名字

朋友的女兒差不多兩個月大了, 他們夫婦為她取了個好聽的名字,喚作「子晴」。

子晴,子晴,仿佛已能預見她將會是開朗活潑,充滿陽光氣息的小天使。

我的中文名字,由於是以國語為基礎去取的,因此在用廣東話的香港人眼中是個頗為怪誕的名字。據說,由於我出生時母親經歷過頗為危險的難關才能順利把我生產,而那時又正值隆冬下雪的季節,所以他們取了那兩個字。將我比喻為高峰上的梅花,希望能抵禦冬季的風霜,順利迎接春季的來臨。這當中,還包含了祈望我長大後有一點巾幗英雄的成就。

嗯,如果父母能在改名字之前可以預知子女將來的個性,想必,定能為我取一個更貼切一點的名字。

我從來沒有嫌棄自己的名字,但我覺得那和我的個性簡直是個錯配。我丁點兒未能發展出那種剛強的特質,相反還頗喜歡依賴別人。

幸好,我明白中國幾千年的歷史,要從那堆艱深的中文字裏取個動聽又易記的名字實在並非易事。所以,自己也好像從沒有幻想過自己將來兒女要取個甚麼名字。

反而,相對起來比較沒那麼複雜的英文,我卻好喜歡Chole及Natalie這兩個名字。

我無法解釋很喜愛的原因。但假如,我仍會擁有自己的女兒,我必定會給她們取這兩個充滿文藝氣息,不落俗套的好名字。

寫到這兒,我不得不為自己的無聊而失笑。連「供應商」還未找到的時候,卻在想著「產品」名稱的事情,真是無聊得可以?!

掛念

我很了解男人都是怕麻煩, 怕壓力的動物, 因此除非是本身極度的不快, 否則與你共處的時光,我總會盡力把氣氛變得輕鬆及愉快。不知, 你是否察覺到, 我總愛把所有嚴肅及認真的話題都以半開玩笑的形式與你調笑著道出。

然而, 如果你心夠明淨, 應當明白那些是玩笑當中的真言。

你說這個週末的下午, 將會因為要送行至親而感到傷懷。

我怎會不明白那種不捨的感覺。

有一種掛念, 是即使尚與對方緊靠在一起, 已深切地感到那種即將告別的離愁及在下次再碰面前朝夕的思念。

今天, 你在電話裏開玩笑說因為掛念我, 所以才多次致電給我, 我只是淡然地笑著回應你。

因為, 我敢肯定,關於掛念,我體會的必定比你更多。

有時, 我很想忘記別人曾狠狠給我的教誨。

站在你面前, 我只想坦白的告訴你,

親愛的, 我時刻都掛念著你。

死亡

我從他的書架上漫無目的地看著,大部份都是些金融投資類別的書,全非我的那杯茶。直至看到這本"Tuesdays with Morrie - by Mitch Albom"由白裕承譯,我才抽起來看看。

剛好,他回到位子來,說也想介紹我看這本書。不過他提醒,這書可能有點悶,看得他幾乎睡著了。我不盡信。試過之前在台灣買了本甚麼情慾小說,看不到一本已悶出鳥來,由此可知,書是否看得投入也得看機緣。

書看了一半,還不至於太悶(可能我也是個悶人,最不怕悶)。有些地方,也看得有點感動,可能因為故事乃真人真事輯錄而成的緣故。內容主要是講述Morrie生命將要慢慢地步向終結時,他自己如何引領不同的人從死亡中體悟不一樣的人生。

現實中,我們這些7字頭出生的人,也開始漸漸間接地接觸到死亡。上個星期,剛好收到兩位不太來往的親戚患上癌症的消息。其中一位,發現時已證實為末期的肺癌,有聽過這類病症的人都應該明白,對於末期肺癌來說,做化療也好,做手術切除病變組織也好,都只是在等時日過而己。殘酷一點來說,即是只能從極級的痛苦及稍稍輕微的痛苦中選擇如何地走畢自己人生的路。兩者對病者或家人來說都是個折磨。

家人週日前往探病,我卻婉拒前往。原因卻是基於自私的理由。

除非那是我十分重視或非常親密的人,不然的話,像我這種一向都容易出現負情緒及對悲傷事情極端敏感的人實在不太能承受面對一位行將死亡的病者。光是看著那書描述臨終病者的情況己教我內心沉重,更別說要我面對我認識的人了...。

