恆溫7度。靈魂伴侶。

我的肉身很疲憊,眼皮幾乎已睜不開來,然而靈魂卻是熾熱的。像在延續昨天晚上與你一夕坦誠對談之後的悸動。

那些談話於我的意義並非出於言詞的動聽,而是此刻的我們可以如此坦然地面對自己及對方。

這是文明的世代,我們亦非小孩,那些陳腔濫調的故事情節、對白或背後的動機我怎會沒道聽途說或經歷過。然而,即使如此,我問自己,某些時日後重看今天的舉動會後悔嗎? 不會。只因與你一起的時光雖異常短暫而急促,卻是愉快無比的。快樂從來都要付出代價的。

我從不擅於恭維別人,但你卻擁有那些我欣賞的特質:對身邊的人貼心關顧,聰明而有幽默感,卻在某些時刻粗心魯莽,所以總能讓我有機可乘地裝作聰明來與你調笑。

常言道,上天老愛作弄人,在錯的時候往往遇上對的人,於是人們只能無奈歎息。可是,這於我來看卻不盡然。喜歡的人與對的人,那中間並非必然地劃上等號,也無任何抵觸。

我漸漸領悟到,兩個人中最美麗恆久的關係是保持那種似有還無,似近還遠的微妙距離。大家真心地喜歡、關懷並惦記著對方,但當中永遠保留著一條安全線。也許正因為如此,所有見面的時光才會顯得額外愉快珍貴,沒有被煩瑣的世事把關係腐蝕掉。

記得我那恆溫7度的比諭嗎?

有時,我們兜兜轉轉卻忽略了一個簡單的道理。

我們只是兩個在有限的時光裏各取所需,彼此交換溫柔的靈魂伴侶而已。既然如此,相處時的快樂才是首要。

但願,以後的路上,我們都是被此的避風港。

4th Painting - A morning in Taiwan

畫這幅畫的時候遇到了一點小問題,請教老師後,經他提點下,我把地面及燈柱原本灰色的調子加進了多些藍色,再把左邊的叢林加進了多些泥土的色調,整幅畫立時立體了,溫暖了不少。雖然細節中仍有不少可以改進的地方,但我很喜歡更改後現在的這個樣子。

我相信,原本那點點不太協調的色調,除了因為技術尚未到家之外,也因為習慣及性格使然。人,總會習慣性地以一貫的態度及觀點去看事物,以為那就是事實的本質,但我們往往忽略了其他更多的可能性。

你以為自己的世界比天大,你以為自己總是遇到很多的不幸,但當你願意走出自己的小天地重新看看這世界,這才會發現自己一直都只是站在井底去觀天的青蛙而已。世界沒有變,過去的歷史也沒有變,但只要你願意,你所遇到的都可以是啟發你人生,讓你真正體會生命的人。

前夫是個重情義,聰明的男人,只是選擇錯了路去走。
舊愛是個善良有才華的男生,只是我們性格不合,不能一起走下去。
朋友VL及H都是有原則的女生,我們不時有些小火花小磨擦,但她們卻是永遠適時給我當頭棒喝,不讓我沉淪的好友。
朋友B,C,J及Z小姐更是多年來陪伴左右的好友,沒有她們的星光,我的道路仍是黑暗難行的。
某君是位好情人,但和他的交往更讓我重新認識愛,喜歡的人有時無須真的擁有。喜歡就夠了,就讓我們互相喜歡的時間永遠停在最美好的層面上,不在日月的消磨中減退。

我會好好地緊記著,只要,我。願。意。加添那些斑斕的色彩,即使前面的道路仍是漫長,但每天都將會是艷陽天。

病人自言自語

有回在國內做高級銷售經理的表兄表示要在國內做個成功的銷售員,首要通過的條件必是喝酒。而且,不是像香港一樣普通的喝酒,而是要練就千杯不醉的本領。

他表示曾試過無數次感到自己差點喝不下去時,立刻去洗手間裏扣喉把胃裏的所有吐出,然後又回復若無其事地再和客戶暢飲。多年下來,五臟六腑都七勞八傷了,所賺取都是血汗錢。

