快樂可以很簡單....

A purple colour evening which i saw few days ago, it just simply beautiful.


今天是我的四阿姨60大壽,她宴請了我們一家人去吃飯。席間看見她兒孫滿堂,自己又仍然身體健康,真的很替她高興。60年不是個短日子啊,將來我60歲時會像她那麼幸福嗎?

和很久不見的表哥、表弟們見面,仍是談得不亦樂乎。他們也個個事業家庭美滿,有可愛的子女。每次碰上這樣溫馨的場面,都打從心底裏覺得高興。只是不禁驚嘆時光的飛逝。


晚飯期間,朋友至電說可以幫我買到他們於九月底加開的門票(早前八月的票一開售已即時沽清!)還說可以陪我去看,真的很高興啊,十分期待。

颱風。合拍。

和很談得來的同事們往唱K迎接鸚鵡。席間有我很喜歡的兩位男同事在搞事又搞笑,有他們在,總是讓人情緒高漲。

以前,在我的字典裏,異性朋友就只有普通點頭之交或男朋友兩種。後來,我才發覺我常混淆了喜歡、欣賞、崇拜或愛的不同層次。

現在方才了解,除了愛情以外,若懂得處理其他層次的友誼,世上實在有很多很好的異性朋友在交往的純友誼中,也同樣會帶給自己不同的啟發及快樂。

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何謂合拍?

和一位新相識的朋友仔談了兩次話都超過三小時算是合拍嗎?

以我的經驗,可歸類為兩大原因:

一是你們真的很合拍,上至天文,下至地理,由嚴肅課題至無厘頭的東西都可以談論一餐,屬於天生合拍型。

二是緣於你們倘對彼此陌生,因為陌生感讓人產生無限好奇,也有無限幻想。於是大家可能把未來十年要了解要說的話都於一兩天說完了。而有一天當你們彼此再熟悉不過的時候,這種因好奇而產生的吸引力便會頃刻間消失了。

兩種情況中,我當然希望認識的朋友都與我合拍。即使我們由始至終都不知是何種形式的朋友,但每次談話都能愉快地不知時光飛逝不已是一件簡單的美事嗎?

I hate I love you

I hate I love you - 這首是我的接駁聆聲。

I hate i miss you, but I do miss you so much.

由冷到暖

(很喜歡這張被同事偷拍的照片啊)

星期五晚,公司舉辦了個bowling及晚飯聯誼之夜。本來十級興奮的我卻因為碰見特如其來,最不想遇見的場面,即時由熱呼呼的夏威夷走進冰島。

可是,坐在熱鬧人群中的我仍得提起精神玩樂下去,但那個賜我這樣場面的人又怎會感受到我的不悅?! 或者,應該說,即使他知道,他會care嗎? What the hell! 然而,自找的麻煩,從來不會有人可憐的。由起始的最初,我又不是不知道,所以我怪不了誰,只能怪自己。

到達吃夜消的地點,心情才平伏一點。席間和同事們玩得瘋了,大家情緒都很高漲,喝了不少酒,還和他們相擁來相擁去,走的時候,還要和他們來個big hug...唉。他們的熱情,才讓我漸漸回復開懷。

幸好,即使心情如何壞,我還是會很self control的,不會讓自己喝醉回家。

女人,到某些時刻,還是要提醒自己要堅強下去啊。

由百摺裙到美麗

前兩天母親突然好奇地問我今年是否流行百摺裙,坦白說百摺裙一向並非我的那杯茶,所以好像沒太流意這是否今年的潮流。而且,如前說的穿衣首要的是要了解自己,我那梨型身段走去穿百摺裙絕對影響市容，免強從來冇幸福啊。

後來,看到她的這身打扮,我終於再次理解真正與美麗掛勾的事必然是做/展示最適合自己的事/打扮/長處。朋友身材嬌小並且偏瘦,穿起百摺裙才是絕配。簡約、清雅，好看極了。
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今天看到那樁奧運作假幕後代唱事件,實在讓人極度失望。兩位女童其實都天真可愛,各有美態。只是一位擁有天籟之音但相對地樣子平凡,另一位則擁有天使面孔,善於面對觀眾表演。我實在不明白這樣的世界盛事,有那麼長的時間去預備,一定有比現在更好更圓滿的安排,但最終都仍要發生這樣令中國人蒙羞的事件,簡直讓本來美麗的人與事變得醜陋極了。

不禁感概,美麗原是簡單的事,令其變得醜惡的是人心吧。

愛過的男人

戒煙的朋友,

相信你已忘了,有一回我跟你剖析,我何以現在那麼討厭那位我曾喜歡過的短暫情人L君,因為有些人當你把當初吸引自己的原素完全抽走後,就發覺原來他跟本一無可取,然後加上日後不愉快的相處後,你便能一下子很極端地由喜歡變成厭惡了。

今天尋找東西時,無意地找出一起十年的舊愛照片。照片的日子由1993到2004也有,更有我展示給你看的那張,曾經我視如珍寶的照片。你說,我們都變了。我沒怎回應你,是的,經歷了這些年後,任誰都變了吧。雖然他曾給我的生命狠狠地劃了無數的痕跡,但也只有他曾讓我笑得那麼淋漓盡致。從哪打後的日子,我想沒有誰曾在我身上得到比他得到更多的愛。

不過,你別擔心,這些回憶都變成舊傷痕了。看到照片的感覺已沒有當初的震撼,只是餘下傷痕底下神經線被觸動的感覺而已。

哈,你知道嗎? 我有天忽然記起下個星期就是我與另一位前任分手一週年的日子了。怎麼時間比光速還要快? 但說來奇怪。自從上回偶然的碰上面,禮貌式地談了兩句話,我對面前那位和我談話的前任的感覺簡直陌生得出奇。

我心暗忖這就是我愛過的男人嗎? 這就是曾經有能力讓我如此傷心的人嗎? 我不是在發洩怨氣還是甚麼(相隔了一個世紀,還有必要嗎?)而是,我真的怎也想不起當初為何會愛上他?

這是從來未在我身上發生過的情節。我不知那代表甚麼。

或許,只不過再一次証明,當日是雙方都寂寞下的錯愛事件吧。

沒甚麼比不快樂的戀愛更耗人的了。回頭看,那個分手的決定真是讓日後的我脫離苦海了。阿彌陀佛。

我的戀愛事件總是多災多難。

戒毒的朋友上

喜與悲

星期五晚上如常地安排了節目。這回和朋友去欣賞友人的話劇演出。

那只是個很小規模的話劇演出,演出地點為牛池灣文娛中心。當中的幾十人在漫長的排演過程裏卻難逃反目不和的命運,最終導演及一大班演員都在演出前十多天分別辭演及退演了。餘下一些仍有心撐下去的演員把故事改篇、再重新排演然後才上演。坦白說,這樣陣前易角絕對影響了預期的演出水準,但我們及所有觀眾仍支持到完場,待他們謝幕及交代了這件事後，熱烈地拍掌後才離場。

我想說的是，在一個人/團隊成功或正在上位時，總有不少人（相關或不相關的）前來擁戴及支持你,而當事人看到光明前景當然也會雄心萬丈地往前走。但有多少人在意識到事情將要失敗,任誰也不看好你及眾叛親離之時仍勇敢並堅韌地走下去? 能反其道而行的人我想真的不多。某程度上這班撐下去的演員失敗了,但同樣地他們也成功了。因為他們得到失敗的經驗,千金難買一個失敗的保貴經驗,而將來他們必定比沒有失敗過的人成功。

在此,衷心祝福他們。
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假如你有點點愛國的情操,即使你不怎熱愛奧林匹克的運動,也會被開幕典禮裏李寧手持火炬繞場而跑的場面感動吧。

假如你是他,在一個豐盛的年代走過了艱苦但光榮的前半生,而在人生最得意的時候可以為國家出力之餘也為自己的歷史寫下那麼光煇的一頁,這樣圓滿的經歷實在夫復何求。

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在奧運高興的氣氛圍繞下，今早竟聽到兩位消防員不幸殉職的消息，讓人十分難過。在電視機畫面看見他們同僚及家人淒然痛哭的樣子，實在聞者心酸。

報載由於情況危急，他們將配備的氧氣罩脫下給兩名吸入濃煙不適的女子呼吸而至最終等不及救援而不治。在生死命懸於一線的時刻，你與我都只會爭相地逃命。但作為消防員，他們卻會毫不猶疑地把生命雙手交到死神手上去換取別人的安危。這，已不是一份常人能以努力或聰明智慧就能升任的「一份工」。每位消防員在上任的那天起，就註定背負了與別人不一樣的使命。

我想起黃耀明那首「十個救火的少年」。假如你是父母，你會讓你的孩子成為消防員嗎？

穿衣之道

朋友仔的新玩兒「只穿喜歡的」,應該幾好玩。每個人都有自己一套的穿衣之道,除了她自己之外,如能日漸集合其他有型之仕的保貴意見或新奇、另類意念,我猜哪將會是另一個新的熱爆BLOG。

熟知我的人都知我並非型人一族,充其量只能與普羅大眾的女子一樣是個貪靚精吧了。但幸好,在多年「出事」出得多的經驗累積下,現在雖不至於走在潮流尖端,但起碼出事頻率已大大地降低,讓人看得順眼得多。

經驗所得,得出以下幾項防出事要素:
1) 了解自己(包括身型,氣質,身份,荷包狀況等等)

2) 穿戴首要絕對要符合場合所需(即使你身段迷人,除非另有所圖,你不會以Deep V 裝扮去上班吧? 當然,偶然挑戰一下沉悶的辦工室穿衣規範卻是另類趣味所在。)

3) 均稱的身段永遠比穿戴的牌子重要 (難度你還不明白為何你永遠穿不出雜誌及天橋上Model的神髓嗎?)

4) Play Safe永遠好過想突破而出事。不知穿甚麼顏色或款式時,一條剪裁亮麗的black dress或黑色套裝永遠衰極有限。

5) Less is More。此點和4)類同,如果對一身的服飾配襯不太有十足把握,請把重點放在一兩樣物品上。乾淨俐落永冇衰。(此點我其實是近一兩年才領悟多點,我怎會忘了Z小姐曾把我的打扮評為「聖誕樹」:P)

6) 永恆地以人穿衣,以自己穿得舒服,讓人看得舒服為大前提。當一個打扮自己左看右看也不順眼,行兩行都會扑一扑時,看的人不辛苦,你穿的都難受啦,何苦呢?

我不知其他貪靚女子有沒有同感,相對起十八廿二之時,我更喜歡現階段的自己。以前,也不管適不適合自己,只管把一切潮物往身上堆,即使如何青春無敵,很多時仍落得不倫不類的下場。

現在,總算了解自己多點,開始理解隱惡揚善的精髓所在,所以才能把真我展現。

難怪忘了那裏聽過有人說,最完美的女人組合應是:

四十歲的智慧與胸襟 + 三十歲的品味與熱情 + 二十歲的樣貌與身段。

哈,世上,有那樣完美的女人嗎?

天堂。地獄。

(這是網友m先生在線上提供給我提議的打扮．．．)

今晚,將要參加一個要作60年代打扮的週年派對。有得玩樂的地方當然少不了我,而且我知道參與的朋友們都會異常地投入地扮嘢,還真的會選出扮嘢之皇喎,這才是精彩之處。

其實,昨天出了點狀況，一些老問題又要重新面對，對我來說不禁有點感慨，始終還是要面對漫長的那些歲月。

但我也和朋友笑說，假如我的人生有８０年命，我只不過拿了十多年來挨苦吧了，嘩，還有大拿拿幾十年我去享福哩。連朋友也被我的儍勁感染地笑了。

生活總是如此吧，一念天堂，一念地獄，總得苦中作樂，才不枉此生啊。更何況比起地球上的大多數人，我的苦又算得了甚麼呢？

路總是要走下去的。

扯火

今天,我又因為暴燥狂而火光了,我立時想起z小姐曾貼過的這段話。

重貼別人的話:

from - zzlai
「「小時候我婆常跟我說, 要尊重那些地位比自己高或相等的人, 不難; 能善待和尊敬比自己能力低或處於下風的人, 才是真正的待人之道。」from -- b。

只想告訴你，看到你傳我的這段話，忽然我就熱淚盈眶了。如何做到體恤或尊重別人，除了後天的理解外，也缺不了從小的身教。真正的待人之道，談何容易。但幸好，我知道，總有人願意去學習去實行。因而，讓這世界更明亮。」

真想問句有多少領袖是知道地球是圓的呢?當自認為聰明絶頂的他意氣風氣地抱怨別人多麼不濟的時候,有沒有想想自己也有一刻需要那些「沒有common sense」的下屬/員工幫忙的時候呢?

虧他還給我看那豐田企業管理的書!唉,究竟他明不明山水有相逢的道理?!!