試過一兩回,借書給我的朋友說不知何解,最近看著自己的家人及女兒時,愈來愈害怕死亡。這種時刻,我大都以緘默作為回應。我想,害怕死亡是正常不過的事吧,因為我們都仍在世,對於未知的事大都會有著某些程度的恐懼。另一方面,當然是由於對塵世的留戀及不捨。

現代人都愛抱怨,可是一旦這一刻上天將要收回你的生命,我們才會發覺以往那些被抱怨的種種,統統對我們來說都是那麼珍貴,我們怎捨得就此撒手人寰?

書的主角有幾句這麼說:
「我那時會悲傷。...為我失去的東西悲傷。我悲傷我這種緩慢無情的死法,然後我就停止悲傷。如果必要,我會好好哭上一場,但哭過後我會專注在生命中未失去的好東西上面....」

「死亡,是件悲傷的事...但活得不快樂也是悲傷。來看我的人,有許多都不快樂。」

「生命中最要緊的事,是學著付出愛,以及接受愛。」

「愛是唯一理智的行為。」

顯然,要跨過那些恐懼而坦然地面對死亡乃需要不一樣的經歷及無比的智慧。在未達這種超然的層面時,我想我們能做到最好的事,就是專注生命中那些美好的事物。

當然,這包括學習並實行如何付出愛與接受愛。

安琪兒

還記得那套很經典的醫生電視劇裏,男主角回應朋友說他會為最深愛的女人做最艱巨危險的腦部手術以作為愛她的支持。他要默默地與她一起戰勝難關。

對於愛的表達手法,人人都不同吧。尤其出自男人與女人身上的差別更甚。

在面對親愛的母親時,我想我就仿佛變身成那些該死的男人們一樣,很少把「愛」這個字喧之於口。

近年來,除了與她那些僅餘的閒話家常時間,我只能籍著為母親修眉、恤髮、塗抹指甲油、為她化個漂亮的妝然後很欣慰地看著她高興地出門赴會這些零碎的相對時間作為表達愛的微小心意。不像幼年時候,母親把我視為安琪兒一樣,把最好的都留給我,把心思都放到女兒們身上,只要看著我們健康愉快地成長已無憾。

我怎會不懂呢。然而,「我很愛你,媽媽」這幾個字總是好像卡在喉嚨裏一樣,說不出口。縱使,經過這些年,我很明白母親的愛有多偉大,對我有多重要。

媽媽,其實你有所不知,你永遠也是我心中的無名英雄。能夠成為你的女兒,必是我幾生修來的福氣。

今天,很難得地平常繁忙的我與阿妹及老父都能集合一齊提早慶祝母親節。我相信今晚將會渡過一個愉快的晚上。

分離 - 是為了延續

我常標榜我的頭腦簡單,思想又天真,你應該估計到我是何其不愛計算別人的人。計算,實在讓人太累。

從小到大,我很幸運,親厚的朋友們都是心無城府,率真又不計較的人。也許因為習慣了這種相處模式,所以即使和新相識的人相處及交往,總是以最發自內心的方式出發。

當然,我不會不明白世途是險惡的,在工作中遇到的人,也會多加留心才付出多點真心。其他的人,一旦被歸類為朋友的,都會以真我與他們交往。當然,我們都是獨立的個體,即使親密如家人,戀人或朋友都有不咬弦的情況出現。但既然能有緣成為身邊出現的人,只要雙方都願意走下去,我總認為天大的問題都可以抹掉,一笑泯恩仇。

可是,近年來發現,問題就在「雙方」這個重點上。緣份也應該是互動的。無條件的付出、沒自我的遷就並不會換來必然的回饋或欣賞。或者,那當中誰都沒錯,如前說的,大家都是不同的個體,合不來就算免強一起也只是徒然。

現在,我領悟到,是朋友也好,是情人也好,一旦彼此的關係出現了互相計算或互相猜疑,那,就是時候分道揚鑣了。

誰說,「分離」必是負面的? 免強一起,互相厭惡,最終以反目終結,那不更是另一種悲劇嗎?