我心暗忖,不知是否跟這有直接的關連,難怪跑大陸線的男人們總得有一個半個情人或紅顏知己供他們抒發情緒。因為,回到家裏,他們永遠要做個能幹又成功的大男人。

很多時候,人,都不過想找個傾訴的對象而已,男與女亦然。所不同的只是男人的情人或知己最好也能與他上床,而女人呢? 情慾的交流於我們固然重要,只是我們更追求心靈上的溝通。

我總認為,那些常常例出千百樣條件的女生,都是裝起防衛盾而已。我深信,即使平日多麼強悍的女人,當她們身心疲累,當她們病倒了的時候,仍然渴望有一位心細如塵的伴侶陪伴在側。這些時候,甚麼也不必說,只需給我們一個溫暖的擁抱及一個貼心的吻,盡在不言中的關愛更能讓我們動容。

不如不見

他的事我已不想再理,他打來我亦不會再激動流淚,他對我情緒的影響已漸漸少得幾乎已不再察覺。

現在,我只是很淡然地告訴他我幫不上忙,然後即使他在電話另一旁不斷地怒吼,我也無動於衷,只冷冷地告訴他我幫不了忙,再也幫不上任何忙了。

其實,我不是不明白,只是今天才能真正做到。決絶,才能等同真正的完結。

有回,我告訴J君,如果有天再也接不到他的電話,我也不會難過,因為,對我來說那才是一種解脫。

但,如果接到的是他的死訊呢?

我會很難過,比任何一位認識他的人都要難過。畢竟,我們曾是一起風雨同路10年的伴。

有人會明白嗎? 一位你曾經日夕思念的人,成為陌路也並非最殘酷的事。

最殘酷的,是要你們今。生。今。世。都不如不見。

行事曆

我估計得沒錯, 去年買的紅色記事簿經常都填下了各種約會,練習,上課等,有時改了又改,每個星期都彷彿排得滿滿的。

這個月裏,除了星期一外,星期二至五都得上課,雖然累極,但仍覺充實。忙碌使人更覺時間飛快,轉眼已踏入了08年第三個月了。

唯一讓我覺得有點焦慮的,是付出至今,仍未真正有所收成.....不知何年何月才會嘗到甜美的果實。

只能繼續努力下去.....。

I'm Sensitive.

有否試過,在一段期間裏很酷愛聽某些歌,偏愛的程度甚至可以連續聽上幾百遍仍不覺得厭。

我想,那些歌曲之所以悅耳動聽,除了是旋律歌詞美妙之外,也因為那些意境載滿了各種甜酸苦辣的回憶。

上一個世紀前,我與某位前度的主題曲是「執迷不悔」,那時執迷地愛得痴愛得狂。然,最後,故事也如火炬一般一燒而盡。

聽「煉金術」想起曾有過短暫情緣的某位。

「我真的受傷了」總令我想起最後那位前度,他曾和我在不同的天空下一同傾聽這首歌,不知他曾否和我一同流過淚。

自「My blueberry night」後,便不能自拔地愛上Norah Jones的情歌,與某君的瞹眛的故事常在心中迴旋。

說穿了,統統都因為我天生有著敏感的情感有關吧。總是容易為悲傷的事情而動容。也因為感情豐富而吃過虧。從很小的時候開始,我已經察覺如此。

一向,我都為此感到難為情,長這麼大了,還愛天馬行空地空幻想, 又愛悲春秋。但現在,我不會再嫌棄自己。就像有人畏高,有人害怕數字,有人怕被困密室一樣,我只是其中的一種人而已。

既然,改變不了這些天生的原素,何不把這些特質轉化到其他有用的事情上。

太濫情嗎?像我一樣做義工吧,在別人身上你或許能重新認識何為愛。太情緒化嗎?可以走去進修一切需要豐富感情才能升任的知識,如演戲,如編劇等。如果像我這樣,情感過敏又沒有太好表達能力的,學學繪畫、唱歌、音樂等,也能把那些澎湃的情感化作細膩的創作及演繹。

