Practice

(繪於中環IFC的星巴克內)

原來未學行, 先學走真的不易。對於沒有正式學過素描的我來說, 原來陶瓷及不锈鋼這些物料是非常難於表達出來的。

下苦功

每個人一生遇到的人都會給你不同的啟發, 導師也曾不只一次和我們分享著他生命中遇到對他日後有著舉足輕重的人的經歷。如一些曾在他留學期間不嫌棄他是外地人的身份而傾盡全力教授他的人。他常強調，如果當天沒有遇上他們，他老早就放棄學業回港了。

今天，導師也帶著那份對藝術工作的熱心，對學生們付出無限的心血、精力及金錢。我和同學常言道他絶不是一個生意人，是個切切實實掏心的藝術家。不然他怎會不仿傚其他化妝學校一樣，不埋你能力有多少，不理會是否適合，就推你出去做不洽當的工作，或推銷一大堆化妝課程．．．。但亦由於此，他由從前幫人打工時的內外都風光及收入豐厚變成如今的只是表面風光，收生所得的收入仍未能支持著龐大的生意開支，自己還得繼續地接ｊｏｂ去填補自己的心血結晶。他還有時笑著展示給我們看用私己錢為學校添置的不同用具，一件一件把它完美化。他說金錢是重要的，但擁有榮華富貴卻不是他所追求的唯一事情，一生人能夠為自己夢想努力過，能啟發了他人而把那種精神延續著才是他此生無憾的心願。

我被他的熱忱及毅力深深地打動著。我想能成為他的學生已是件幸運的事情。

甚麼是努力呢，前些時報載一位年輕的布偶設計師如何努力地由零而起，由要半做事半接ｊｏｂ的起步，再儲蓄到開舖的資金，再經歷了兩年以舖為家的睡舖頭生涯，今天她終於嘗到成功的果實，漸漸有了知名度，生意愈來愈好。這才是真正的努力吧。

比起只是坐著叫辛苦或付出小小就覺吃力的我們，真是貽笑大方極了。

努力，就要真的坐言起行了．．．．

反過來看

幸好我還未嚴重到像「ｃａｓｈ　ｂａｃｋ」中的男主角忽然多了幾個小時的失眠時間，只是每天清晨不遲又不早，總在５點多就會自動清醒．．．我唯有調教一下自己的上床時間。於是每天都比上班時間早早回到公司。

幾年都減不到的體重磅數，終於如願。看上去雖不太精神，起碼意外地瘦了身。多年之前，就試過有人在安慰失戀中的我而由憐生愛地愛上我的．．．。嘿嘿，我會看上更美麗,　活得更好的，一定會。

凡事反過來看，一定會找到讓自己快樂的理由，不是嗎？不信，試試看。

只是開始

仍需不斷練習。

只是選擇

瑜珈班裏有位可愛的小女孩對著後面的姐姊姊笑著說：誰說我不懂得說英語呢，我只是不懂和你說英語罷了。我們身旁的聽了都禁不住地失笑了。然後，導師又如常地說著不同的笑話或裝出不同的身體語言引得我們全班發笑。

快樂有時只需簡簡單單已可獲得了，只是我們有時固執地要選擇沉倫。就如不懂得游泳的人下了水，立刻會緊張害怕得拼命地在水裏掙扎，當你愈害怕，就會愈往下沉。其實只要放鬆心情，我們本來就可以在水裏自然地飄浮的。

人生本來就變幻無常，事情的輕重或過得快樂與否，都只是個人的選擇吧了。

不管將來如何，此刻，我還是選擇要做一個快樂的人。

Silent

I'm silent now as I can't figure out a better way to keep away from pain.

生活

說了太多, 嘗試用心感受不同的生活色彩。

重看了「External Sunshine of spotless mind」, 原來當日錯過了不少細節。有誰知道結尾的歌是由誰唱, 叫甚麼名字, 很好聽..... 。

Koop Island Blues - 光聽前奏已愛上了的歌。但現在卻只會在睡前或深夜坐於小巴尾座時才聽。

接受

(苿莉花的淡淡香氣是我所鍾愛的）

那個無聊的遊戲總在問人有甚麼是進步了的事....然後各位藝人就會答些似是而非的答案。

我們痛苦，源於我們不接受面前所發生的事，只好苦苦追憶那些改變不了的往事。如果當初我這樣做，結局會否改寫？於是愈想愈不能接愛，愈想愈痛苦。因為那已是過去式，我們並沒有叮噹的時光機去改變歷史。

接受是個艱辛的過程，接受親人離世了，接受愛人告別了，接受自己的各種各樣缺點，接受自己的衝動讓事情走了相反的方向，接受自己必須面對獨立的時候....