我的十大快樂之源

因為LEONA的一句話提醒了我「....為自己度身訂造「我的十大快樂之源」」,其實我們誰都有做著各式各樣這類事件為自己尋找快樂,只是很少會真的寫下吧。

即使沒有情緒低落,我的快樂也大都和以下事件有關:

1. 和喜愛的朋友,家人或愛人碰面
2. 和擁有超多正能量或能啟發自己思考的人談天/玩樂
3. 旅遊 (今天再看真,才發覺誤把購物先寫在此,其實比起購物,我更愛旅遊,當然去旅遊時仍不忘會購物:p)
4. 完成滿意的化妝工作
5. 狂做YOGA (因為狂做運動帶來的"副"作用--看到自己愈來愈FIT時,立刻開心返晒...)
6. 畫畫
7. 看書(此時請別再追求看書是要求學問,而可以看些喜歡的類別,即使輕輕鬆鬆的也可)
8. 逛街購物/只逛街
9. 不斷地奬勵自己吃美食
10.寫BLOG

固執

戒煙的朋友，

我沒想過這個下午會面後的結果是如此糟透，或者這只是於我而言。而你，一向那麼懂得遊戲的規則，那麼善於把自己劃分為不同身份於不同時段恰如其份地演繹著不同的角色，又怎會受到無關痛癢的我而影響情緒？

坐在老地方的我們，從工作談到家庭，到事業，到人生目標，到雜碎的總總。原以為那些關於別個男子的小事件只是無傷大雅的玩笑，我卻沒意識到我原是那麼不自覺地希望從你臉上看到一絲不是味兒的神情。但沒有，我丁點兒都看不到。世上天真又幼稚的女人又豈只那女藝人一位？

請別再問我為何仍那麼固執。我只能答你我向來都是如此。

固執地愛、固執地討厭、固執地堅持，固執地對人好，固執地相信自己相信的。沒有這份固執，你認為還有甚麼驅使我今天仍要來見你？

是的，我承認今晚我實在是一時衝動在電話裏告訴你我的不快及向你告別。

我只是忽然地醒覺，假如每一份的快樂都得以同等的內心折騰來交換，那些熾熱的感情最終也會慢慢地流逝，這樣的話，我寧可於此刻不捨地告別這種苦苦的糾纏。

我沒有變，我仍是固執(天真)地希望即使告別這些糾纏後,大家日後仍能和睦地相處，不會以仇恨作終結。

祝好。

戒毒的朋友上

禮物

我不是萬人迷,向來收禮的指數都是寥寥可數,頂多一年才一兩份。

但禮物於我的意義,卻從來都是送贈者的心意大如一切。因為,別人在意地為你挑了份禮物,特地走去選購,付過款,還得包裝好然後親手/找人交到你的手裏....光是這種疼你及想逗你快樂的心意已是無價。假如,那份禮物剛剛好正合你意,那只該是額外的BONUS。

今天,我想談談兩份禮物,剛好都是關於書本的。

那位暴燥狂今天竟然放下了一本他剛看完的書,而書的內容巧合地竟是關於豐田企業的成功管理語錄。言下之意是否想暗示「細路女...你懂甚麼屁管理學呀你,竟敢罵我...」。噢, 姑勿論此舉是否在揶揄我還是只想身邊的人都努力向上,我喜歡這種善意式的互相抬槓。我寫信罵你,你送晝(借書)揶揄/激勵我,我們在意的都是面前的大方向,主力都是對事而非對人。

謝謝你的心意。

但願不久的將來,你是我認識的人裏最優秀的傑出領袖。

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另一位比較特別的人,是LEONA小姐,一位我尚未見過真人的網絡朋友。她是位出色的記者,善於寫人物專訪。

去年某日我偶然連結到她的BLOG裏去,就這麼開始了在她那裏駐紮下來,從此成了她的其中一位忠實粉絲。她很謙遜,常謙稱喜愛寫別人多於自己,因為自己的事實在乏善可陳。但從她的字裏行間你就能意會她是一位如此努力不懈,不敢怠慢又熱愛文字的感性女子。從她的文字裏,往往得到不一樣的啟發。除了名人專訪,我尤愛看她寫兒女私情及談及細膩的父女情,文字生動有趣,感人至深,看見別人的寫作天資真的叫我好生羡慕。

她讓我懂得如她說的那樣:和優秀的人為伍,你的視野就會不一樣(雖然我仍在努力擴闊視野中)。

最近,有出版者繳請她把過去的文章結集成其中一本書,叫「這雙手雖然小」。我覺得她把上天給她最好的禮物(寫作的天資)轉化成很多小份小份的禮物與我們共享。

說了那麼多,真的汗顏,我知道自己寫得一點也不傳真。

假如因為我很爛的推介手法,你還未被我打動的話,請到這裏看看「這雙手雖然小」, 你自會明白我說的一切。
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我雙手合十,謝謝這世上還有很多疼我的人,及謝謝會把禮物與人分享的人。謝謝你們讓生活變得更加美好。

掃街

今晚蔡先生那個飲食節目介紹了香港特色飲食之一的大排檔及街頭小吃。

關於街頭小吃尤其引發許多童年回憶。我猜,七字輩出生的都有這些集體回憶吧。

魚蛋、牛雜、冷涷的墨魚及雞腳、鼓油皇炒麵、炸大腸、車仔麵、紅豆冰等等....都是放學後、上街玩或游泳完畢的特備節目。

那時,去「掃街囉...」是和朋友仔們的另類廉價「自助餐」及聯宜活動。八字頭出生的人或許還能跟著哥哥姊姊品嚐過這些街頭小吃,但始終我們才是見証了這些特色食品的主人翁。

現在,你仍能偶爾發現一兩間入了舖的街頭小吃,始終再也吃不到當年的風味了。

因為那些味道除了甜酸苦辣外,還包含了無數回憶的味道。

在回憶的洪流中,甚麼人與物也具有特殊的意義。

好領袖

其實昨晚並沒有真的被人罵得狗血淋頭,我只是感到好心被當狗肺,被那種不耐煩的態度弄得頗不是味兒。

在梳洗的時候,想起你平日一旦自己受了氣或工作壓力超標時總會黑面及對不妥當的員工破口大罵。愈想愈氣,咩事先,做人下屬或得力助手就得活該被人問候阿娘嗎?就該無時無刻忍受你的謾罵即使真的是自己辦事不力嗎?

我相信這世上有一種領袖是會運用自己的耐性、智慧把大部份關於人事的問題化解。雖然這樣的領袖真是不多見,但我可絶對不信一個雖然也會為員工前途設想但情緒極度波動的人能勝任英明領袖囉。你要是有本事,就做到不怒而威,以德服人給人們看看吧。動輒就跳河的人只會永恆地降低了自己應變及決策的能力,我是說認真的。

套用這位暴燥狂的理論,對著重視的人才會加倍地嚴厲的緣故,所以我梳洗完後,竟然於零晨一時多發了封"英文"的電郵回敬那位暴燥狂。英文喎,向來英文程度僅夠普通應用的我應該是十萬個氣憤,也懶理文法對與不對或是否需要顧及對方的感受,就這樣發了出去...,然後發洩完畢才下火地倒頭大睡到天亮。

暴燥狂,但願你看到那封文法不通的電郵時認真地想想你的處事手法是何等地有問題。

唉,我不下地獄,誰下地獄去告訴你,你有多叫人難頂!

真與假

網友A小姐說:

「...你要是真的重視，你不會讓自己失去」

我也聽過某人說 「你要是真的重視,你不會讓自己做不到」

女人,(我絶對是表表者)最最最容易相信甜言蜜語。

但時日過後,我們方才驚覺當中大部份只是美/虛言。

「我真係唔得呀....因為....咁咁咁,所以....」

"I would love to....but...." but 之後那句你才要豎起耳朵聽清楚...

或者,甚麼也是廢話;女人喜歡的時候(無論對人或對物,尤其購物時),那會用腦去思考? 那會管它後果如何?

「..你要是真的喜歡,你只會設法讓自己相信」

因為理解, 所以慈悲。

我與朋友網誌的主題剛好相反,可能哪都是同一堆理論, 因與果有時都是循環不息的。

女友現在幾乎每天都致電詢問如何以走出那個困局(應說是那個婚姻問題的殘局),我這才發覺要去開解執著的人是件累人又不討好的事。看著她既痛苦又執著的情況,就像看到當天的自己,以為可以「教感動天」,以為可以用寬恕,包容去改變那已名存實亡的婚姻。我們好像把「毅力」這種優點嚴重地錯配了。

然而,面前即使是火山烈焰,她要是硬要向前行,我仍會無奈地袖手旁觀。因為我理解,那位狼心如鐵的男人,就是曾經帶給她無限快樂的同一人,更何況他是兒子的爸爸,旁人永遠無法理解這個她視如生命的家對她有多重要。每個人對放下的歷程都不一樣。

我最討厭那些只懂講風涼話的人。甚麼如果我是你的話,我會怎樣怎樣諸如此類的廢話。就好比你看到那些尊貴的名人去探訪赤貧家庭一樣的可笑。

安慰別人,首要做到的是同理心。而同理心是很多人都以為自己擁有卻往往以自己角度去批判別人的一場誤會。

因為理解,所以慈悲。那必需要有真正睿智的人才能做到。

給v小姐

親愛的v小姐,

跟你談過後,其實知道不能再做些甚麼去拉回彼此的關係。我很清楚地知道你是那種說一絕不會做二的人。我們壓根兒就是兩種截然不同的個體,相處下來之後難免會產生不能避免的磨擦,雖然我總認為磨擦是與人交往中必然發生的事。亦從沒有想過一些小風雨就可以推倒城牆,但既然這些種種有違你的做人原則,而現在你有這樣的選擇,我亦無話可說。只好尊重你的決定。

之前說過了,做朋友與做情侶一樣,都是雙向的,任何一方不想再繼續,這個聯繫就只能宣布結束。

無論如何,都謝謝你過往的付出與支持。

明天是你的生辰,雖不能當面對你說,但仍願你快樂如常。

友
菲比上

夢

戒煙的朋友,

我知道你最近公務繁忙。那對你來說該是件好事,起碼一向事業為重的你,為公務煩惱總比被人投閒置散好得多吧。

你知道嗎,昨晚我竟然夢見了你。

我們好像一起參加同事的婚宴,然後不知為何坐在我旁的你又再次抽起煙來了。我也很自然地拿起你抽剩的煙放到自己嘴裏作抽煙狀。你該懂我的,我跟本丁點兒不懂得抽煙的,...是否在現實與夢中我都那麼喜歡逞強?

抑或,如去年那個我們都喝得頗醉的晚上一樣,哪只是我潛意識裏的行為,以為可以籍著抽煙這個舉動,那種抽同一支煙的簡接貼近,來親近你一些? 其實,又怎會有這個可能?

我最近仍然忙碌,也很愉快,除了前兩天在電話裏頭偶爾的失態外,大部份時間我都過得愜意非常。這該是你最想看見的事吧。

在旅遊的幾天裏,謝謝你的短訊問候,好讓我覺得除了家人親朋外,尚有一位我重視的人掂念著。無可否認,那感覺是美妙的。

回到現實裏,你似乎戒煙戒得不錯啊。而我,則尚在克己地戒毒中....

無論如何,我只想大家也快樂。

祝好

戒毒的朋友上

旅遊必備

愛美的女性多如天上繁星,即使去個短途旅遊也帶幾十樣東東以備不時之需。

我,當然亦是麻煩女生之一,但亦希望行李不會因為帶了太多無無謂謂的東東而超重啊。

所以除了真的生活必需品(*)外,貪靚的女仕們不妨可以參考下以下本人所列的扮靚必需品,在旅途上玩得盡興又精疲力盡時,仍可以挽求一下個殘樣, 回復一點神釆。請看看是否有減輕了你們的行裝。(但願不是額外再加重吧..:P)

(由右至左)
1) Bioderma Makeup remover (non-rise cleanser)
清潔又水潤的皮膚是扮靚的基本步,而這支免沖水的Remover真的好好用又方便。假如你在機上或逛街時忽然覺得整個面很污穢又乾淨淨,用化妝綿印一些去塗抹一下面部再重新塗上你的日霜,你會即時發現皮膚refresh了呢。

2) Bobbi Brown eye concealer
去旅遊有時真的比上班還要累,因為我們不知為何總要用盡每一份每一秒。而當殘樣無情地出現時,第一個要對付的原兇當然是黑眼圈啦。BOBBI BROWN的CONCEALER一向出名,但最好用之處是它配合了眼下的光亮碎粉一起用,那麼可以遮蓋黑眼圈之餘又可以帶少盒粉了。記著用的時候,用遮瑕掃薄薄地印上黑眼圈再用手指按壓一下才是最自然的塗抹方法。

3) Sofina UV Proector
這個品牌的防曬產品出產了多年,相信很多女生已在使用,所以不用推介了。總知,它除了是旅遊好幫手,也是每天必備的護膚產品之一哩。

4) Benefit liquid cheek & lip colour
噢,要十萬個多謝Z小姐送的這個扮靚的東東,真的好好用。水質的胭脂及口紅(雖然大部份時間我都只用作胭脂用)質地很薄又貼面,還有就是即使出汗也不會溶掉,有少少防水的功能。令人有種自然紅粉菲菲的效果。但要記著的是,因為它真的很貼又防水,一定要塗上防曬產品才可一起使用,及用油性的Remover去掉,不然長久使用可能會做成色斑啊。

5) Lip Gloss
a - Missha Light Red Lip Gloss 看上去好像很紅,其實它質地很薄,所以只會有種天然的嫩紅感覺,和Benefit Cheek colour 是個絶配。黑或白皮膚的人皆適宜使用。
b - Loreal Lip gloss (#116) 這是瘀紅色的Lip Gloss,色澤自然,有似有還冇的紅潤感覺。

6) Kiehl's lip blam
不用多說,用過的人就知它有多好。另備有防曬的Lip blam,也可考慮入貨。

7) Mascara
a - MJ Black long Mascara
b - Kiss me volume & curl Mascara
兩者都好好用,亦都同樣在SaSa有售。(a)for Eye lash疏的人打底,然後再用(b)加厚。如本身已非常濃密,只需單用(a)已有非常顯著的效果,因為它質地夠薄,即使Eye Lash超長的人用了也不會塌下來。兩種產品都是防水的,所以最好用油質的Remover卸眼妝。
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註:
* - 真正生活必需品者,即是假如你會流落荒島還能用得著的用品。那麼,你會發現其實以上所有都不是必需品,基本上你是可以輕鬆地兩袖清風地去旅遊了。

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有一樣「必備品」也許是個個人的奢望。就是會來接機的人。
老父雖仍是最佳人選,但畢竟他年事已高,看他吃力地幫我拿行李真的有點心痛。
的士不錯是可以載滿很多行李,但司機是不會送到你家門口的,所以也只能是個無可奈可的選擇。
看著朋友的丈夫及女兒來接機,我又忽然忽發奇想地希望有個會接我機的人出現了。哈哈

安慰

我早說過,我這種性格的人絶對絶對不能擔當生命熱線或心理醫生之類的工作,要不兩三下子我就會被拖跨掉。

這陣子,都密切地注視著我那位婚姻有危機的女友。每一回,我們電話方才掛線,女友好像得到一些安慰鼓舞,我自己卻抑鬱起來了,這不是泥菩薩是甚麼? 雖然,那是很無濟於事的表現,可是心裏就像壓著一塊鉛一樣,久久不能舒懷。或許,那是因為關於背叛,除了親身經歷外,實在聽過太多太多的不幸故事。多得叫人無法再相信「愛」這樣簡單的事。它甚至就像鬼魂一樣,說的人很多,但已沒有多少人能親身見証過了。

朋友今天對我說,「愛」是我們無法控制的事,唯有把精力時間放到可以掌握的事情上,如事業,如工作等。他又說,何不向國內那種以目標為本的女人學習,在有生之年不擇手段地達成夢想。沒錯啊。但此時此刻,聽進我們耳裏,這些論調就變成了政治正確的風涼話了。我們要是能完全變成那種精明又機智的女(機械)人,大概早已不會坐在哪兒向他大哥悲春秋而去學章小姐一樣攀附權貴了。