趁一切還未太遲的時候,分離,有時是為了延續。

世事充滿奇異的變數,有誰可否定,分離以後,我們不會在下一個交叉點再次遇上。

有些朋友或情人,或者註定只能保持一個遙遠的距離,知道對方安好己足願了。

Edouard Manet

(臨摹Manet的作品 - The Model for the Folies-Bergere Bar, 1881)

鄭老師曾說,若不想老是畫著一堆死物,可以臨摹一些畫家的作品,而在臨摹過程中,也會學懂一些技巧及啟發另一些關於不同色調配答或運用顏料份量的技巧。

於是從圖畫館裏找來了些印象派畫家的書來參考一下。挑選了一位巴黎畫家的其中一幅畫臨摹,他的名字叫Edouard Manet(1832 - 1883)。

這幅畫共畫了三課,對上一次很有心地想畫好,但結果卻反而更糟。

昨晚,因為一些事,心情抑鬱了一個下午。誰知,下班的時份,J君忽然致電說可以陪我解悶一會兒,於是我們談了很多很多,關於一些愉快及不愉快的總總。

後來,帶著那種雜亂的心情上課作畫,完成後竟被老師稱讚畫得不錯。

世事總是難料的,無心插柳反而往往能成蔭。

特別點唱

近來很喜歡以下這位歌手的歌,或許她也是很多人的新寵,因為她的歌到處在熱播。

聽了幾個月Norah Jones,終於有點悶了,雖然取而代之的這位Joanna Wang也被喻為是台灣的Norah Jones。喜歡她的磁性聲音,音樂調子裏的淡淡沉鬱。還有在CD那輯照片中充滿氣質的面孔...。可能,喜歡的人與物,都總是帶著某些相同的特質。這叫作情意結吧。

當k君好心地把他新買的CD燒錄成mp3檔案給我時,我得得戚戚地告訴他,我的來電及接駁聆聲都剛好換成了她的某一首歌了哩。這種同一時間惺惺相惜的感覺真妙。:)

可惜,在我的project play list裏找不到她的英文歌,只能在youtube裏找到一些她的歌。

浣熊 VS 劉美君演唱會

幸好,除了整對鞋子盡濕之外,浣熊並未真的影響到是此演唱會。

我慶幸我及朋友們是出生於70年代的一群,因此見証了唱片業最輝煌的時期,聽過很多這年代沒有或無法比得上的金曲。

幸好,那時還沒有互聯網,那時沒有卡拉OK,那時沒有電腦及那時還未有BT下載。

因此,那年代的我們想聽好歌除了自掏腰包買唱片或錄音帶外、必需安坐家中聽收音機或對著電視才能得到第一手的音樂資訊。

要跟著唱歌嘛,又要找來識彈樂器的朋友仔,對著印滿歌詞的歌書唱歌,或對著仍是同一本歌書清唱。

情人要憑歌寄意,也得一首首地把歌錄在錄音帶裏,還同場加送了他手寫的歌名在封面。那是另類HAND-MADE式的浪漫,似乎,我們比我們的後代純真得多。

因為,所有都是新鮮熱辣度身訂造的,所以都得付出多一點點的時間及心血。因為,都得來不易,所以那時的我們特別珍惜。

因為以上種種,今晚,坐在那裏欣賞的不單是首首耳熟能詳的好歌,不單是那年頭反叛青年ICON,美君的傾情演出,更是我們集體的精華回憶。

真的想說句,美君,今晚真是一場GOOD SHOW。

浣熊又點夠你黎!

難過

前兩天有位前途無限的建築師為救將要輕生的朋友卻不幸地一同墮樓死亡了。

我看著報導感到難過極了。

意外的發生誰都不想,但人們是否可以避免讓這種或許早已有跡可尋的悲劇發生呢?