接受所有的事實, 己是遠離痛苦的第一步。 做所有事之前，想到或會出現的結果而放慢了衝動的行為，或許就是我的一點點進步。

(今早碰到舊違了的賣花婆婆，買了一束心愛的苿莉花。兩年多前，在失意的時候，我也有意無意地碰到她出現。我感性地相信她是上天派來給我打氣的。）

感恩

「善心是美麗的，但善心加上無知則十分危險。因為歸根究底，無知是罪惡的最佳朋友。」

我要感謝上天，因為牠為了令固執的我明白一些事，學懂愛惜自己，在跌得最傷痛的地方再次爬起，牠引領我走到谷底，讓我知道殘酷的事實，好讓我早日清醒地遠離痛苦。

嗯，一切今天的受難都只是為了迎接更美好的將來。只因，牠認為我值得擁有更豐盛的人生。

感覺

寒天飲冰水，冷暖自知。忠於自己的感覺是沒問題的，有誰知道你有多痛，有多需要愛，只有你自己最清楚，大家理智的勸阻除了因為愛你，更因為隔了一層皮肉，沒有切膚之痛。但讓自己的感覺得到舒緩之後，卻要「真正知道」自己想要的結果是甚麼，不然，一輩子都走不出那個困局。

曾聽一位舊愛的比喻：即使我願意被你依賴走去幫你，把那口飯餵到你的咀裏，但吞下那口飯的始終是你自己，我也幫不上忙的。

別忘記，到最後，所有事都得自己去面對。你必須承擔所有行為的後果，這才叫成長。

警戒

當大部份人都因同情你或了解你, 和應你某些怯懦及衝動的做法時, 有某位卻不會盲目地附和你的不智, 仍直指你的不當, 那只代表她對你的愛。迷惑的時候, 魔鬼總在縱容你去做些違反你理智的事....我也只是凡人, 會給籍口自己, 擁有某些人都有的陰暗面。幸得這位好友, 我才能時刻保持清醒。

一席話。悟。

~ 和有智慧的人談話是件樂事。他說我們隻身來到這個世界, 亦隻身離開這個世界, 生與死這麼重要的事都無法依靠任何一個人, 那麼在世的時候何以苦苦相信必須依靠一個人才能活得快樂? 到最後, 你會明白甚麼事也好, 都必定是自己一個去面對。

~ 別相信讓自己過得舒服的感覺及言語, 那不會有助你成長。言語的迷惑可以被修飾得天花亂墮, 但欠缺行動的佐證, 那只是一堆沒有意義的語文符號。

都是專注

幫一班準新娘化妝的時候, 原來真的可以暫時忘記煩惱。腦內只想著如何做好每個化妝細節。昨天我的情緒得到了幾個小時的平靜......我想這和他某年傷心的時候專注去繪畫的道理一樣吧。

我應該看到每件事情背後的意義,找到一個值得讓自己開懷的理由。幸好,我現在找到要花精神,會讓自己快樂而值得專注的事情。

雜碎

~上磅，廋了三磅。頭髮由6月理過髮後，沒有理會，至今又再長了不少，今早還發現兩根白頭髮。

~ 不要高估內疚與感動的力量, 在人心目中, 那只不過比流星雨漂過的速度消失得稍慢一點。原始的慾望才是支配行動的根源。

陌生人

這裏向來是個荒蕪之地，只得小貓三四隻來訪，當然我也有自知之名，所以懶埋有人看沒人看，持續地寫，尤當感到心情跌到谷底時寫得最多。

曾經，我把他當是一手由谷底救起我的人，原來我只是由一個谷底走向另一個深淵．．．。我無需再懷疑當中的因由，只因我還未記取以往的教訓，我還未變得有覺知，有醒悟，因此我又在不自覺當中重複掉進同一個洞裡。