我們不是常常談著環保嗎? 我覺重新認識自我的特質並善用之,也是一項不錯的「環保」舉動啊。

一位父親的生辰

我相信我打完這篇文字的同時,剛好就踏入了某位朋友的生辰。

前兩天, 他又病了。這次是因為他任由早已病了幾天的女兒在肩膀上睡著了覺,所以被傳染了。

這就是父愛吧。父母的愛,從來也不會驚天地泣鬼神,卻可從這些小眉小豆的事情上領會。

幾乎,我所認識的男仕們,尤其是年少時風流貪玩的一群,無一能逃得過這些小魔頭的魔掌。他們,從不為任何一位女子俯首稱臣,然而,卻會為兒女而卑躬屈膝,甚至把兒女的照片放到最貼身的物品上,以便日月惦記著。說起兒女們,嘴角總不期然地泛起微笑。

可惜,即使親厚至此的愛,仍會因時日而磨損。十年,二十年後,在懷中的小人兒大都會遺忘了當日被愛,被擁抱的片段。女兒們更甚,當她們羽翼漸豐時,總會花盡力氣地在別的男子身上尋找那種所謂的安全感。不要說支持了,作為父親的, 光要體諒那些無知幼稚的愛情遊戲,已不容易了。

前些時,我出差要乘早機,老父天未亮就爬起床說要送我到巴士站去。那一刻,我甚麼也沒有說,卻感動得有點想哭。

原來,平日尊嚴至上的父親,即使我一向如何對他不敬,即使我總把他的說話當耳邊風,即使我總要和他對著幹,他仍是這世上唯一一個亳無保留,不問回報並恆久地愛著我的男人。

成年以後的生辰,我們總想起要和愛人,朋友一起渡過。但,愈來愈覺得生辰是最值得用作感謝父母的日子。沒有他們的愛護,我還能活到今天仍快活任性嗎?

我很慶幸地知道這位朋友是一位好父親。在此,祝願他生辰快樂,並希望他永遠也是女兒心目中的英雄。

我的愛人們

「快樂從心開始」Reign Over Me


今天是情人節,我當然也要來談情說愛一番。

愛 - 可能有些人每天都能信口開河地對人說「我愛你」。生辰或有關節日時,無不花盡心意去討好你的愛人,似乎,人們都懂得愛為何物。

愛,就像空氣,人人都知道它的存在,但也因為它理所當然地存在, 於是不會有人去研究怎樣才能好好地呼吸空氣,也不會有人真正懂得珍惜空氣。即使有,恐怕還是很少吧。

愛,真的有那麼重要嗎?你永不會知道。

直至,有一天你失去了你理所當然地認為擁有的一切。

你才會懊悔,當日為甚麼會對某些在乎的人說了那些傷害的說話,當日為甚麼不能因為愛對方而作出妥協,當日常常抱怨的事件原來那麼微不足道。

這套電影裏的Alan從幫忙好友Charlie的過程裏從新體會到,所謂的快樂,所謂的愛,原來一直都在自己身邊。

快樂,的確要由心開始的。

今天,我向所有祝願我早日找到情人的人說:

我雖沒有情人,但我有很多很多愛我的家人,同事及朋友,那麼,我的「愛人LOVER」其實比比皆是。

因此,這個情人節裏,我還是很快樂無比的。

願所有人都懂得珍惜身邊的愛人們。

寂寞。成長。

(初二在家悠閒地畫了一幅蘋果,還有為另一幅油畫起了初稿)

(在阿姨家竟尋回這幅在上海時的黑白兒時照片)