友人有次說,怎樣才算是真正的救助朋友呢?並非不斷地供應源源不絕的支持(無論是金錢或情感上的)就是正確。如果,你發現你無了期的支持卻換來對方不分是非黑白的依賴,那麼這其實只是把別人的問題轉移給自己吧了。就正如那些不斷地供應金錢幫忙病態賭徒的家人,他們只是在好心做壞事,助長了問題的惡化。

在漫天風雪的夜裏,如果你把你身上僅餘的衣服換取他人的溫暖,那麼你不是在救人,而只是在一命填一命吧了。這只會是另一個慘劇。

救人,除了要量力而為,也得尋找真正的問題癥結才可把問題真正的解決。
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這幾天,不斷收到某人的求助電話。

除了無奈,也感到難過。

我不是鐡石心腸,但可以做的以往都做盡了。我所求的只是心裏的平靜,不拖不欠的平靜。

為何那人不可以just let me go?

一切以往美好的回憶是否非得灰飛煙滅才能真正地為我們之間的種種畫上句號?

美酒佳餚

所謂的美酒佳餚就是這個意思了。

星期一晚上和大班相處融洽的好同事們到十多年未再踏足的「鹿嗚春」晚宴,那天兩位剛小登科完的新郎哥們宴請我們作為答謝我們送禮的答謝宴。

有人做東不特止,經理K君更贈慶地買來美酒幾支。簡直令眾人盡興而歸。

對於美酒,在我的字典裏只有易入口或不易入口兩種,實在分辨不出甚麼年份,甚麼釀製方法等等。而K君挑選的,並非甚麼名貴美酒,全都是在百佳超市挑選出來的中價貨色,但美味程度卻絶不遜色。連飲酒白痴如我都覺得美味的,下次有朋友聚會不妨買來試試。

以下是當晚的美酒名單及其品嚐次序:

1) Saint Clair Sauvignon Blanc, New Zealand
(女孩子不懂喝酒者,一般都會極鍾愛這支白餐酒,它有種說不出的香醇氣味,真是酒不醉人人自醉)
2) Santa Julia Vineyards Syrah Rose 2005, Argentina
3) Villa Loosen Riesling 2006, Germany
4) Los Vascos Cabernet Sauvignon, Chile
5) Peter Lehmann Barossa Cabernet Merlot
6) Wolf Blass Presidents Selection Shiraz, Australia

願君都酒逄知己千杯少。

Sex in the Kowloon City

(相關的BLOG, 有興趣者可到此瀏覽 Sex in the Kowloon City)


除了拍攝那些練習或真正化妝工作的照片外,很久沒有提起自己的儍瓜機拍SNAPSHOT了,直至今天擔任這個將要上演的舞台劇拍攝海報的化妝工作時,才再次興緻到拍了十幾張。

合作的都不是甚麼大明星或全職演員,但無不投入百份之二百的熱情、耐性及專業的態度。還有,不得不提的是一行5人的業餘攝影師(他們的網頁-The Vask),他們對攝影的瘋狂熱愛程度可從媲美專業人員的齊備工具、休息時也保持對周遭事物的敏感性(信我,佢地真係可以食食吓飯也可以放底那個飯盒去捕捉某個好影像)以及談起攝影時眼光中的熾熱可見一班。也許,亦因為他們並非真的全職演員及攝影師才可以不需要因為保住「飯碗」而放棄自己堅持的理念及仍可保持對興趣的熱忱。

在香港,這個成功興否均與賺錢或知名度多寡掛鉤的社會裏,每次可以籍著工作而認識了一群仍在奮鬥中的不同人物時,我都心感慶幸。

在我心目中,能夠堅持並熱愛自己的夢想已是一件很了不起的事了。
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題外話,打著這篇文字時,我還一邊在追看「香港電影金像奬」。

陳可辛領「最佳導影奬」時說了一翻挺讓人感動的話。有能力的人在賺錢的同時可以有遠見地為更大的目標付出,的確更難能可貴。相信那一刻,很多人都和吳小姐一樣被他對電影的熱情深深打動。

記起很多年前吳君如小姐曾說過,較之於與帥哥或有智慧的男人談情,她更傾於後者多點。如今,愈來愈覺得她所言甚是。有睿智的人就如醇酒,需要時間去發掘及引證。

不要飛我...

所謂的福無重至,禍對於我等超級烏龍王而言當然不會是單行的啦(!)

新鮮熱辣烏龍事件 :
昨晚沒有把水樽的蓋子扭緊,而至大半個皮袋弄濕了 > 因為皮袋濕了所以換了個尼龍袋,而因為尼龍袋格層裝著電話聽歌不太方便所以把電話放到褲袋裏 > 因為今天沒穿慣常的緊身牛仔褲,而穿了新置的麻質長褲> 結果是 :

電話從那條鬆身的褲子裏跌出時完全神不知,鬼不覺囉,頂!

