漫長的生命軌跡中偶爾地交錯在一起的伴侶而已。

瑣碎

最近雖然偶爾的忙, 但關於化妝的事業這幾個月好像是停頓了下來。有時,看見同期的女友現在都做得不錯,對比自己,總是有點不是味兒,但我深信去年由文職轉做全職化妝師的她必定也是下過不少苦頭才會走到今天這裏的, 我時刻會提醒著自己, 別只羡慕別人的成果, 這世界怎會有免費的午餐? 時間花到那裏去自然會走出怎樣的路吧。如果仍未做得很好, 那麼唯有製造多點機會給自己,主動一點增加自己的人際網絡,繼續加強自己的實力,不能停下來等運到啊。另外,在一些收費頗低的工作中,細心地發掘一下是次工作帶來啟發, 那也是讓自己進步或改進的一個好機會。
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很喜歡很喜歡,認識一個人後, 不斷發現他/她有更多更多不同的憂點或不同的一面,亦因此而漸漸認識那個真正的他/她。例如,某位一向只給我勢利感覺的女友,某次偶然閒談,才知悉她兒時某些不愉快的瑣事,那一刻才恍然大悟,外表硬朗的她只是被強迫出來的自我保護模式。又例如,某位學化妝的學妹,一向給人入世未深的開心少女感覺,誰知道原來兒時在單親家庭長大,母親很辛苦地把她養大,而現在則很勇敢及努力地一個人跑到台灣追求自己的歌唱夢想...

某朋友曾說, 人是立體的, 即是並非只得黑與白或正與反兩面,當你認識的人愈多,愈會發覺永遠不可看輕身邊的每個人,即使他穿得像個苦力,已可能隨時是個讀了幾個學位回來的學者,亦有可能是個身家豐厚的隱形富豪...

總之, 當我們懂得更多世情,將會發覺自己原是那麼渺小,這是真的。難怪真正有智慧的人總會比較謙遜。