無論如何,訴說過,哭過後感到好一點的話,那表示情況還未到最差的地步。而這種非常時期,女人都只是需要一對聆聽的耳朵及一個可暫借的肩膀而已。

真正不快樂到極點、生無可戀要走絶路的人,已不會找人傾訴的了。

我會努力讓女友知道,好好地活著,無論未來路上發生什麼事都有愛她的人與她同在。

瑣碎

本來不太打算讓Z小姐知道我也去趕潮流買了對雨靴,因為怕她又揶揄我發老姣(雖然也不見得她看見以上這個花花碌碌的雨靴而不會反白眼),但既然她大哥也想著要買,那我就比較安心貼相了。

其實,這嚴格來說只能算是對膠(包著布的)靴,而且應該不會太耐穿,但既然喜歡,又易配襯衣服,價錢相宜,也有真正的用途,想也不想,就死去買了。

不知那位新認識的貪靚精M先生過目後會否嚇得後退幾步...:)

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好,幾小時後,我就和朋友坐上飛機去Bangkok了。這已是第N次去的地方,但同行有好友相伴,天涯海角也是個天堂啊。YEAH....希望回來後可以曬得一身古銅膚色。

白頭到老

那邊廂方才在Leona那裏討論著幸福師奶與職業女性的分別,今天竟收到其中一位在我眼裏是位百份百幸福師奶的女友發現丈夫有外遇的消息,怎不叫人唏噓。

結婚八年的女友一向以丈夫及兒子為上,在家是個好賢妻,在職場上也全心全意在丈夫公司助其一臂之力。在公在私都無可挑剔。然而,變心這回事並非一加一等於二的數學題,從來沒法預測或計算。當愛情要變質的時候,還需要個理由嗎? 所有宣之於口的原因都只是籍口而已。

女友仍心存半點希望,說已和丈夫和平地痛陳了各種選擇的利弊,而丈夫初步也答應她會與第三者分手(但卻要再次見面講分手喎...唉)

我鼓勵她支持下去,看看結果如何,但內心卻戚戚然地不忍告訴她這只是漫長道路的序幕,日後即使真的能重新接納痛改的丈夫,如何修補那已有裂痕的關係及如何再次重新建立彼此的互相信任都是需要無限智慧及耐性的事。

益發覺得「愛情」實在是件最賠本的投資,即使你花盡心思,歲月,情感的投入,卻還敵不過新來者拋一個眉眼。

究竟從前的女人是如何走過來的?是阿媽教落,寧信身邊有個私房錢也不要完全信男人,還是永遠地半淨著眼地無奈接受男人玩個沒完沒了?

現在,是否已經再沒有白頭到老的婚姻了?

年紀漸長,那才發現要是能夠找到一個一路伴著到老的伴侶也許已算是一件奇蹟。

父母是最易逗的孩子

父母那一輩子的人,由於吃過不少苦頭,所以都特別省吃儉用。即使走到現在,偶爾我們有點餘錢給他們多點零用錢時,他們仍是不捨得用,說甚麼把錢儲起來以備不時之需。遇上節日或生辰,送禮更是一項頭痛的事,太貴重的他們不喜歡,罵你亂花錢之餘亦不見得會用。阿妹就經常送些她「認為」父母會合用的禮物給他們,搞得他們用又不是,不用又浪費,簡直有點哭笑不得,雖則,還是甜在心頭。

最近的父親節,除了例行公事的晚飯外,實在想送些實用的小禮物給老父,閒逛的時候終於看到心頭好,於是就買了下來。那件禮物其實只是一件二百多元的平宜背包,因前些時看見老父在修補著現用的那個,於是靈機一觸,買來了個新的送他。

老父是個內歛的人,即使再怎麼喜歡,表面上仍是不太動聲色。收到禮物的晚上,只是嘴巴念念有詞的說,要待上街時才用那個背包。然而,翌日早上,卻見他把舊有的背包棄於沙化上而用了新的!

母親向我了解原因後,我們母女都齊聲發笑。笑老父原來仍是個孩子。

說回母親,也不見得是個「成人」。

上個星期,和她老遠走到元朗去辦點事。完事後,行經鞋舖時她竟然主動要走進去看,還試穿了多雙涼鞋。我才猛然醒起,她好像說過要買雙涼鞋。如今看來,原來這個意欲如此強烈,還是其實大意的我忘了省吃儉用的母親也是個愛美的女人,那個女人對鞋子不瘋狂?

結果,當然是我搶著付款送了那雙鞋子給她,還對她說當是送給她的生日禮物,她才開開心心地收下。

活在物質豐富的現代,我們實在太過容易迷失於其中。

不論父母對子女或相反,我們很容易地把付出的金錢及物質與關愛的程度掛勾;然而,當你經歷了某些事情後,你才會理解我們彼此需要的其實只是最原始的愛。

而愛,對父母來說,有時可以不需涉及任何金錢。

一聲問候,一個擁抱,一些窩心的說話,他們已心滿意足了。

當我們長大成人後,父母早已悄悄地返老還童了,他們其實是世上最易逗的孩子。

陽光花園

(我坐的位置背面,可以看到一小邊的海景)

(讓人心情愉快的太陽花及小蜜峰)

我的辦公桌前現掛有一支布做的太陽花及昨天剛收到,一隻可愛小蜜蜂彈簧木偶,兩樣禮物都是由好友阿華於不同時份送贈的。這表示了甚麼呢? 除了無限的關愛及支持外,也許更大的原因,是由那時到現在,我仍是那麼的起伏不定,讓人擔心吧。

阿華又苦口婆心地明示,擁有正能量的人才會招來正能量的人與事啊。

我明白的。

雖然,我仍常以那跌跌碰碰之態去過活,但過去一些日子裏,我真的很努力去以正能量思想啊。而上天也的確待我不薄,最近讓我認識到很多有趣、友善又投契的新朋友。每次遇到這些新相識時,總可從別人的才華及智慧裏觀照反映出自己的幼稚、無知及思想狹窄。然後就於當下,那些自找的麻煩心事又可以漸次地放下了。

有人也曾說,每件於自己身邊出現的人或事,都有著其必須遇到及發生的因由及讓你學習的道理。必定有的,只要你細心地留神。

我不是聖人,當然仍有不斷為自己去找犯錯的籍口,然,我心底明白甚麼才是我該走的路。

親愛的,我會如那支太陽花及小蜜蜂一樣,快快樂樂地不讓自己倒下去的,請你放心。

聆聽及包容

久不久,你就會疑惑究竟有些人懂得自己問題所在而執迷不悔較諸於另一些人不知自己問題所在,因而未能悔改,那種情況更無藥可求?

兩者中,你很清楚自己週期性的情緒起伏,全屬於前者。因此,在低沉的時候,所渴求的只是一對聆聽的耳朵及關愛的陪伴。當然,你很明白,即使只是聆聽都得付出無限包容、體諒與耐性。然,你更了解,這些付出也有個期限,再親的朋友或愛侶也有力不從心的時候。家家都有本難諗的經啊。

因此,在這裏要向你的好友們說聲感謝,衷心地。

甚麼人會對你不離不棄,即使你總是說一套,做一套,
甚麼人從不批判你的任性,即使你的事故總是多麼的荒謬而事後總要別人陪你一起收拾爛灘子,
甚麼人會對你付出無限耐性,即使你總重複著那些錯誤的言行,
甚麼人會對你當頭棒喝,即使冒著被你反唇相譏的風險,

只有真心愛你,重視你的人才會身體力行地包容你,默默地伴你走下去。

你都理解的,怎會不? 只是他們的關愛,都在心中,一切心照不宣。

所有的道理或因由,其實你都懂,一切只是選擇而己。

你會告訴他們不用擔心你, 雖然你總愛在這兒盛產傷感文字。

但,不管怎樣,你仍會加倍努力快樂地走下去,對得起自己及真心愛你的人。

瑣碎

再次臨摹上次那位畫家Edouard Manet的作品, 這幅新作叫"On the beach"。我發現自己總是在心神不定的時候最有作畫的動力。
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和c君談起我的戀愛史,我抱怨自己不長進及原地踏步,而c回應我說:「係呀,你咁多年都冇變....你總係對人痴心一片,但人地就當你痴撚咗線...所以個結局咪咁囉...」。我:「頂丫!」

雖然我極之想狂炳c回敬,但卻笑到我想死...

感謝天主,C君是我的其中一位守謢神,總有辦法令我狂笑不止。

下雨了

即使連小孩子都懂得,溫暖柔和的晴天是多麼的美好...

但如果你未親身嘗過,我不相信你會明白,在暴雨的街角等待著天空放晴是一件漫長的事。

總有些事情是如此的,看似選擇的路很多,但其實只可以駐足地守候,或獨自在暴雨中打著雨傘前行,即使明知雨點會把自己弄得濕透,然後大病一場。

我厭倦了這樣的所謂選擇。

後記

(個人最喜歡最後這個環節,搞笑位雖不太多,但充滿爆炸力量)

(在後台的大合照)

很喜歡團隊精神。一連合作數天後,即使還未和隊友熟稔到無所不談,但各人已建立了一定的默契。由開SHOW前大家的緊張預備、出錯時被導師炳得狗血淋頭、到QUICK CHANGE時和不同工作單位在分秒必爭的情況下如何互相協調下完成工作等等,都讓我們學懂很多,得到一些經驗。

而這種團隊精神及領導能力在大型機構裏更能印證到是何其重要。

主辦單位商台老闆俞小姐每天都例必坐列觀眾席看完整個SHOW,然後完SHOW後也例必會走到後台答謝各工作單位及為阿JAN打氣支持。每場SHOW完結後,即使再晚仍會開會看看整個流程有甚麼要改善的地方等等。這種身體力行的參與及支持,作為她的員工或阿JAN本人,又豈敢怠慢?

另一發現,原來當你有份參與一些事情時,對看表演的心態也不一樣。如看了無數次的搞笑位,你都仍然會駐足觀看,看看上次和這次有甚麼的差異。如尾段的樂隊表演,待我們完成最後工作時,也必會走入觀眾席最前排的旁邊位置繼續為台上的人打氣,而且落力及投入程度也不亞於任何FANS...

總括而言,很高興可以參與是次的工作,也是一個難忘及愉快的經驗。
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有一點的遺憾,當EASON上完厠所未返回觀眾席時,他就站在我旁邊,和我只有一個垃圾桶之距離....而我這個小FANS為了不想影響他望著電視看SHOW的心情未有要求和他合照添....唉...激死X1000!

損友對話

戒煙的朋友，

你總會久不久於我們碰面時提及傷害這回事。

但，你該明白的，傷害是，由一口釘子打進木板那一刻起就無法避免的事，即使日後把釘子拔掉，那個痕跡仍會存在。時光不可能逆轉的，有些事情一旦開始了，就註定無法全身而退，最終不是別人去傷害你，就必是你傷了別人。

然而，這一切還有必要道明嗎？我們都是成年人了，為何你就不能讓笑意盈盈的我把一切輕輕地帶過算了。

假如，把你的腳穿到我的鞋子裏感受一下，你便會體會所有多餘又似是而非的對白都只是在加深著那些傷害而已。只不過，我從不願向你細意地贅述內心的戚戚然，我怎拾得讓你為難？每次會面我都希望道別時是愉快及圓滿的。

況且，既然我們都明白故事遲早會結束，讓結局留白一點，豈非更好嗎？，我只祈望留在我們心裏面的是一點點我們相遇時的快樂回憶。

戒毒的朋友上

林海峰是但o翕求其大合唱 part ii

(每位工作人員都有一個別緻的PASS,一頂耀眼的帽子及T-SHIRT)

這個星期都很忙,因此少了更新這個部落格,因為我們學校很幸運地參與了是次演出的化妝工作,而我也是其中的一份子。

每個精彩的表演,背後都必需由不同的團隊合作,演出者及所有參與者無數次的排練及事前無盡的腦細胞震盪結合才能產生那樣的火花。

而能夠成功的人,即使也有依靠一點點運氣,但佔著極大比重的始終是不足為外人道的努力付出,這世界怎可能再有免費午餐這回事。

我認同朋友今天談論到的論點,每個人都有聰明的一方面,看只看那人把心思、精力及時間都放到哪兒去了。
(咳咳...很明顯,我這個不思進取的人只把時間都花到胡思亂想上去了...)

而阿JAN肯定是位非常用功的藝人,難怪觀眾及老闆多年來都那麼愛戴他。

中場休息時段看了兩場他的表演,絶對是一個不錯的GOOD SHOW。

讀

掀一掀兩本將要看的書,看到其中一本內這兩句曾被highlight起來的文字 :

「在斯文場合說話時加上「粗口」助語詞者,別以為就是品格低劣,相處後,常發覺他們多是性情中人,且頗真誠。」

「成功的人不須任何籍口,皆因任何一項都是成功原因。」

不用猜,就知道是J幹的好事...想起也讓我忍俊不禁。

我相信只有自負的人才會如此,連看書時也不忘要再次自我肯定一番。

所以我決定先由這本書看起,看看甚麼葫蘆賣甚麼藥。

Relationship

從喜歡到愛之間,究竟有多遠的距離? 只恨形容關係的詞彙太少了,因此你也不懂得確切地道明一切。

喜歡的人可以有很多,但愛的人可能一生只有幾個。

和喜歡的人一起總是讓人如沐春風,因為他同樣有著你鍾愛的某些特質。你會樂於聽他訴說生活的瑣碎,在他低沉時做個最佳的聆聽者。同樣地,不介意被他閱讀自己的世界,體會你的喜怒哀樂,看穿你的膚淺與愚昧。因為,在喜歡的人面前,你更不屑運用那些應付男人的計謀。

但「喜歡」卻只是個有limitation的關係量詞。你只可以若無其事地與他侃侃而談他的另一半,卻不能軌界去干涉他們的生活,因為你還沒有這樣的「身份」。至於你在他心目中的份量能有多少,不用他言明,你其實心清眼亮,心裏有數。他甚至還樂此不疲地想為你做媒,祝福你盡快找到另一半。你看,面對喜歡而非愛的人,他多麼的慷慨大方。

而「愛」卻必需擁有共同的經歷。他人生的所有重要關頭及大起大跌,伴他一路走過的,始終是她而非你。如他不幸地臥病,照顧他,為他哭的也只會是她。能肩此重任的才是他所愛的女主人。

如果可以,最好別和喜歡的人有親密的關係。因為這樣的話,雖然極度不願卻無可避免地把彼此的關係陷入了Sex Buddy的景況。情慾有時會左右了人的理智。

然而,他是最沒資格叫你清醒的人。難道只有感性的人才會那麼傻嗎? 他曾說過你們都是個付出者,所以他理應體會你的心情。

假如,他會來看這些囈語,你只想讓他知道,既然世事那麼無常,他是壞人也好,是好人也好,都無所謂了。

而你,只不過想看見你喜歡的人生活愉快愜意,一帆風順。

時間裏的大石

我上的那三天課堂裏,放了一條片子,片子裏的女仕用了兩個膠桶及數塊大石、小石及一些碎石去表達在每天同等的24小時裏如何把我們認為最重要、次等重要及哪些瑣碎的事件安排妥當。這稱為「時間管理」。

假如,叫你寫下生命裏最最最重視的事,然後又要你坦誠地把放在那些認為重要事件上的時間對比,你會發現很諷刺地,它們大多是不能互相配對上的。我們的時間都放到哪兒裏去了?