最近，我偶然發現原來這兒也有陌生人來訪。忽然想到如果可以不用深交，單純地和陌生人溝通也許會是件樂事。

陌生的也有相熟的一天, 親密的人也會變回陌生, 親與疏之間, 有時跟本不由人。

一步一步地走

能力範圍做到的,我都開始做著。每天收拾一點搬回來的衣服及雜物, 當然收拾過程中, 回憶的片段也會不斷浮現。這件及那件衣是他買給我的, 這件及另一件是和他去某地方時穿過的......
但總比頽廢地看著一屋的雜物來得健康。

盡量令自己忙碌著，雖然只得軀殼在移動，但也要強迫自己去填滿那些時間，幸好這兩天都要到婚紗展內工作到晚上。

痛。大病了。

天地之始，上天創造人，為何要令到人有痛的支覺？我猜本是為了保護自己，碰上了痛的東西，你才知道如何可以避開一些令自己的不痛的事。

無奈的是，這種天然的保護力卻往往反是令人痛不欲生的根源。

我明白失戀不是天會塌下來的事，但失去一個曾經親厚並肩，髮鬢相纏的人已夠痛苦了，為何還得加上夜夜難眠食不下嚥日漸消瘦，百病叢生這些額外的苦？ 這就是我去付出應得的「回報」嗎?

我想重看「無痛失戀」。

（謝謝所有人的關懷。尤其是C，C是唯一一個讓我在痛苦中仍能笑得出的人．．．）

先死而後生

熟悉我的朋友們大都明白我會是那種今天一股作氣作了一個決定，但明天可以來個180度相反行動的人。如果沒耐性，沒憐憫之心的朋友老早就調頭走了，留下來的都是一班無可奈可，眼巴巴地看著我去跳崖的好心人。

最教人無奈的是，所有前因後果我都明瞭，都懂得分析，卻仍要選擇去碰壁去跳崖。我想這該歸納為拒絶成長型。

昨晚，我又以自己的方式行事，再次把那個早已熟知的前因重新地呈現自己面前，讓那段早知無法挽回的戀情正式地劃上句號。

今天，我雖然仍要面對漫長的失落，低沉，苦悶及思念，但我知道我這次一定會成功走出那個死胡洞。我的道路並不孤單，如友說的，多少庝愛我的人都在為我打氣，儘管我過往多少次令他們失望，他們仍對我不離不棄，想到這些，我不可能再不成長起來，為自己以往的任性負上一點責任。

以正面的角度去看，幸好（不幸地）他對我的愛真的未夠，所以才能夠「理智／冷酷」地去處理這個殘局，不然的話，一個貪心的男人加個不理智的女人，可以想像那會延續多少可怕的悲劇。

引用李宗盛曾給兩位前妻的贈言，大意是說：如果我們的愛是錯，但願我們沒有白愛一場。我們都必需從教訓中成長。

歌

今天再聽三千年後, 只會聽到淚流滿面。盡情哭過就會好過來嗎?

可人兒 楊千嬅
*************
良朋常常提著我 這麼多好友 愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年 不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花 沒有果 但我記得他怎拒絕我

#要是可愛 為何無人愛我
夜夜獨自一個 祈求誰來家裡坐坐
抬頭望鏡亦算不失不過 到底我甚麼出錯
要是可愛 為何無人愛我
夜夜獨自一個 回來和牆壁唱著愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我
(連我亦笑問憑甚麼) [情愛是決定遺下我]

良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶點安慰 勸我別言敗
激憤時 總會擁我入懷 落力為我開解不快
越要開 越要解 讓我更加擔心我狀態

Repeat # ()是你麼 若有人愛我 是你麼
這地球 男孩如此多 情人在哪兒 情人是你麼
Repeat # []

頭痛

頭痛欲烈, 不能成眠。從此,這些芝麻綠豆的小事除了對摯友透露, 還能對誰說?

當一切如溶入血液細胞般變成為習慣, 要抽離談何容易。只是, 我不能連自尊都不顧去乞求甚麼甚麼....我只感到無能為力。