幸好,由最近失掉了用了10年仍很鍾愛的鎖匙包包開始,到要不斷去看中醫治病,再到和拍檔意見分歧要自資重整那個差點胎死腹中的網頁....上天總算對我如江河流水缺堤一樣的花費動了點點憐憫之心,又或者我真是個百份百的儍人,所以儍人有儍福吧...

我抱著萬份之一可以尋回的或然率致電我自己的手機....而接聽的竟然是那位好心的小巴司機....

噓....開心安樂返晒。

本來也正對這個已有點舊款的電話有點嫌棄,然而,失而復得後卻會珍而重之了。

這是否再次証明,人,始終都是犯賤的呢?

即使只是身外物,它「飛」你與你「飛」它,感覺還是截然不同的。

如友說的,結果或許早知是怎樣,但有時開始或離開時的姿態實在太重要了。

微風吹

關於那些漂亮的櫻花照片,我回電郵答謝老闆M並笑說希望有一天可以親身飛去日本觀看。

他回我說「Well maybe next year you can come up with me and see?! You can bring your canvas and paints?」

那麼一個日理萬機的老闆,竟也悄悄地因為facebook的渠道而注意到我在學習繪畫,怎不教人心頭温暖。

誠言,一向很嚮往這種互相關愛卻不牽涉任何男女愛情的關係。猶如,微風吹拂我們的臉龐一樣,只會帶來心曠神怡的舒暢,卻不滲入任何壓力及沉重。

如今,我更覺得這是男與女間最好並最恆久的距離。

千萬別越過那條相隔的河流,一旦任何一方越過了,對方的舉動從此總不免觸動著自己的神經線,到最後就只得結合或分離兩個結局,再也回不去了。像我與某君的交往,多麼希望時光可以倒流,回到從前的單純。

除卻家人、朋友及伴侶的愛,我只是祈望總有些永遠關愛自己的人存在。淡然卻又細水長流,不會因為愛或恨而在彼此的人生裏無聲無色地消逝,這是否也被認定是貪心?

小情小趣

- 遠在東京出差的情聖老闆m捎來幾張極美麗的櫻花照片。我雖未能身處當地觀看奇景,但也能感受到置身陽光照耀下的櫻花樹叢中是何等美妙的場景。謝謝他的美意。他真的好sweet。

- 昨晚和男同事們到新開的EMAX那裏打了幾局的保齡球。成績當然是得啖笑,但一個小小的聯誼活動除了讓大家工作上的壓力得以鬆弛外,也令彼此的感情增進不少。整個晚上,大家不注地互相揶揄大家,個個都笑得人仰馬翻,過了一個愉快的晚上。
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關於安慰別人,從不是我的強項。及至真正遇到要我放心不下的朋友時,我才體會到安慰別人是件艱巨又考耐性的事。而且,有時會吃力不討好,有時又會有心無力,更多時候我們多會以自己的角度去批判別人的事。

我反問那些曾「輔導」過我的老友們,怎能好好地擔當這個角色呢。總括而言「耐心聆聽」就是唯一或最好的方法了。

「耐心聆聽」其實知易行難。在我未能好好做個聆聽者前,只希望和我的好友一起努力地快樂下去。

是強逼自己這樣想也好,是催眠自己也好,生活裏的小情小趣(如前述)總帶給我們不同程度的快樂。不快樂時,把這些零星的快樂加起來,不也是一幅美麗的圖畫嗎?

擇善固執。選擇性地記取好人好事,而把那些很shit的事縮小是否也是個辦法呢?

生命總是有起有跌的,要不要站起來走下去,回頭再看,有時原來真的只看自己的選擇而已。

或許,這些都是廢話一堆,但卻是過來人如我的親身經歷。

克己

克己的感覺是怎樣?