今天晚上,收到兩個不幸又難過的消息。一位朋友的朋友突然於睡夢中猝死,死者正值壯年,還遺下年邁的母親及親愛的女友。另一位是我的一位長輩,親人來電說得了未期肺癌的他似乎已到了危險關頭,醫生已叫他的親人作好心理準備。

生命多麼的無常! 大多數時候,我們只能無能為力地逆來順受。更不幸地,當我們領略到這句說話的含義時大都已經太遲了。即使我們想挽回那些零碎又美好的時光都已來不及了。

我們都懂得的,要珍惜的是「時間」及「我們重視的人與物」,

然而, 我們總會忘了「珍惜」是要坐言起行的。

假若, 甚麼都不知何時會頃刻間消失的時候,還有甚麼要計較的呢?

別讓生命留有太多的遺憾。

美女廚房

(這是椰撻)

(這是蛋撻,其實製作程序一點也不如想像中的難啊。只是原來牛油佔8成的用料,超肥,還是少吃為妙)

J最近常揶揄我久未入廚了,所以別再常自稱懂得下廚。好的,好的,言猶在耳,昨天晚上總算有機會可以入廚了。

而那個卻不是我家的廚房,是位於將軍澳尚德邨裏綜合復康中心的偌大廚房。原因是,這次的義務工作是要去幫忙其中一位智障女仕參加他們中心拹辦的西餅製作工作坊。

有了上次的經驗,因此一與她見面就很自然地以柔和聲線和她打招呼了。她外貌年長,一頭華髮,需坐輪椅而且只有左手能活動自如,但內裏的她卻會流露如小女孩怕生的靦腆神色。

製作蛋撻時間開始,師傅慢慢解釋製作方法,而我們就一組一組地分別試做。組員中,有另一位學員名叫MARCO(聽見這個名字我就內心失笑,怎麼有這麼巧,和我舊愛的名字相同)似乎是比較病情輕一點的病人,卻可能要比你與我還有幽默感,例如把材料的稀杰情況形容為「杰過李連杰,稀過希拉妮...」,讓我們都發出會心微笑。

兩個小時很快過去了,到了品嚐時間,我的女拍檔忽然笑咪咪地咧嘴笑起上來。我問她為何如此高興,她說自己很高興因為可以順利完成了製作蛋撻並可以留起幾個給明天來探望她的兄長品嚐。

我為她的快樂而感到欣慰。

他們只是一群不幸地得病的智障人仕,猶如永遠長不大的孩子,因此他們的心是都純真而澄明的。他們的快樂可能只需要因為畫了一幅美麗的畫、吃了一個好吃的蘋果或和親厚的人見上一面等等,如此簡單而己。

成年人的世界都充滿煩惱,我們有時是否也要學習放鬆一下,難得糊塗,才會領略如此這般,簡單的快樂。

天災。反思時刻。

看著那些震撼的圖片及文字, 除了感到心痛、無奈及再次提醒著我們人類的渺小如何不敵大自然外, 大多數人可以做到的最多是對無辜的災民寄予同情及獻上微小的金錢或物質去支助他們。

但同情歸同情, 我們有深刻的切膚之痛嗎? 那些只是不傷我們髮膚的一些資訊。同情過後, 我們還不是繼續浪費天然資源, 大灑金錢繼續吃喝玩樂, 或繼續抱怨自身的苦難。所以, 我認為真正該被敬佩的應是那些不眠不休請救災民的人、到前線幫忙的義務工作者以及即使還要面對死亡威脅仍到當地採訪的記者們。

而此時此刻, 仍能獻出一點點幫忙及關愛的我們只有資格感謝上天給我們可以奉獻的機會, 因為我們是在地球村裏少數比較幸福的一群。

我會不厭其煩地提醒自己及身邊的人,健康快樂地活著就已是最值得感恩的事情了。

假如,你是別人的父母,更應該籍此機會灌輸一些相關的觀念給子女。再怎麼說,擁有正面人生觀及價值觀的孩子,才該是作為父母最感欣慰的事情。

The Other Boleyn Girl

一皇兩后的組合,Eric Bana顯然是男配角,用以襯托出Natalie Portman以及Scarlett Johanson。

Natalie與Scarlett同是我喜歡的演員,喜歡緣於她們並非單靠美貌,亦同樣具備智慧。前者以氣質取勝,後者則是男與女心目中的性感尤物。有看過Closer及Match Point的人都應該領略過她們的魅力。

這部改篇小說的電影,故事其實簡單不過,有點像黑白片時代的後宮妃嬪爭寵戲。古時的女性,即使相貌平傭,都以嫁得好歸宿為終生宏願。更何況是傾國傾城的姿色哩。既是終身事業,爭風弄權起來當然是無所不用其極。

看過電影,得出幾個結論:

很老土地說,聰明的人多是反被聰明誤的居多。如聰穎貌美的ANNA,差點兒就贏得所有,但就是那種好勝又咄咄逼人的氣焰使她最後一敗塗地,永不翻身。聰明的人是否都有些盲點? 聰明與智慧,還是兩種不同層次的事。

至於善良的人。在豺狼當道的後宮,千萬別只抱著一顆善心待人。善良卻缺乏腦袋的,到最後只能如MARY那樣再三被人利用及唾棄。當然,善心還是值得學習的,但請把慈悲為懷留待得到權力之後才行駛吧,那才是善用所有愛心的最好時機。

至於皇帝,咳咳,那個男人嗎? 算了吧。全套電影,我看他演得最入木三分的是目不轉睛地看著ANNA粉頸後那片尚未被他佔領的地方時流露的貪婪神情...我覺得那個皇帝一無事處,最大的作用似乎只是為大英帝國傳宗接代吧了。

古今中外,男人(有權有勢者更甚)都是好色之徒,這是天性,也是定率。

KENNY G

(其實我們離台已非常的近,只是這部手機的拍照供能實在太遜色了,只能拍得這樣的效果)


(朋友仔的火紅色MINI COOPER,非常的型仔,就連車內的標板都非常的精緻)

一連幾天去了公司安排的WORKSHOP上課,學習關於溝通技巧、表達能力及團隊精神的重要性,剛好星期五晚上卻忽然地有機會可以去觀賞KENNY G的演奏會,確切地見證了團隊精神(KENNY與他的團隊都合作了超過十多年以上)的小宇宙魔力。

KENNY G的演奏以往只在CD裏聽過,從沒試過現場傾聽。同行朋友說這次的演出要比他們前年來港的精彩一點。後來聽同事說,KENNY G的現場演奏基本上與聽他的CD無異,因為連演奏次序他也會跟隨CD一樣,所以如非他的忠實FANS,實在會覺得有點悶。

不管如何,我相信現場演奏的氣氛還是不同的吧。起碼,我和朋友都覺得即使不需要任何歌手的演繹,即使沒有任何歌詞,不同音符的組合己帶給聽眾不一樣的感覺。在聽他演出的同時,我與朋友仔不時交換聽了這段或那段音樂時,腦內會浮現甚麼景像,彷彿閉上眼睛你已能跳到那個景像前,SO INTERESTING。

全晚的演奏都如常地悅耳,比較喜歡的是他吹奏「月亮代表我的心」及「GO HOME」。前者,和鄧麗君唱的版本有截然不同的感覺,以SEXPHONE吹奏,多了點哀傷的情懷,後者真的有種要告別的感覺。告別,難免都是傷感的。
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後記:
全晚最驚嚇的場面並非出現於演出場館內,而是出現於公路上。朋友由於不太熟悉往國際博覽館的路,竟意外地衝了紅燈還蒙然不知,我們還要是在公路上被交通警截停才恍然大悟的囉...唉,一刻的失魂換來$680罰款一大張! 好慘呀！！！...我指佢(!)

老師

古人說三人行必有我師。如果不把我的孩童時代計算在內，在一起十年的前任該是我人生第一位「老師」。那時，入世未深的我把他視為神明，奉他的話為聖旨。

我曾以他的角度及閱歷去看世界，好像從來沒有太過行差踏錯，有時還不免沾沾自喜，以為我可以跳過那些所謂必經的錯誤而提早進化。

原來時間尚早。

十年一晃過去了，怎麼「老師」的話變得不值一哂，不再是金石良言？我從沒有細想，到後來我才明白，那是因為我成長了，而他仍留在原地。

沒有甚麼比目睹你曾欣賞、仰慕的人倒退更讓人惋惜。原來，一起並肩成長並非必然的事。

自問沒有聰穎的天資，但也不至於是個蠢鈍兒。我只是個不太長進又慵懶的人。我常安慰自己，知足常樂也可以是人生真理。但可笑地，我卻對愛思考的男仕情有獨鍾，也總不免仰慕有學識的智者。我總不自覺地尋找生命中的良師，祈望那些人在我迷惑時給我一點指引，陪著我渡過生命中的難關。

可能源於這些情意結，因此實在不能接受比我還不愛用腦的伴侶，即使他有六呎高或生得超帥。

每個人都有值得讓人學習的地方。每當遇到生命裏任何一位「老師」時，我都會樂於享受並好好把握那些「與君一夕話，勝讀十年書」的機會。

名字

朋友的女兒差不多兩個月大了, 他們夫婦為她取了個好聽的名字,喚作「子晴」。

子晴,子晴,仿佛已能預見她將會是開朗活潑,充滿陽光氣息的小天使。

我的中文名字,由於是以國語為基礎去取的,因此在用廣東話的香港人眼中是個頗為怪誕的名字。據說,由於我出生時母親經歷過頗為危險的難關才能順利把我生產,而那時又正值隆冬下雪的季節,所以他們取了那兩個字。將我比喻為高峰上的梅花,希望能抵禦冬季的風霜,順利迎接春季的來臨。這當中,還包含了祈望我長大後有一點巾幗英雄的成就。

嗯,如果父母能在改名字之前可以預知子女將來的個性,想必,定能為我取一個更貼切一點的名字。

我從來沒有嫌棄自己的名字,但我覺得那和我的個性簡直是個錯配。我丁點兒未能發展出那種剛強的特質,相反還頗喜歡依賴別人。

幸好,我明白中國幾千年的歷史,要從那堆艱深的中文字裏取個動聽又易記的名字實在並非易事。所以,自己也好像從沒有幻想過自己將來兒女要取個甚麼名字。

反而,相對起來比較沒那麼複雜的英文,我卻好喜歡Chole及Natalie這兩個名字。

我無法解釋很喜愛的原因。但假如,我仍會擁有自己的女兒,我必定會給她們取這兩個充滿文藝氣息,不落俗套的好名字。

寫到這兒,我不得不為自己的無聊而失笑。連「供應商」還未找到的時候,卻在想著「產品」名稱的事情,真是無聊得可以?!

掛念

我很了解男人都是怕麻煩, 怕壓力的動物, 因此除非是本身極度的不快, 否則與你共處的時光,我總會盡力把氣氛變得輕鬆及愉快。不知, 你是否察覺到, 我總愛把所有嚴肅及認真的話題都以半開玩笑的形式與你調笑著道出。

然而, 如果你心夠明淨, 應當明白那些是玩笑當中的真言。

你說這個週末的下午, 將會因為要送行至親而感到傷懷。

我怎會不明白那種不捨的感覺。

有一種掛念, 是即使尚與對方緊靠在一起, 已深切地感到那種即將告別的離愁及在下次再碰面前朝夕的思念。

今天, 你在電話裏開玩笑說因為掛念我, 所以才多次致電給我, 我只是淡然地笑著回應你。

因為, 我敢肯定,關於掛念,我體會的必定比你更多。

有時, 我很想忘記別人曾狠狠給我的教誨。

站在你面前, 我只想坦白的告訴你,

親愛的, 我時刻都掛念著你。

死亡

我從他的書架上漫無目的地看著,大部份都是些金融投資類別的書,全非我的那杯茶。直至看到這本"Tuesdays with Morrie - by Mitch Albom"由白裕承譯,我才抽起來看看。

剛好,他回到位子來,說也想介紹我看這本書。不過他提醒,這書可能有點悶,看得他幾乎睡著了。我不盡信。試過之前在台灣買了本甚麼情慾小說,看不到一本已悶出鳥來,由此可知,書是否看得投入也得看機緣。

書看了一半,還不至於太悶(可能我也是個悶人,最不怕悶)。有些地方,也看得有點感動,可能因為故事乃真人真事輯錄而成的緣故。內容主要是講述Morrie生命將要慢慢地步向終結時,他自己如何引領不同的人從死亡中體悟不一樣的人生。

現實中,我們這些7字頭出生的人,也開始漸漸間接地接觸到死亡。上個星期,剛好收到兩位不太來往的親戚患上癌症的消息。其中一位,發現時已證實為末期的肺癌,有聽過這類病症的人都應該明白,對於末期肺癌來說,做化療也好,做手術切除病變組織也好,都只是在等時日過而己。殘酷一點來說,即是只能從極級的痛苦及稍稍輕微的痛苦中選擇如何地走畢自己人生的路。兩者對病者或家人來說都是個折磨。

家人週日前往探病,我卻婉拒前往。原因卻是基於自私的理由。

除非那是我十分重視或非常親密的人,不然的話,像我這種一向都容易出現負情緒及對悲傷事情極端敏感的人實在不太能承受面對一位行將死亡的病者。光是看著那書描述臨終病者的情況己教我內心沉重,更別說要我面對我認識的人了...。

試過一兩回,借書給我的朋友說不知何解,最近看著自己的家人及女兒時,愈來愈害怕死亡。這種時刻,我大都以緘默作為回應。我想,害怕死亡是正常不過的事吧,因為我們都仍在世,對於未知的事大都會有著某些程度的恐懼。另一方面,當然是由於對塵世的留戀及不捨。

現代人都愛抱怨,可是一旦這一刻上天將要收回你的生命,我們才會發覺以往那些被抱怨的種種,統統對我們來說都是那麼珍貴,我們怎捨得就此撒手人寰?