朋友說寂寞會讓人做出些莫明奇妙的事。

沒錯。我的活生生列子著實多不勝數。寂寞的確曾經讓我做了很多奇怪又讓人後悔不已的事。如胡亂花錢,如和有點討厭的人打交道,如開始一些不應有的關係等等。

另一位朋友曾教誨過我,人,總有要獨自面對自己弱點的時候。你愈是害怕寂寞,就愈要學習獨自去和它好好地相處。這樣你才能真正獨立起來,而不再需要依賴任何人與物。因為一旦你養成了依賴,這些人與物突然有一天消失時,就會令你崩潰掉。

說來有點汗顏,長這麼大個人了,要直至去年,我覺得我才總算學會了自處的方法。如今,我可以獨自流連不同的地方,即使獨自去旅遊仍覺愜意愉快。

過年的幾天假期,除了有一天和阿母去了阿姨們家裏拜年及有天去逛街外,其他日子我也可以靜心地在家看看書,畫一下畫及租影碟看。獨處有時也未必是件壞事。

如果,能把這些細碎的進步稱為成長,我想去年的種種的確讓我成長了不少。

如吾友說的:「我們都如此地愛過，恨過，怒過，恕過，日子就這樣過去，得著的也不少...」

送豬迎鼠

我從不關心政治, 真的, 我是個百份百的政治盲。

但今早從收音機裏聽到坐了一千多天冤獄的程先生回來了,也覺心頭一暖。

他回來得太突然了,突然得使任何一個人都措手不及。程先生的妹妹接受電台訪問時說他是一個人從廣州坐直通車回港的,而在途中他問旁邊的人借了手電通知家人他回來了。

有比這個更戲劇性的情節嗎? 一個人的人生充滿各樣的戲劇性的高潮起跌有時也不知是件好事還是壞事。

2008年的新春團年,對程先生本人及其家人的意義可以想像有多大。

團圓,真是何其重要。

祝福我所認識的人都團團圓圓,整整齊齊,愉快地迎接新的一年。

城中熱話

同事說昨天事主出來公開致歉是因為想把那萬分之一機會被眾女受害人從民事索償的賠償金額減至最低。即是, 那只是在聽取專業律師的意見後所作的表演而已。

要不, 這個賤男還是繼續做其縮頭烏龜吧。

雖然, 在整件事上,每位女事主其實都已是成人了, 早應對當初的行為負上點責任, 但那些最私密的行為被上千萬的人如此觀看品評畢竟還是讓同是女性的我們慘不忍睹吧。

其實, 在很多事件上, 任何一位主角都保持緘默才是最好的處事對策,尤其對被傷害的一方而言。

任何虛偽的道歉或為自己開脫的籍口及虛言都只是在對方的傷口上灑鹽而已。

道歉有時比緘默更具殺傷力。

送給好友VY

當在MSN裏得知這個好消息時,我這個儍人仍是禁不住流下感動的眼淚。

雖然,答應過你不正式宣揚出去這個好消息,但仍是按禁耐不住要記下這刻的歡欣。

親愛的,你或者不信,看著你由灰暗的世界再次走進陽光耀眼的晴天,我的喜悅不亞於你任何一位親密好友及家人。

你與我都曾對那些信誓旦旦失去了希望,但,我心常常暗忖,像你這樣的可人兒啊,必會再次找到幸福的。

你需要的只是多點點的信心,及一些耐性吧了。

親愛的,我在這裏祝福你,衷心地祝福你。

你知道嗎,在這個年頭裏,找到一個真心相愛而又願意承諾的好男生不是易事啊。

即使,承諾並沒有任何保養期,但仍請你相信你所愛的人,努力經營這份愛。

我敢相信數十年後,你仍會和我細談家中那位麻煩又呆板的老太公。

願你執子之手,與子偕老。

混合體

有人說, 覺得我很平凡
有人說, 覺得我很特別
有人說, 覺得我很保守
有人說, 覺得我很開放
有人說, 覺得我不夠標緻及身段不玲瓏
有人說, 覺得我性感吸引及身型標準
有人說, 覺得我很沉悶呆板, 讓他生厭
有人說, 覺得我很淘氣機靈, 讓他開懷
有人曾因為想親近另一個她而向我撒謊
有人曾因為想親近我而向另一她撤謊

其實, 我壓跟兒就只是同一個我 , 沒有任何的改變。為甚麼讓人有這麼天淵之別的感覺?