就像對一位不該掛念卻又掛念的人要保持距離一樣, 更像福音戒毒一樣都需要無比的意志力。

然而,明知那是對的,卻會不斷告訴自己,我們只是個凡人,破戒是理所當然的。

天使與魔鬼每刻都總在思想角力中。

戒過煙的人應該會明白,克己是多麼辛苦的一件事。

不過,有一天要是跨過了再回頭望,才會發現一切都只是習慣而己。

習慣,又怎會改變不了。

阿杜

今天終於"的"起心肝,把他的BLOG加入連結。

喜歡他演的戲,更喜歡他寫的東西,有關身邊你與我都遇到的事,因為有血有肉,有HEART,不是只一味寫我幾時出席活動,幾時有片有MV上,而是寫寫他的人生閱歷及看法。可能,我喜歡有閱歷的人。

或者,有人覺得他很市井,一點也不文雅,但至少他給我的感覺真。起碼,到這刻仍是。

有點像我與人相處的原則: 一向不求高深,但求真心。即使你是小人,也希望你是個真小人。

阿妹

自從阿妹搬到男友家住後,工作也比以前忙碌了不少,她偶爾和男友回咱們家吃飯很多時又碰巧我外出了,於是有時一個月只能見一兩次面。

我們的由以往同住時三天一小吵到一個月一大吵演變至今天鮮有的見面,平常多以MSN,一兩通電話或FACEBOOK交換一下近況。

但,我們對對方的關懷就比以往細心多了。即使她出遠門旅遊,仍不忘買些關於化妝的小禮物送給我,所謂物輕情意重,讓我覺得份外窩心。也証明那位任性自私的小女孩已真的懂得用心去關愛身邊的人。

看見她在FACEBOOK裏和男友拍拖去旅遊的照片,開心又愉快,就知道她生活愜意自在。作為姐姐的,有甚麼比看見她愉快更讓我安心。

想起那個仍在牙牙學語,胖嘟嘟的童年小妹子,一切都彷如昨天。

親人和朋友都是一生一世陪伴左右的人,看著她/他們歡欣快樂的臉,我真誠地雙手合十,感謝幸福總伴隨我身邊親密的人。

明白了

今早發生了接二連三的一點小事。

對於一位不愛拿主意又不愛用腦如我的人來說,卻是件讓人費神又添麻煩的事了。

然後,你會再次體會到,甚麼事也好,到最後還是要依靠自己一個去面對。

即使,平日聲稱如何關懷你的人(當然,有太多情況父母會永遠支持你,但卻不能明白你的煩惱)也只說句愛莫能助就算了。

明白了。原來如此。

哥哥

前兩天晚上, 因為哥哥張國榮的原故, 所以才鮮有地安坐家中沙發上重看「阿飛正傳」。

同樣的影像、音樂、尚在人世又年輕的哥哥及其他耀眼的名星, 仍然教人目眩。

數個經典的場面及對白, 即使後來者都把它們抄襲得面目全非了, 但始終由原著的哥哥演來才有那種魅力, 女生們才會因此而永恆地惦記他吧。

哥哥英年早逝, 但在逝去後的5週年晚上, 仍能在欠缺主人翁的情況下號招萬人進場悼念他, 這更應算作另一種經典。

從那些媒體的零碎片段裏, 了解到漂亮面孔外善良又孩子氣的哥哥, 好友及影迷們無不懷念他的好。

我並非不安好心, 或者一個這樣傳奇的人物, 註定要做遠方天上一顆孤獨卻閃耀的明星, 生命總得曲折而短暫, 才能在短促的戲夢人生中, 以極盡的光芒讓凡人如我們膜拜嚮往。

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就這麼過了5年了。天上方一日,人間已千年。

5年,多少人已走過了自己光輝,放蕩或平淡的歲月。

時間,總是最公平的。

瑣碎

坐在那喧鬧的舊區酒吧門外,沒想到那種零晨時份仍有位老態龍鍾的老婆婆前來賣花。

你伸手把錢交給婆婆,然後卻示意她不需把花交給我們了,著她留給下一個顧客。

女人都喜歡觀人於微,我把這一切看在眼裏。也許,我喜歡你的另一個原因亦因為你仍擁有一顆善良的心,即使我們都並非完人,經常做著不大不小的錯事。

那支玫瑰雖然沒有落在我的手裏,但這卻是我今天收到最有意思的一份無形小禮物。

親愛的,謝謝你適時的陪伴及擁抱。