書的主角有幾句這麼說:
「我那時會悲傷。...為我失去的東西悲傷。我悲傷我這種緩慢無情的死法,然後我就停止悲傷。如果必要,我會好好哭上一場,但哭過後我會專注在生命中未失去的好東西上面....」

「死亡,是件悲傷的事...但活得不快樂也是悲傷。來看我的人,有許多都不快樂。」

「生命中最要緊的事,是學著付出愛,以及接受愛。」

「愛是唯一理智的行為。」

顯然,要跨過那些恐懼而坦然地面對死亡乃需要不一樣的經歷及無比的智慧。在未達這種超然的層面時,我想我們能做到最好的事,就是專注生命中那些美好的事物。

當然,這包括學習並實行如何付出愛與接受愛。

安琪兒

還記得那套很經典的醫生電視劇裏,男主角回應朋友說他會為最深愛的女人做最艱巨危險的腦部手術以作為愛她的支持。他要默默地與她一起戰勝難關。

對於愛的表達手法,人人都不同吧。尤其出自男人與女人身上的差別更甚。

在面對親愛的母親時,我想我就仿佛變身成那些該死的男人們一樣,很少把「愛」這個字喧之於口。

近年來,除了與她那些僅餘的閒話家常時間,我只能籍著為母親修眉、恤髮、塗抹指甲油、為她化個漂亮的妝然後很欣慰地看著她高興地出門赴會這些零碎的相對時間作為表達愛的微小心意。不像幼年時候,母親把我視為安琪兒一樣,把最好的都留給我,把心思都放到女兒們身上,只要看著我們健康愉快地成長已無憾。

我怎會不懂呢。然而,「我很愛你,媽媽」這幾個字總是好像卡在喉嚨裏一樣,說不出口。縱使,經過這些年,我很明白母親的愛有多偉大,對我有多重要。

媽媽,其實你有所不知,你永遠也是我心中的無名英雄。能夠成為你的女兒,必是我幾生修來的福氣。

今天,很難得地平常繁忙的我與阿妹及老父都能集合一齊提早慶祝母親節。我相信今晚將會渡過一個愉快的晚上。

分離 - 是為了延續

我常標榜我的頭腦簡單,思想又天真,你應該估計到我是何其不愛計算別人的人。計算,實在讓人太累。

從小到大,我很幸運,親厚的朋友們都是心無城府,率真又不計較的人。也許因為習慣了這種相處模式,所以即使和新相識的人相處及交往,總是以最發自內心的方式出發。

當然,我不會不明白世途是險惡的,在工作中遇到的人,也會多加留心才付出多點真心。其他的人,一旦被歸類為朋友的,都會以真我與他們交往。當然,我們都是獨立的個體,即使親密如家人,戀人或朋友都有不咬弦的情況出現。但既然能有緣成為身邊出現的人,只要雙方都願意走下去,我總認為天大的問題都可以抹掉,一笑泯恩仇。

可是,近年來發現,問題就在「雙方」這個重點上。緣份也應該是互動的。無條件的付出、沒自我的遷就並不會換來必然的回饋或欣賞。或者,那當中誰都沒錯,如前說的,大家都是不同的個體,合不來就算免強一起也只是徒然。

現在,我領悟到,是朋友也好,是情人也好,一旦彼此的關係出現了互相計算或互相猜疑,那,就是時候分道揚鑣了。

誰說,「分離」必是負面的? 免強一起,互相厭惡,最終以反目終結,那不更是另一種悲劇嗎?

趁一切還未太遲的時候,分離,有時是為了延續。

世事充滿奇異的變數,有誰可否定,分離以後,我們不會在下一個交叉點再次遇上。

有些朋友或情人,或者註定只能保持一個遙遠的距離,知道對方安好己足願了。

Edouard Manet

(臨摹Manet的作品 - The Model for the Folies-Bergere Bar, 1881)

鄭老師曾說,若不想老是畫著一堆死物,可以臨摹一些畫家的作品,而在臨摹過程中,也會學懂一些技巧及啟發另一些關於不同色調配答或運用顏料份量的技巧。

於是從圖畫館裏找來了些印象派畫家的書來參考一下。挑選了一位巴黎畫家的其中一幅畫臨摹,他的名字叫Edouard Manet(1832 - 1883)。

這幅畫共畫了三課,對上一次很有心地想畫好,但結果卻反而更糟。

昨晚,因為一些事,心情抑鬱了一個下午。誰知,下班的時份,J君忽然致電說可以陪我解悶一會兒,於是我們談了很多很多,關於一些愉快及不愉快的總總。

後來,帶著那種雜亂的心情上課作畫,完成後竟被老師稱讚畫得不錯。

世事總是難料的,無心插柳反而往往能成蔭。

特別點唱

近來很喜歡以下這位歌手的歌,或許她也是很多人的新寵,因為她的歌到處在熱播。

聽了幾個月Norah Jones,終於有點悶了,雖然取而代之的這位Joanna Wang也被喻為是台灣的Norah Jones。喜歡她的磁性聲音,音樂調子裏的淡淡沉鬱。還有在CD那輯照片中充滿氣質的面孔...。可能,喜歡的人與物,都總是帶著某些相同的特質。這叫作情意結吧。

當k君好心地把他新買的CD燒錄成mp3檔案給我時,我得得戚戚地告訴他,我的來電及接駁聆聲都剛好換成了她的某一首歌了哩。這種同一時間惺惺相惜的感覺真妙。:)

可惜,在我的project play list裏找不到她的英文歌,只能在youtube裏找到一些她的歌。

浣熊 VS 劉美君演唱會

幸好,除了整對鞋子盡濕之外,浣熊並未真的影響到是此演唱會。

我慶幸我及朋友們是出生於70年代的一群,因此見証了唱片業最輝煌的時期,聽過很多這年代沒有或無法比得上的金曲。

幸好,那時還沒有互聯網,那時沒有卡拉OK,那時沒有電腦及那時還未有BT下載。

因此,那年代的我們想聽好歌除了自掏腰包買唱片或錄音帶外、必需安坐家中聽收音機或對著電視才能得到第一手的音樂資訊。

要跟著唱歌嘛,又要找來識彈樂器的朋友仔,對著印滿歌詞的歌書唱歌,或對著仍是同一本歌書清唱。

情人要憑歌寄意,也得一首首地把歌錄在錄音帶裏,還同場加送了他手寫的歌名在封面。那是另類HAND-MADE式的浪漫,似乎,我們比我們的後代純真得多。

因為,所有都是新鮮熱辣度身訂造的,所以都得付出多一點點的時間及心血。因為,都得來不易,所以那時的我們特別珍惜。

因為以上種種,今晚,坐在那裏欣賞的不單是首首耳熟能詳的好歌,不單是那年頭反叛青年ICON,美君的傾情演出,更是我們集體的精華回憶。

真的想說句,美君,今晚真是一場GOOD SHOW。

浣熊又點夠你黎!

難過

前兩天有位前途無限的建築師為救將要輕生的朋友卻不幸地一同墮樓死亡了。

我看著報導感到難過極了。

意外的發生誰都不想,但人們是否可以避免讓這種或許早已有跡可尋的悲劇發生呢?

友人有次說,怎樣才算是真正的救助朋友呢?並非不斷地供應源源不絕的支持(無論是金錢或情感上的)就是正確。如果,你發現你無了期的支持卻換來對方不分是非黑白的依賴,那麼這其實只是把別人的問題轉移給自己吧了。就正如那些不斷地供應金錢幫忙病態賭徒的家人,他們只是在好心做壞事,助長了問題的惡化。

在漫天風雪的夜裏,如果你把你身上僅餘的衣服換取他人的溫暖,那麼你不是在救人,而只是在一命填一命吧了。這只會是另一個慘劇。

救人,除了要量力而為,也得尋找真正的問題癥結才可把問題真正的解決。
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這幾天,不斷收到某人的求助電話。

除了無奈,也感到難過。

我不是鐡石心腸,但可以做的以往都做盡了。我所求的只是心裏的平靜,不拖不欠的平靜。

為何那人不可以just let me go?

一切以往美好的回憶是否非得灰飛煙滅才能真正地為我們之間的種種畫上句號?

美酒佳餚

所謂的美酒佳餚就是這個意思了。

星期一晚上和大班相處融洽的好同事們到十多年未再踏足的「鹿嗚春」晚宴,那天兩位剛小登科完的新郎哥們宴請我們作為答謝我們送禮的答謝宴。

有人做東不特止,經理K君更贈慶地買來美酒幾支。簡直令眾人盡興而歸。

對於美酒,在我的字典裏只有易入口或不易入口兩種,實在分辨不出甚麼年份,甚麼釀製方法等等。而K君挑選的,並非甚麼名貴美酒,全都是在百佳超市挑選出來的中價貨色,但美味程度卻絶不遜色。連飲酒白痴如我都覺得美味的,下次有朋友聚會不妨買來試試。

以下是當晚的美酒名單及其品嚐次序:

1) Saint Clair Sauvignon Blanc, New Zealand
(女孩子不懂喝酒者,一般都會極鍾愛這支白餐酒,它有種說不出的香醇氣味,真是酒不醉人人自醉)
2) Santa Julia Vineyards Syrah Rose 2005, Argentina
3) Villa Loosen Riesling 2006, Germany
4) Los Vascos Cabernet Sauvignon, Chile
5) Peter Lehmann Barossa Cabernet Merlot
6) Wolf Blass Presidents Selection Shiraz, Australia

願君都酒逄知己千杯少。

Sex in the Kowloon City

(相關的BLOG, 有興趣者可到此瀏覽 Sex in the Kowloon City)


除了拍攝那些練習或真正化妝工作的照片外,很久沒有提起自己的儍瓜機拍SNAPSHOT了,直至今天擔任這個將要上演的舞台劇拍攝海報的化妝工作時,才再次興緻到拍了十幾張。

合作的都不是甚麼大明星或全職演員,但無不投入百份之二百的熱情、耐性及專業的態度。還有,不得不提的是一行5人的業餘攝影師(他們的網頁-The Vask),他們對攝影的瘋狂熱愛程度可從媲美專業人員的齊備工具、休息時也保持對周遭事物的敏感性(信我,佢地真係可以食食吓飯也可以放底那個飯盒去捕捉某個好影像)以及談起攝影時眼光中的熾熱可見一班。也許,亦因為他們並非真的全職演員及攝影師才可以不需要因為保住「飯碗」而放棄自己堅持的理念及仍可保持對興趣的熱忱。

在香港,這個成功興否均與賺錢或知名度多寡掛鉤的社會裏,每次可以籍著工作而認識了一群仍在奮鬥中的不同人物時,我都心感慶幸。

在我心目中,能夠堅持並熱愛自己的夢想已是一件很了不起的事了。
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題外話,打著這篇文字時,我還一邊在追看「香港電影金像奬」。

陳可辛領「最佳導影奬」時說了一翻挺讓人感動的話。有能力的人在賺錢的同時可以有遠見地為更大的目標付出,的確更難能可貴。相信那一刻,很多人都和吳小姐一樣被他對電影的熱情深深打動。

記起很多年前吳君如小姐曾說過,較之於與帥哥或有智慧的男人談情,她更傾於後者多點。如今,愈來愈覺得她所言甚是。有睿智的人就如醇酒,需要時間去發掘及引證。

不要飛我...

所謂的福無重至,禍對於我等超級烏龍王而言當然不會是單行的啦(!)

新鮮熱辣烏龍事件 :
昨晚沒有把水樽的蓋子扭緊,而至大半個皮袋弄濕了 > 因為皮袋濕了所以換了個尼龍袋,而因為尼龍袋格層裝著電話聽歌不太方便所以把電話放到褲袋裏 > 因為今天沒穿慣常的緊身牛仔褲,而穿了新置的麻質長褲> 結果是 :

電話從那條鬆身的褲子裏跌出時完全神不知,鬼不覺囉,頂!

幸好,由最近失掉了用了10年仍很鍾愛的鎖匙包包開始,到要不斷去看中醫治病,再到和拍檔意見分歧要自資重整那個差點胎死腹中的網頁....上天總算對我如江河流水缺堤一樣的花費動了點點憐憫之心,又或者我真是個百份百的儍人,所以儍人有儍福吧...

我抱著萬份之一可以尋回的或然率致電我自己的手機....而接聽的竟然是那位好心的小巴司機....

噓....開心安樂返晒。

本來也正對這個已有點舊款的電話有點嫌棄,然而,失而復得後卻會珍而重之了。

這是否再次証明,人,始終都是犯賤的呢?

即使只是身外物,它「飛」你與你「飛」它,感覺還是截然不同的。

如友說的,結果或許早知是怎樣,但有時開始或離開時的姿態實在太重要了。

微風吹

關於那些漂亮的櫻花照片,我回電郵答謝老闆M並笑說希望有一天可以親身飛去日本觀看。

他回我說「Well maybe next year you can come up with me and see?! You can bring your canvas and paints?」

那麼一個日理萬機的老闆,竟也悄悄地因為facebook的渠道而注意到我在學習繪畫,怎不教人心頭温暖。

誠言,一向很嚮往這種互相關愛卻不牽涉任何男女愛情的關係。猶如,微風吹拂我們的臉龐一樣,只會帶來心曠神怡的舒暢,卻不滲入任何壓力及沉重。

如今,我更覺得這是男與女間最好並最恆久的距離。

千萬別越過那條相隔的河流,一旦任何一方越過了,對方的舉動從此總不免觸動著自己的神經線,到最後就只得結合或分離兩個結局,再也回不去了。像我與某君的交往,多麼希望時光可以倒流,回到從前的單純。

除卻家人、朋友及伴侶的愛,我只是祈望總有些永遠關愛自己的人存在。淡然卻又細水長流,不會因為愛或恨而在彼此的人生裏無聲無色地消逝,這是否也被認定是貪心?