久病能成醫, 在情場作戰多年的朋友得出的結論是這世界每個人都可以對一些人仁愛疼惜無微不至, 但同一個人也可以對另一些人殘酷厭棄麻木不仁。

沒有騙你, 我們都同時擁有仁愛及邪惡的基因。
所有的愛護甜言疼惜, 只因為你帶給那人無限的歡欣愉悅, 所以你就成為了那獨一無二被寵愛的小天使。 在那人眼中你幾乎是等同完美的。

殘酷嗎? 也不盡是。這是公平的世界, 每個人都有自主權利的。

因此, 如前人所言, 不要奢望去改變別人, 是絶對正確的。

我們唯一可作的, 不是祈求自己將會遇到甚麼好人, 而是設法讓自己成為某些人心目中的天使吧。

Painter Song - by Norah Jones

這是另一首我喜歡的歌,我覺得送給喜歡的人聽頗為浪漫。不是嗎? 回憶也會隨年月而退色,但當我們用筆把那些細碎的片段呈現於可見的影像時,卻會是另一種細水長流。

像在告訢他/她,我好想把你給我的回憶留下,好好地永久保存。

讓我用我的畫筆去畫下一切一切。



If I were a painter
I would paint my reverie
If that's the only way for you to be with me

We'd be there together
Just like we used to be
Underneath the swirling skies for all to see

And I'm dreaming of a place
Where I could see your face
And I think my brush would take me there
But only...

If I were a painter
And could paint a memory
I'd climb inside the swirling skies to be with you
I'd climb inside the skies to be with you

[Painter Song Lyrics on http://www.lyricsmania.com/]

回到起點

這兩天股市大跌,看來平常縱橫各類網上悠閒活動的一群已無心情去理會博客這種無聊事吧。大家都在忙著求亡自己的資產去了。

聽到其中一位密友及某君的抄股事件。(一個幾乎已把老本賠掉了,雖則她的老本其實對很多人來說是個小數目,另一位則因遲遲未離場,賬面輸了幾萬元)我安慰他們, 永遠不要嫌自己賺得少了或回到起點是何等痛苦的事。如果, 在我面前的是負數或零兩個結果, 我會覺得結果是零已是上天對你最大的恩賜了。

某君聽後揶揄我,誰不知親娘是女人?! 對的,對於股票,我從來沒有沾過手, 你可以說我只是說著風涼話。但,我可以肯定,人生本來就是一場最大的賭博,而在這場賭博中,我曾經親身看著自己連場敗北,但仍是選擇盲目地逃避責任。結果,那些後果如滾雪球般愈滾愈大。最後,除了輸光了自己的血汗錢,也賠上了自身的幸福、信譽及自尊,更牽連到家人及朋友等。

今天, 如果你問我, 假如時光可以逆轉,我願意由零開始,而不須經歷這些年來讓我身心疲累的漫長償還過程嗎?我會亳不考慮地點頭答應。

但,時光又怎會逆轉? 誰都知不會。因此,我選擇面對自己的任性,艱辛地向前行。而沿途上,也漸漸由伸手不見五指的黑暗走到曙光初現的明媚。

因此,我絶對有資格說這種風涼話。

倘若, 你仍可以回到起點,從新洗牌再玩,又或者你的戶口裏只是賺少了一個半個零。那麼恭喜你,上天只是給你一個小小的教訓吧了。你知道嗎? 你仍然比無數人幸運多了。

又或者,如某君曾對我說的,做人要懂得見好就收,或知道何時要止蝕離場。抄股,其實有時和做人都是同一道理。

我的出生地 ~上海

(新浦東博覽中心)
(街景)
(新天地外的酒吧區)
(我們三人去的卡拉OK)


這是一個充滿意想不到又愉快的五天工作之旅。

自4歲離閞後,想不到第一趟再回出生地,竟是回去工作。

第一天到逹,天朗氣清得讓人心情開朗。

和工作拍檔第一趟見面,她雖是個年輕又漂亮的小妹子,卻沒有時下年輕人的庸懶,所以和她異常地合拍。

第一天到達會場,以為在室內有暖氣,誰知最終卻在攝氏2度的溫度下,衣衫單薄地在偌大的場地set up了幾個小時,結果當然是手掌及腳指統統凍得僵硬不已。

第一次和以色列的經理K見面,出奇地談得來。晚飯後,意猶未盡,竟和小妹子到K的房間喝酒、聊天及聽歌,樂而忘返。這才發現和成熟世故的人談天是可以不分語言及國籍的。閱歷,才是人與人之間最好的溝通橋樑吧。

第二天,小妹子竟然病倒了。我這位員工及兩位老闆竟然可以撐到完場而沒有出岔子。

以色列的老闆,實在像煞了Mr Bean,為人風趣幽默,有他在的地方,總是充滿愉快的笑聲。但,當談到正經的事,他卻絶不馬虎,可以因為一些做人的原則而放棄中國這個龐大的市場。他說: Between making money and my principle, I won't give up my principle. I can be wait until I see the changes.富有的人很多,但心裏富足又善良的人卻不是常見,這種人才叫人真心的折服。

在會展場地,認識了幾位善良好心的小兄弟,由於懂得說國語,所以這幾天後和他們混熟了些。最後一天,其中一位梅小兄弟竟在回老家放假前陪伴我和小妹到處遊玩了一天,還幫忙我們拿著大包小包送到列車站去。這種純粹的交往及幫忙很讓我感動。

在到港的機場列車裏,竟碰見有10多年沒有聯絡的舊同事,而他竟然還能叫得出我全個中文名字! 真的很邪!
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這天,我正在看卓韻芝的「是有點狡猾」。文中她說老外有句話"It takes one to spot one",大意是你是甚麼人,就會覺得別人是甚麼人。

以前,我總為自己的天真無知而耿耿於懷 (因為我總是太易相信別人的善良而受騙),但當常常遇到這麼多好人好事之後,我開始希望我之所以看到的都是善良的人,只不過是因為我本身也是個善良的人而已。

即使再會遇到傷心失望,我仍願意循此道走下去。感謝天主待我的好。

真相

(3rd Painting - still in progress. Photo taken at home)

假如,你有用照相機拍過圖片或如我一樣拍攝過油畫的經驗,應該明白很多時那真實的顏色調子其實往往與照片偏差得很遠。

以此去比喻經營生活,肉眼看到的未必真確,耳朵聽到的也很可能是虛言。甚麼才能讓我們義無反顧地相信呢? 我們別無選擇地,只能走到真實世界裏,以我們血肉之軀去親身體驗。

到頭來,你會發覺即使你有多少的智慧,仍少不免會有走漏了眼的時候。

只有時間,才是最可靠的照妖鏡。

能量銀行

我想如果我再美麗有型有才華一點，不叫我去演戲真是一大浪費，還要是悲情戲喎，簡直開正我的戲路。

我沒有發花癲，只是我又去了我的「能量銀行」提取了些正能量，因此看回以下那篇回朋友的貼文，不得不佩服自己的入戲程度。

我真有那麼慘嗎？如果是的話，怎麼我還能有手有腳，有健康身體，有父母愛錫，有家人朋友親人支持，有工可做，有熱愛的興趣可學，有喜愛的地方可去，有華食有美食，有仰慕我的人，也有我仰慕的人存在呢？

上天真的待我不薄，每當我又胡思亂想，亂花了我「能量銀行」的正能量，只餘下那些負能量時，我總會遇到一些好人好事，讓我明白我再怨三怨四真會被雷擊啊。

我今天和一位朋友分享了不少故事後，又「存錢」入了我的「能量銀行」了。

心情愉快不少。

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我們有時並非不想理智，只是太愛投入當悲情戲的女主角而已。