小情小趣

- 遠在東京出差的情聖老闆m捎來幾張極美麗的櫻花照片。我雖未能身處當地觀看奇景,但也能感受到置身陽光照耀下的櫻花樹叢中是何等美妙的場景。謝謝他的美意。他真的好sweet。

- 昨晚和男同事們到新開的EMAX那裏打了幾局的保齡球。成績當然是得啖笑,但一個小小的聯誼活動除了讓大家工作上的壓力得以鬆弛外,也令彼此的感情增進不少。整個晚上,大家不注地互相揶揄大家,個個都笑得人仰馬翻,過了一個愉快的晚上。
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關於安慰別人,從不是我的強項。及至真正遇到要我放心不下的朋友時,我才體會到安慰別人是件艱巨又考耐性的事。而且,有時會吃力不討好,有時又會有心無力,更多時候我們多會以自己的角度去批判別人的事。

我反問那些曾「輔導」過我的老友們,怎能好好地擔當這個角色呢。總括而言「耐心聆聽」就是唯一或最好的方法了。

「耐心聆聽」其實知易行難。在我未能好好做個聆聽者前,只希望和我的好友一起努力地快樂下去。

是強逼自己這樣想也好,是催眠自己也好,生活裏的小情小趣(如前述)總帶給我們不同程度的快樂。不快樂時,把這些零星的快樂加起來,不也是一幅美麗的圖畫嗎?

擇善固執。選擇性地記取好人好事,而把那些很shit的事縮小是否也是個辦法呢?

生命總是有起有跌的,要不要站起來走下去,回頭再看,有時原來真的只看自己的選擇而已。

或許,這些都是廢話一堆,但卻是過來人如我的親身經歷。

克己

克己的感覺是怎樣?

就像對一位不該掛念卻又掛念的人要保持距離一樣, 更像福音戒毒一樣都需要無比的意志力。

然而,明知那是對的,卻會不斷告訴自己,我們只是個凡人,破戒是理所當然的。

天使與魔鬼每刻都總在思想角力中。

戒過煙的人應該會明白,克己是多麼辛苦的一件事。

不過,有一天要是跨過了再回頭望,才會發現一切都只是習慣而己。

習慣,又怎會改變不了。

阿杜

今天終於"的"起心肝,把他的BLOG加入連結。

喜歡他演的戲,更喜歡他寫的東西,有關身邊你與我都遇到的事,因為有血有肉,有HEART,不是只一味寫我幾時出席活動,幾時有片有MV上,而是寫寫他的人生閱歷及看法。可能,我喜歡有閱歷的人。

或者,有人覺得他很市井,一點也不文雅,但至少他給我的感覺真。起碼,到這刻仍是。

有點像我與人相處的原則: 一向不求高深,但求真心。即使你是小人,也希望你是個真小人。

阿妹

自從阿妹搬到男友家住後,工作也比以前忙碌了不少,她偶爾和男友回咱們家吃飯很多時又碰巧我外出了,於是有時一個月只能見一兩次面。

我們的由以往同住時三天一小吵到一個月一大吵演變至今天鮮有的見面,平常多以MSN,一兩通電話或FACEBOOK交換一下近況。

但,我們對對方的關懷就比以往細心多了。即使她出遠門旅遊,仍不忘買些關於化妝的小禮物送給我,所謂物輕情意重,讓我覺得份外窩心。也証明那位任性自私的小女孩已真的懂得用心去關愛身邊的人。

看見她在FACEBOOK裏和男友拍拖去旅遊的照片,開心又愉快,就知道她生活愜意自在。作為姐姐的,有甚麼比看見她愉快更讓我安心。

想起那個仍在牙牙學語,胖嘟嘟的童年小妹子,一切都彷如昨天。

親人和朋友都是一生一世陪伴左右的人,看著她/他們歡欣快樂的臉,我真誠地雙手合十,感謝幸福總伴隨我身邊親密的人。

明白了

今早發生了接二連三的一點小事。

對於一位不愛拿主意又不愛用腦如我的人來說,卻是件讓人費神又添麻煩的事了。

然後,你會再次體會到,甚麼事也好,到最後還是要依靠自己一個去面對。

即使,平日聲稱如何關懷你的人(當然,有太多情況父母會永遠支持你,但卻不能明白你的煩惱)也只說句愛莫能助就算了。

明白了。原來如此。

哥哥

前兩天晚上, 因為哥哥張國榮的原故, 所以才鮮有地安坐家中沙發上重看「阿飛正傳」。

同樣的影像、音樂、尚在人世又年輕的哥哥及其他耀眼的名星, 仍然教人目眩。

數個經典的場面及對白, 即使後來者都把它們抄襲得面目全非了, 但始終由原著的哥哥演來才有那種魅力, 女生們才會因此而永恆地惦記他吧。

哥哥英年早逝, 但在逝去後的5週年晚上, 仍能在欠缺主人翁的情況下號招萬人進場悼念他, 這更應算作另一種經典。

從那些媒體的零碎片段裏, 了解到漂亮面孔外善良又孩子氣的哥哥, 好友及影迷們無不懷念他的好。

我並非不安好心, 或者一個這樣傳奇的人物, 註定要做遠方天上一顆孤獨卻閃耀的明星, 生命總得曲折而短暫, 才能在短促的戲夢人生中, 以極盡的光芒讓凡人如我們膜拜嚮往。

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就這麼過了5年了。天上方一日,人間已千年。

5年,多少人已走過了自己光輝,放蕩或平淡的歲月。

時間,總是最公平的。

瑣碎

坐在那喧鬧的舊區酒吧門外,沒想到那種零晨時份仍有位老態龍鍾的老婆婆前來賣花。

你伸手把錢交給婆婆,然後卻示意她不需把花交給我們了,著她留給下一個顧客。

女人都喜歡觀人於微,我把這一切看在眼裏。也許,我喜歡你的另一個原因亦因為你仍擁有一顆善良的心,即使我們都並非完人,經常做著不大不小的錯事。

那支玫瑰雖然沒有落在我的手裏,但這卻是我今天收到最有意思的一份無形小禮物。

親愛的,謝謝你適時的陪伴及擁抱。

回應 - 快樂方程式

錯過了兩次素描課的我,今晚坐在哪兒一個多小時都仍在起稿,可是最後仍是被老師評為偏差得太多而要重畫。

比起很快就能找到滿足感的油畫,我之所以仍繼續學習素描的原因,某程度是因為它能鍛鍊我向來最缺乏的 - 耐性。

無疑,生於這個時代是十分幸福的,卻同時是不幸的。

我們把MSN,SMS變成最得心應手的溝通橋樑
看資訊要看第一手的YOU-TUBE
看照片只看DC拍的SOFT COPY
聽歌看片要即時非法下載
聖誕新年只發電子賀咭
喝老火湯只需往涼茶舖找
就連煲中藥也可用藥粉代替

我們習慣得到很多即時的樂趣。

「耐性」這個詞語彷彿已變成甲骨文。

我們幾乎忘了,那一點一滴由原始動力及時間製造而成的快樂。

甚至,我們竟沒有察覺大多數的不快樂多是源於我們需要「即時的解藥」。

生活過得不順暢如意嗎?失戀或失業嗎? 最好天降下一位白武士打救我們出苦海,或燈神賜我們三個願望,好等我們藥到病除。

記得某位智者曾對我說,沉淪及放縱實在比正面及積極地過活容易得多了。

你以為沉淪及放縱不能帶給你快樂嗎? 咪儍啦,要不,怎會那麼多人仍天天醉生夢死。因為那些都是Easy come, Easy go 的Easy Life!

相比起來,所有恆久美妙的快樂,卻不能缺少時間及精力去建立。

成長需要時間去學習
痛苦需要時間去淡忘
感情需要時間去培養
樹苗不會一天成蔭
羅馬更不會一天建成

親愛的友,我不是在落井下石,也非想在說教。只是,我們都是仍在學習中的芸芸眾生,即使我們每走兩步後退三步,但那仍是唯一可行的道路。

生命裏的所有人與物,都是一個個PACKAGE拋下來,不能只求好的。必是苦樂參半,好壞參半的。但求拉上補下,都覺滿意就算了。

尋找健康的快樂 - 是急不來的。

災難的意義

放假閒在家中,才有時間詳細地閱報。

太陽日報裏今天刊登了那家在新西蘭遇上嚴重車過的香港一家5口生前及受傷前在港的生活照片。

我雖不曾認識他們,但讀著讀著也不禁紅了眼眶。

假如,你相信相學的話,請仔細看看他們每位端正善良的樣貌,哪兒可以看出就在人生最豐盛的年華這樣慘烈地客死異鄉。

有人說,如果一個人有宗教信仰,可以有助他面對這種今生也不能磨滅的傷痛。如王文華曾引述的佛家無常論,能參透的人才會坦然地面對一切。如相信主耶穌的,會相信所有的災難都是神要世人面對的考驗,所以他們大都可以逆來順受。

然而,假如你設身處地地去投入那位唯一生還的女仕身份去想,你最愛,最親的人都在一瞬間與你永訣了,你仍能這樣平靜地去面對嗎? 比他們該死的壞人成千上萬,為何那些人仍好端端地活在地球每一角落?而那些家人呢?他們做錯了甚麼?要得到這樣的回報?

如果,災難真的要帶給人們一些驚世的啟事。那麼,神啊,請明確地指示,這該死的啟事又是甚麼,要奪去幾條人命才能發揮功效?

每次,看見那些天災人禍,念及那些無辜慘死的人們,都有這種無語問蒼天的憤慨。

在此,只能無奈地願死者得到安息。

重遇

K先生曾說與舊愛能否做回朋友也要看看大家的緣份。在重遇的時候,大家目光交接的時刻會否迴避,這些都是騙不了人及自己的事。

今天,終於遇到這樣的場面。

有半年沒有見過面的我們,見面的一刻,大家都沒有太不自然的反應,打過招呼後還是談了幾句話。在畫室內的招待小茶會裏,氣氛也是平和而沒有尷尬的。

或者,上天還是眷顧我的。

即使,我們不會昇華成為另一種好朋友的層次,起碼,不是相見不如不見的愁人。

頂多,我們會是那種既不再熟悉,而又曾經認識過的人而己。

Are you ready?

自從立志要當全職化妝師後, 一直很努力地向著目標走。雖然,至今天仍未能真正如願, 但回顧以往的(驚嚇!)作品及從別人口中的肯定, 確認了比起初初學習期時候的技巧確實進步了不少, 這對我來說已是個最大的得著。

想起當天想達成自己夢想時,確實雄心萬丈。找了個合得來的拍擋, 花了些錢,設計了網頁,印製了咭片等, 一切似乎準備就緒。可惜, 一年過去了, 那個網頁其實從未真正使用過又到要續約的時候了。這期間的拖延, 主要原因是我們總覺得第一輯拍攝的照片著實還不太專業, 於是想拍多幾輯才敢去賣廣告做宣傳。經商量後, 還是決定再續約了。

然後, 這個期間, 和拍擋雖然各有各忙, 仍是擠出時間再拍了第二輯及第三輯的照片。不要小看每輯照片所費的功夫, 由找合適的模特兒, 繼而協調攝影師及模特兒的時間, 安排拍攝場地, 到借用或購買合適的服飾及拍照後的後期電腦製作等都花了不少時間、金錢、心血及精力。然而,當將近完成的硬件物料已準備妥當時, 為了要節省找人從新改動網頁版面的費用, 又需再次請求那位專業的舊同事免費幫個忙,於是令到這個一拖再拖的計劃再要延期一個月。

看到這裏, 必定有人來質疑, 怎麼搞個簡單的宣傳工作有那麼費勁? 不錯, 其實一點也不難。只需在yahoo開個戶口, 然後放幾張質素不太好的照片, 花幾百元登個廣告並以超低價格作招徠就成事了。而市面上也已有無數同行如此做著。

然而, 這樣吸引而來的顅客會是我們要找的對象客戶嗎? 答案是否定的。有要求的顧客自然也對花錢的服務及東西有著某些程度的質素要求。我們雖不至於清高到只談藝術而不想賺錢, 但也希望找我們的顧客是因為我們能提供高質素的服務及品味而非因為我們的價錢平宜才找上門。

有要求的人, 註定也要比別人付出多幾倍的努力。

幸好, 有搞過小生意經驗的我們都明白到有些事情不能拖, 但也有些事情急不來的道理。因此, 能力範圍要做的事我們都很積極並花盡力氣地預早做好或正在做著了, 我們不曾氣餒並深信機會會隨時來臨的。

機會, 只會留給真正預備好的人。

還是工作。還是生活。

(這位模特兒女生長得很像阿嬌的....)

15號及16號一連兩天都要到婚紗展去做化妝及HAIR STYLING的工作,這次卻不是和婚禮統籌的公司合作,而是幫忙學校出OUT-JOB。

整個過程不算急促,各人都有充足的時間為模特兒造型,這樣的話,完成工作後總可獲得很大的滿足感。

很喜歡這種模式的工作,雖然大多只能獲得車馬費,而有別於幫新婚子化妝的幾千元酬金,但和專業模特兒或其他行業專業製作人仕合作,必定能學到用錢也未必買到的經驗,也能從中偷師不少,增廣見聞。此外,專業模特兒見慣世面,對我們化妝師化妝技術的要求自然比一般平民更高,事後若能得到認同或讚賞,也對自己化妝及造型技巧增添不少信心。

昨晚黃昏完成工作時,在會展場地外看見夕陽的餘暉映照,我就心滿意足地和自己微笑了。我致電我的好友看看她情緒好點沒有,並希望和她分享我那刻的心情。

我告訴她之前一晚的低落已飛快地一掃而空了,也希望她和我一樣不要停在那個死胡洞裏。

我們都很明白倘有半杯水或只餘半杯水的論調,不是嗎?

生命多麼美好,何苦要為不能控制的事強說愁。

Life is so beautiful and we must enjoy it!

HAPPY HOUR TONIGHT。

為何會這樣? 我們都是那種愈不快樂愈要去裝快樂的人嗎? 我們不是比附近的人都還要笑得開懷大聲嗎?

為何歡樂時光卻會變成哀悼時光?

為何,我們喝下那些美酒都變成苦澀滿杯? 呼出的煙圈讓我們更加迷糊?

我不想這樣,我不喜歡這樣的我們。

親愛的小姐,我們必需要相信我們是那麼幸福的人兒,終究會走向美好的前路。

我流著淚請你不要哭,並非不懂你的心痛,只是我不願看著我們就這樣雙雙地往下沉。

我雖沒有大志,但從不向命運低頭。雖然偶爾意志消沉,但從未放棄自己。

我們起來好嗎? 我們要奮力地往上游。不要看輕自己的影響力。

努力地生活及快樂下去。這是唯一我們應該去做的事。

恆溫7度。靈魂伴侶。

我的肉身很疲憊,眼皮幾乎已睜不開來,然而靈魂卻是熾熱的。像在延續昨天晚上與你一夕坦誠對談之後的悸動。

那些談話於我的意義並非出於言詞的動聽,而是此刻的我們可以如此坦然地面對自己及對方。

這是文明的世代,我們亦非小孩,那些陳腔濫調的故事情節、對白或背後的動機我怎會沒道聽途說或經歷過。然而,即使如此,我問自己,某些時日後重看今天的舉動會後悔嗎? 不會。只因與你一起的時光雖異常短暫而急促,卻是愉快無比的。快樂從來都要付出代價的。

我從不擅於恭維別人,但你卻擁有那些我欣賞的特質:對身邊的人貼心關顧,聰明而有幽默感,卻在某些時刻粗心魯莽,所以總能讓我有機可乘地裝作聰明來與你調笑。

常言道,上天老愛作弄人,在錯的時候往往遇上對的人,於是人們只能無奈歎息。可是,這於我來看卻不盡然。喜歡的人與對的人,那中間並非必然地劃上等號,也無任何抵觸。

我漸漸領悟到,兩個人中最美麗恆久的關係是保持那種似有還無,似近還遠的微妙距離。大家真心地喜歡、關懷並惦記著對方,但當中永遠保留著一條安全線。也許正因為如此,所有見面的時光才會顯得額外愉快珍貴,沒有被煩瑣的世事把關係腐蝕掉。

記得我那恆溫7度的比諭嗎?

有時,我們兜兜轉轉卻忽略了一個簡單的道理。

我們只是兩個在有限的時光裏各取所需,彼此交換溫柔的靈魂伴侶而已。既然如此,相處時的快樂才是首要。

但願,以後的路上,我們都是被此的避風港。

4th Painting - A morning in Taiwan

畫這幅畫的時候遇到了一點小問題,請教老師後,經他提點下,我把地面及燈柱原本灰色的調子加進了多些藍色,再把左邊的叢林加進了多些泥土的色調,整幅畫立時立體了,溫暖了不少。雖然細節中仍有不少可以改進的地方,但我很喜歡更改後現在的這個樣子。

我相信,原本那點點不太協調的色調,除了因為技術尚未到家之外,也因為習慣及性格使然。人,總會習慣性地以一貫的態度及觀點去看事物,以為那就是事實的本質,但我們往往忽略了其他更多的可能性。

你以為自己的世界比天大,你以為自己總是遇到很多的不幸,但當你願意走出自己的小天地重新看看這世界,這才會發現自己一直都只是站在井底去觀天的青蛙而已。世界沒有變,過去的歷史也沒有變,但只要你願意,你所遇到的都可以是啟發你人生,讓你真正體會生命的人。

前夫是個重情義,聰明的男人,只是選擇錯了路去走。
舊愛是個善良有才華的男生,只是我們性格不合,不能一起走下去。
朋友VL及H都是有原則的女生,我們不時有些小火花小磨擦,但她們卻是永遠適時給我當頭棒喝,不讓我沉淪的好友。
朋友B,C,J及Z小姐更是多年來陪伴左右的好友,沒有她們的星光,我的道路仍是黑暗難行的。
某君是位好情人,但和他的交往更讓我重新認識愛,喜歡的人有時無須真的擁有。喜歡就夠了,就讓我們互相喜歡的時間永遠停在最美好的層面上,不在日月的消磨中減退。

我會好好地緊記著,只要,我。願。意。加添那些斑斕的色彩,即使前面的道路仍是漫長,但每天都將會是艷陽天。

病人自言自語

有回在國內做高級銷售經理的表兄表示要在國內做個成功的銷售員,首要通過的條件必是喝酒。而且,不是像香港一樣普通的喝酒,而是要練就千杯不醉的本領。

他表示曾試過無數次感到自己差點喝不下去時,立刻去洗手間裏扣喉把胃裏的所有吐出,然後又回復若無其事地再和客戶暢飲。多年下來,五臟六腑都七勞八傷了,所賺取都是血汗錢。

我心暗忖,不知是否跟這有直接的關連,難怪跑大陸線的男人們總得有一個半個情人或紅顏知己供他們抒發情緒。因為,回到家裏,他們永遠要做個能幹又成功的大男人。

很多時候,人,都不過想找個傾訴的對象而已,男與女亦然。所不同的只是男人的情人或知己最好也能與他上床,而女人呢? 情慾的交流於我們固然重要,只是我們更追求心靈上的溝通。

我總認為,那些常常例出千百樣條件的女生,都是裝起防衛盾而已。我深信,即使平日多麼強悍的女人,當她們身心疲累,當她們病倒了的時候,仍然渴望有一位心細如塵的伴侶陪伴在側。這些時候,甚麼也不必說,只需給我們一個溫暖的擁抱及一個貼心的吻,盡在不言中的關愛更能讓我們動容。

不如不見

他的事我已不想再理,他打來我亦不會再激動流淚,他對我情緒的影響已漸漸少得幾乎已不再察覺。

現在,我只是很淡然地告訴他我幫不上忙,然後即使他在電話另一旁不斷地怒吼,我也無動於衷,只冷冷地告訴他我幫不了忙,再也幫不上任何忙了。

其實,我不是不明白,只是今天才能真正做到。決絶,才能等同真正的完結。

有回,我告訴J君,如果有天再也接不到他的電話,我也不會難過,因為,對我來說那才是一種解脫。

但,如果接到的是他的死訊呢?

我會很難過,比任何一位認識他的人都要難過。畢竟,我們曾是一起風雨同路10年的伴。

有人會明白嗎? 一位你曾經日夕思念的人,成為陌路也並非最殘酷的事。

最殘酷的,是要你們今。生。今。世。都不如不見。

行事曆

我估計得沒錯, 去年買的紅色記事簿經常都填下了各種約會,練習,上課等,有時改了又改,每個星期都彷彿排得滿滿的。

這個月裏,除了星期一外,星期二至五都得上課,雖然累極,但仍覺充實。忙碌使人更覺時間飛快,轉眼已踏入了08年第三個月了。

唯一讓我覺得有點焦慮的,是付出至今,仍未真正有所收成.....不知何年何月才會嘗到甜美的果實。

只能繼續努力下去.....。

I'm Sensitive.

有否試過,在一段期間裏很酷愛聽某些歌,偏愛的程度甚至可以連續聽上幾百遍仍不覺得厭。

我想,那些歌曲之所以悅耳動聽,除了是旋律歌詞美妙之外,也因為那些意境載滿了各種甜酸苦辣的回憶。

上一個世紀前,我與某位前度的主題曲是「執迷不悔」,那時執迷地愛得痴愛得狂。然,最後,故事也如火炬一般一燒而盡。

聽「煉金術」想起曾有過短暫情緣的某位。

「我真的受傷了」總令我想起最後那位前度,他曾和我在不同的天空下一同傾聽這首歌,不知他曾否和我一同流過淚。

自「My blueberry night」後,便不能自拔地愛上Norah Jones的情歌,與某君的瞹眛的故事常在心中迴旋。

說穿了,統統都因為我天生有著敏感的情感有關吧。總是容易為悲傷的事情而動容。也因為感情豐富而吃過虧。從很小的時候開始,我已經察覺如此。

一向,我都為此感到難為情,長這麼大了,還愛天馬行空地空幻想, 又愛悲春秋。但現在,我不會再嫌棄自己。就像有人畏高,有人害怕數字,有人怕被困密室一樣,我只是其中的一種人而已。

既然,改變不了這些天生的原素,何不把這些特質轉化到其他有用的事情上。

太濫情嗎?像我一樣做義工吧,在別人身上你或許能重新認識何為愛。太情緒化嗎?可以走去進修一切需要豐富感情才能升任的知識,如演戲,如編劇等。如果像我這樣,情感過敏又沒有太好表達能力的,學學繪畫、唱歌、音樂等,也能把那些澎湃的情感化作細膩的創作及演繹。

我們不是常常談著環保嗎? 我覺重新認識自我的特質並善用之,也是一項不錯的「環保」舉動啊。

一位父親的生辰

我相信我打完這篇文字的同時,剛好就踏入了某位朋友的生辰。

前兩天, 他又病了。這次是因為他任由早已病了幾天的女兒在肩膀上睡著了覺,所以被傳染了。

這就是父愛吧。父母的愛,從來也不會驚天地泣鬼神,卻可從這些小眉小豆的事情上領會。

幾乎,我所認識的男仕們,尤其是年少時風流貪玩的一群,無一能逃得過這些小魔頭的魔掌。他們,從不為任何一位女子俯首稱臣,然而,卻會為兒女而卑躬屈膝,甚至把兒女的照片放到最貼身的物品上,以便日月惦記著。說起兒女們,嘴角總不期然地泛起微笑。

可惜,即使親厚至此的愛,仍會因時日而磨損。十年,二十年後,在懷中的小人兒大都會遺忘了當日被愛,被擁抱的片段。女兒們更甚,當她們羽翼漸豐時,總會花盡力氣地在別的男子身上尋找那種所謂的安全感。不要說支持了,作為父親的, 光要體諒那些無知幼稚的愛情遊戲,已不容易了。

前些時,我出差要乘早機,老父天未亮就爬起床說要送我到巴士站去。那一刻,我甚麼也沒有說,卻感動得有點想哭。

原來,平日尊嚴至上的父親,即使我一向如何對他不敬,即使我總把他的說話當耳邊風,即使我總要和他對著幹,他仍是這世上唯一一個亳無保留,不問回報並恆久地愛著我的男人。

成年以後的生辰,我們總想起要和愛人,朋友一起渡過。但,愈來愈覺得生辰是最值得用作感謝父母的日子。沒有他們的愛護,我還能活到今天仍快活任性嗎?

我很慶幸地知道這位朋友是一位好父親。在此,祝願他生辰快樂,並希望他永遠也是女兒心目中的英雄。

我的愛人們

「快樂從心開始」Reign Over Me


今天是情人節,我當然也要來談情說愛一番。

愛 - 可能有些人每天都能信口開河地對人說「我愛你」。生辰或有關節日時,無不花盡心意去討好你的愛人,似乎,人們都懂得愛為何物。

愛,就像空氣,人人都知道它的存在,但也因為它理所當然地存在, 於是不會有人去研究怎樣才能好好地呼吸空氣,也不會有人真正懂得珍惜空氣。即使有,恐怕還是很少吧。

愛,真的有那麼重要嗎?你永不會知道。

直至,有一天你失去了你理所當然地認為擁有的一切。

你才會懊悔,當日為甚麼會對某些在乎的人說了那些傷害的說話,當日為甚麼不能因為愛對方而作出妥協,當日常常抱怨的事件原來那麼微不足道。

這套電影裏的Alan從幫忙好友Charlie的過程裏從新體會到,所謂的快樂,所謂的愛,原來一直都在自己身邊。

快樂,的確要由心開始的。

今天,我向所有祝願我早日找到情人的人說:

我雖沒有情人,但我有很多很多愛我的家人,同事及朋友,那麼,我的「愛人LOVER」其實比比皆是。

因此,這個情人節裏,我還是很快樂無比的。

願所有人都懂得珍惜身邊的愛人們。

寂寞。成長。

(初二在家悠閒地畫了一幅蘋果,還有為另一幅油畫起了初稿)

(在阿姨家竟尋回這幅在上海時的黑白兒時照片)


朋友說寂寞會讓人做出些莫明奇妙的事。

沒錯。我的活生生列子著實多不勝數。寂寞的確曾經讓我做了很多奇怪又讓人後悔不已的事。如胡亂花錢,如和有點討厭的人打交道,如開始一些不應有的關係等等。

另一位朋友曾教誨過我,人,總有要獨自面對自己弱點的時候。你愈是害怕寂寞,就愈要學習獨自去和它好好地相處。這樣你才能真正獨立起來,而不再需要依賴任何人與物。因為一旦你養成了依賴,這些人與物突然有一天消失時,就會令你崩潰掉。

說來有點汗顏,長這麼大個人了,要直至去年,我覺得我才總算學會了自處的方法。如今,我可以獨自流連不同的地方,即使獨自去旅遊仍覺愜意愉快。

過年的幾天假期,除了有一天和阿母去了阿姨們家裏拜年及有天去逛街外,其他日子我也可以靜心地在家看看書,畫一下畫及租影碟看。獨處有時也未必是件壞事。

如果,能把這些細碎的進步稱為成長,我想去年的種種的確讓我成長了不少。

如吾友說的:「我們都如此地愛過，恨過，怒過，恕過，日子就這樣過去，得著的也不少...」

送豬迎鼠

我從不關心政治, 真的, 我是個百份百的政治盲。

但今早從收音機裏聽到坐了一千多天冤獄的程先生回來了,也覺心頭一暖。

他回來得太突然了,突然得使任何一個人都措手不及。程先生的妹妹接受電台訪問時說他是一個人從廣州坐直通車回港的,而在途中他問旁邊的人借了手電通知家人他回來了。

有比這個更戲劇性的情節嗎? 一個人的人生充滿各樣的戲劇性的高潮起跌有時也不知是件好事還是壞事。

2008年的新春團年,對程先生本人及其家人的意義可以想像有多大。

團圓,真是何其重要。

祝福我所認識的人都團團圓圓,整整齊齊,愉快地迎接新的一年。

城中熱話

同事說昨天事主出來公開致歉是因為想把那萬分之一機會被眾女受害人從民事索償的賠償金額減至最低。即是, 那只是在聽取專業律師的意見後所作的表演而已。

要不, 這個賤男還是繼續做其縮頭烏龜吧。

雖然, 在整件事上,每位女事主其實都已是成人了, 早應對當初的行為負上點責任, 但那些最私密的行為被上千萬的人如此觀看品評畢竟還是讓同是女性的我們慘不忍睹吧。

其實, 在很多事件上, 任何一位主角都保持緘默才是最好的處事對策,尤其對被傷害的一方而言。

任何虛偽的道歉或為自己開脫的籍口及虛言都只是在對方的傷口上灑鹽而已。

道歉有時比緘默更具殺傷力。

送給好友VY

當在MSN裏得知這個好消息時,我這個儍人仍是禁不住流下感動的眼淚。

雖然,答應過你不正式宣揚出去這個好消息,但仍是按禁耐不住要記下這刻的歡欣。

親愛的,你或者不信,看著你由灰暗的世界再次走進陽光耀眼的晴天,我的喜悅不亞於你任何一位親密好友及家人。

你與我都曾對那些信誓旦旦失去了希望,但,我心常常暗忖,像你這樣的可人兒啊,必會再次找到幸福的。

你需要的只是多點點的信心,及一些耐性吧了。

親愛的,我在這裏祝福你,衷心地祝福你。

你知道嗎,在這個年頭裏,找到一個真心相愛而又願意承諾的好男生不是易事啊。

即使,承諾並沒有任何保養期,但仍請你相信你所愛的人,努力經營這份愛。

我敢相信數十年後,你仍會和我細談家中那位麻煩又呆板的老太公。

願你執子之手,與子偕老。

混合體

有人說, 覺得我很平凡
有人說, 覺得我很特別
有人說, 覺得我很保守
有人說, 覺得我很開放
有人說, 覺得我不夠標緻及身段不玲瓏
有人說, 覺得我性感吸引及身型標準
有人說, 覺得我很沉悶呆板, 讓他生厭
有人說, 覺得我很淘氣機靈, 讓他開懷
有人曾因為想親近另一個她而向我撒謊
有人曾因為想親近我而向另一她撤謊

其實, 我壓跟兒就只是同一個我 , 沒有任何的改變。為甚麼讓人有這麼天淵之別的感覺?