跟擔心我的人說句對不起，我還是那麼任性地去感性。

我們都不是完美的人

親愛的，你從不喚我比比啊，知道嗎？

然後，說不夠兩句，你更沒頭沒腦地和我道歉起來。（那時我還未看到你寫給我的說話）

那刻，我還未知道實際發生了甚麼事情，但也有點意會到你話語間的含意。

你說，為以往的種種要向我說句對不起。

我回你，誰也不需要道歉啊。我這個人有個小小的優點，也許也是個缺點，就是我雖然不是不記愁，但也常常掂著人家曾經對我的好。即使，日換星移，人心變異了，即使那些美好的回憶被不愉快的種種都淹沒了，但當初曾欣賞或喜歡對方的元素其實並沒有改變過。更何況，你之於我，又可曾有發生過甚麼傷害的事呢？我們都只是活在同一片天空下的不同個體而已。

你說，在你體會到我的苦難後，才醒覺自己當初表現得很差。但，親愛的，讓我告訴你，你懂得的也許仍只是那冰山一角而已。我並非要把自己的不快樂無限放大，我恨不得我生來就擁有笑看風雲的本領，我恨不得即使地動天搖，也沒有人有能耐傷我一根汗毛或一個細胞啊。可是，我的基因裏沒有那些免疫力。每一次的傷痕，每一回的記憶總是如夢魘般久久不散。你明白那種無能為力的感覺嗎？我仍在橫過對面那條長長的馬路。

我曾笑說，我體內的「信任」及「感動」本能制壞了。那其實不是說笑，那是可悲的事實。

但，親愛的，如果可以選擇，我寧可你從來不需經歷那些不快來換取你的體會。我寧可你仍是那個被人疼愛得得意忘形的幸福老友記。

無論怎樣，這世界沒有完美的人。這世界跟本沒有對與錯，黑與白的明確界線。

有時，我們走過千山萬水，祈求的也許並非他人的感恩。有那麼一刻，有人走來告訴我終於明白了我的感受，那已是最好的回報了。

My Blueberry Nights。Lost。

昨天竟然裝病和某君去看了這套電影。

上一回裝病不去上班，好像已遙遠得是還和舊愛在一起時的日子，可見我還算是半個勤奮的員工(虧自己還講得出口:p)。

以王大導的電影來說，這套真的不算長了，因此節奏雖然都算中慢拍，但也覺明快了不少。

只是到了中段，不斷被隔鄰某君的耳語打斷我看電影的投入，唉，因此，我已打算要重看這套電影了。

電影中，女主角Elizabeth說道別有很多種分法，而她，從不善長道別，因此，她甚麼也沒有說，只是靜悄悄地離開。她比喻說，只要橫過了那條馬路就會復原過來了。

她，用了一整年去橫過那條馬路。

店主Jeremy有回和她傾訴說小時候母親總會教他如果迷了路，就要站在原地不要走開，好讓他們回來可以找到他。聽到這裏,我不知怎的，不由自主地流下了淚。

我小時候，也走失過一次，我很乖，真的沒有走開啊。母親尋回我後仍不斷讚我乖，只說幸好我沒有走開。

然而，長大以後，迷失了又可以怎樣? 並非每種迷失都能留在原地等待奇績出現的。

以我現在的經驗告訴自己，迷失了，不要停，要設法尋找出路。就像Elizabeth那樣,即使用了一年去橫過那條馬路，過程雖然緩慢，但千萬別停在路中央，不知自己要前往何方。人，總要往前走，向昨日說再見。

就這樣，即使不知前路通往何方，我也只好以緩緩的速度繼續前行了。

有時，我們並非無知，而只是太貪心又矛盾吧了。

但，不管怎樣，我最終仍是和某君勾了勾尾指，說好了我們就此從新回到那兩條平衡線上。

我太清楚自己了。我不想重演那些陳腔濫調的悲情片了，雖然我不得不承認我向來都有點自虐的傾向。