久病能成醫, 在情場作戰多年的朋友得出的結論是這世界每個人都可以對一些人仁愛疼惜無微不至, 但同一個人也可以對另一些人殘酷厭棄麻木不仁。

沒有騙你, 我們都同時擁有仁愛及邪惡的基因。
所有的愛護甜言疼惜, 只因為你帶給那人無限的歡欣愉悅, 所以你就成為了那獨一無二被寵愛的小天使。 在那人眼中你幾乎是等同完美的。

殘酷嗎? 也不盡是。這是公平的世界, 每個人都有自主權利的。

因此, 如前人所言, 不要奢望去改變別人, 是絶對正確的。

我們唯一可作的, 不是祈求自己將會遇到甚麼好人, 而是設法讓自己成為某些人心目中的天使吧。

Painter Song - by Norah Jones

這是另一首我喜歡的歌,我覺得送給喜歡的人聽頗為浪漫。不是嗎? 回憶也會隨年月而退色,但當我們用筆把那些細碎的片段呈現於可見的影像時,卻會是另一種細水長流。

像在告訢他/她,我好想把你給我的回憶留下,好好地永久保存。

讓我用我的畫筆去畫下一切一切。



If I were a painter
I would paint my reverie
If that's the only way for you to be with me

We'd be there together
Just like we used to be
Underneath the swirling skies for all to see

And I'm dreaming of a place
Where I could see your face
And I think my brush would take me there
But only...

If I were a painter
And could paint a memory
I'd climb inside the swirling skies to be with you
I'd climb inside the skies to be with you

[Painter Song Lyrics on http://www.lyricsmania.com/]

回到起點

這兩天股市大跌,看來平常縱橫各類網上悠閒活動的一群已無心情去理會博客這種無聊事吧。大家都在忙著求亡自己的資產去了。

聽到其中一位密友及某君的抄股事件。(一個幾乎已把老本賠掉了,雖則她的老本其實對很多人來說是個小數目,另一位則因遲遲未離場,賬面輸了幾萬元)我安慰他們, 永遠不要嫌自己賺得少了或回到起點是何等痛苦的事。如果, 在我面前的是負數或零兩個結果, 我會覺得結果是零已是上天對你最大的恩賜了。

某君聽後揶揄我,誰不知親娘是女人?! 對的,對於股票,我從來沒有沾過手, 你可以說我只是說著風涼話。但,我可以肯定,人生本來就是一場最大的賭博,而在這場賭博中,我曾經親身看著自己連場敗北,但仍是選擇盲目地逃避責任。結果,那些後果如滾雪球般愈滾愈大。最後,除了輸光了自己的血汗錢,也賠上了自身的幸福、信譽及自尊,更牽連到家人及朋友等。

今天, 如果你問我, 假如時光可以逆轉,我願意由零開始,而不須經歷這些年來讓我身心疲累的漫長償還過程嗎?我會亳不考慮地點頭答應。

但,時光又怎會逆轉? 誰都知不會。因此,我選擇面對自己的任性,艱辛地向前行。而沿途上,也漸漸由伸手不見五指的黑暗走到曙光初現的明媚。

因此,我絶對有資格說這種風涼話。

倘若, 你仍可以回到起點,從新洗牌再玩,又或者你的戶口裏只是賺少了一個半個零。那麼恭喜你,上天只是給你一個小小的教訓吧了。你知道嗎? 你仍然比無數人幸運多了。

又或者,如某君曾對我說的,做人要懂得見好就收,或知道何時要止蝕離場。抄股,其實有時和做人都是同一道理。

我的出生地 ~上海

(新浦東博覽中心)
(街景)
(新天地外的酒吧區)
(我們三人去的卡拉OK)


這是一個充滿意想不到又愉快的五天工作之旅。

自4歲離閞後,想不到第一趟再回出生地,竟是回去工作。

第一天到逹,天朗氣清得讓人心情開朗。

和工作拍檔第一趟見面,她雖是個年輕又漂亮的小妹子,卻沒有時下年輕人的庸懶,所以和她異常地合拍。

第一天到達會場,以為在室內有暖氣,誰知最終卻在攝氏2度的溫度下,衣衫單薄地在偌大的場地set up了幾個小時,結果當然是手掌及腳指統統凍得僵硬不已。

第一次和以色列的經理K見面,出奇地談得來。晚飯後,意猶未盡,竟和小妹子到K的房間喝酒、聊天及聽歌,樂而忘返。這才發現和成熟世故的人談天是可以不分語言及國籍的。閱歷,才是人與人之間最好的溝通橋樑吧。

第二天,小妹子竟然病倒了。我這位員工及兩位老闆竟然可以撐到完場而沒有出岔子。

以色列的老闆,實在像煞了Mr Bean,為人風趣幽默,有他在的地方,總是充滿愉快的笑聲。但,當談到正經的事,他卻絶不馬虎,可以因為一些做人的原則而放棄中國這個龐大的市場。他說: Between making money and my principle, I won't give up my principle. I can be wait until I see the changes.富有的人很多,但心裏富足又善良的人卻不是常見,這種人才叫人真心的折服。

在會展場地,認識了幾位善良好心的小兄弟,由於懂得說國語,所以這幾天後和他們混熟了些。最後一天,其中一位梅小兄弟竟在回老家放假前陪伴我和小妹到處遊玩了一天,還幫忙我們拿著大包小包送到列車站去。這種純粹的交往及幫忙很讓我感動。

在到港的機場列車裏,竟碰見有10多年沒有聯絡的舊同事,而他竟然還能叫得出我全個中文名字! 真的很邪!
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這天,我正在看卓韻芝的「是有點狡猾」。文中她說老外有句話"It takes one to spot one",大意是你是甚麼人,就會覺得別人是甚麼人。

以前,我總為自己的天真無知而耿耿於懷 (因為我總是太易相信別人的善良而受騙),但當常常遇到這麼多好人好事之後,我開始希望我之所以看到的都是善良的人,只不過是因為我本身也是個善良的人而已。

即使再會遇到傷心失望,我仍願意循此道走下去。感謝天主待我的好。

真相

(3rd Painting - still in progress. Photo taken at home)

假如,你有用照相機拍過圖片或如我一樣拍攝過油畫的經驗,應該明白很多時那真實的顏色調子其實往往與照片偏差得很遠。

以此去比喻經營生活,肉眼看到的未必真確,耳朵聽到的也很可能是虛言。甚麼才能讓我們義無反顧地相信呢? 我們別無選擇地,只能走到真實世界裏,以我們血肉之軀去親身體驗。

到頭來,你會發覺即使你有多少的智慧,仍少不免會有走漏了眼的時候。

只有時間,才是最可靠的照妖鏡。

能量銀行

我想如果我再美麗有型有才華一點，不叫我去演戲真是一大浪費，還要是悲情戲喎，簡直開正我的戲路。

我沒有發花癲，只是我又去了我的「能量銀行」提取了些正能量，因此看回以下那篇回朋友的貼文，不得不佩服自己的入戲程度。

我真有那麼慘嗎？如果是的話，怎麼我還能有手有腳，有健康身體，有父母愛錫，有家人朋友親人支持，有工可做，有熱愛的興趣可學，有喜愛的地方可去，有華食有美食，有仰慕我的人，也有我仰慕的人存在呢？

上天真的待我不薄，每當我又胡思亂想，亂花了我「能量銀行」的正能量，只餘下那些負能量時，我總會遇到一些好人好事，讓我明白我再怨三怨四真會被雷擊啊。

我今天和一位朋友分享了不少故事後，又「存錢」入了我的「能量銀行」了。

心情愉快不少。

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我們有時並非不想理智，只是太愛投入當悲情戲的女主角而已。

跟擔心我的人說句對不起，我還是那麼任性地去感性。

我們都不是完美的人

親愛的，你從不喚我比比啊，知道嗎？

然後，說不夠兩句，你更沒頭沒腦地和我道歉起來。（那時我還未看到你寫給我的說話）

那刻，我還未知道實際發生了甚麼事情，但也有點意會到你話語間的含意。

你說，為以往的種種要向我說句對不起。

我回你，誰也不需要道歉啊。我這個人有個小小的優點，也許也是個缺點，就是我雖然不是不記愁，但也常常掂著人家曾經對我的好。即使，日換星移，人心變異了，即使那些美好的回憶被不愉快的種種都淹沒了，但當初曾欣賞或喜歡對方的元素其實並沒有改變過。更何況，你之於我，又可曾有發生過甚麼傷害的事呢？我們都只是活在同一片天空下的不同個體而已。

你說，在你體會到我的苦難後，才醒覺自己當初表現得很差。但，親愛的，讓我告訴你，你懂得的也許仍只是那冰山一角而已。我並非要把自己的不快樂無限放大，我恨不得我生來就擁有笑看風雲的本領，我恨不得即使地動天搖，也沒有人有能耐傷我一根汗毛或一個細胞啊。可是，我的基因裏沒有那些免疫力。每一次的傷痕，每一回的記憶總是如夢魘般久久不散。你明白那種無能為力的感覺嗎？我仍在橫過對面那條長長的馬路。

我曾笑說，我體內的「信任」及「感動」本能制壞了。那其實不是說笑，那是可悲的事實。

但，親愛的，如果可以選擇，我寧可你從來不需經歷那些不快來換取你的體會。我寧可你仍是那個被人疼愛得得意忘形的幸福老友記。

無論怎樣，這世界沒有完美的人。這世界跟本沒有對與錯，黑與白的明確界線。

有時，我們走過千山萬水，祈求的也許並非他人的感恩。有那麼一刻，有人走來告訴我終於明白了我的感受，那已是最好的回報了。

My Blueberry Nights。Lost。

昨天竟然裝病和某君去看了這套電影。

上一回裝病不去上班，好像已遙遠得是還和舊愛在一起時的日子，可見我還算是半個勤奮的員工(虧自己還講得出口:p)。

以王大導的電影來說，這套真的不算長了，因此節奏雖然都算中慢拍，但也覺明快了不少。

只是到了中段，不斷被隔鄰某君的耳語打斷我看電影的投入，唉，因此，我已打算要重看這套電影了。

電影中，女主角Elizabeth說道別有很多種分法，而她，從不善長道別，因此，她甚麼也沒有說，只是靜悄悄地離開。她比喻說，只要橫過了那條馬路就會復原過來了。

她，用了一整年去橫過那條馬路。

店主Jeremy有回和她傾訴說小時候母親總會教他如果迷了路，就要站在原地不要走開，好讓他們回來可以找到他。聽到這裏,我不知怎的，不由自主地流下了淚。

我小時候，也走失過一次，我很乖，真的沒有走開啊。母親尋回我後仍不斷讚我乖，只說幸好我沒有走開。

然而，長大以後，迷失了又可以怎樣? 並非每種迷失都能留在原地等待奇績出現的。

以我現在的經驗告訴自己，迷失了，不要停，要設法尋找出路。就像Elizabeth那樣,即使用了一年去橫過那條馬路，過程雖然緩慢，但千萬別停在路中央，不知自己要前往何方。人，總要往前走，向昨日說再見。

就這樣，即使不知前路通往何方，我也只好以緩緩的速度繼續前行了。

有時，我們並非無知，而只是太貪心又矛盾吧了。

但，不管怎樣，我最終仍是和某君勾了勾尾指，說好了我們就此從新回到那兩條平衡線上。

我太清楚自己了。我不想重演那些陳腔濫調的悲情片了，雖然我不得不承認我向來都有點自虐的傾向。

急進

（尚未完成的新作...要改善的地方仍然很多，但老師和我都十分喜歡這幅畫的色彩運用及協調感。聽過意見後，很有滿足感又充滿動力...haha）

喜歡藝術的人都比較感情豐富及大情大性吧，因此我也特別喜歡與同樣擁有這樣特質的人相處及不由自主地欣賞他們。也許，世界已太沉悶了，就容許生命中遇上一些不太依規條而行的人，這才是生命不能預知卻有其精彩之處。

鄭老師就是其中一種擁有這樣特質的人。

昨晚，我誤在另一層教員室門前出了升降機，因此碰到拿著鮮花及一袋生果的他，正準備上樓去上課。他笑咪咪地和我打了招呼，然後我們就一同步入課室，繼而他把寫生用的道具一一放好。他著我把那束花修剪一下，然後插進玻璃瓶裏備用。我們幾個女生已急不及待地，手起筆落地開始畫起上來了。

我們的班中，有做室內設計的師兄，有做產品設計的同學，有個讀過Fine Art而現在又開時裝店的女生，也有個和我一樣做業餘化妝師的女生等。我們幾位積極份子，每個星期都帶著欣喜的心情來上課。上課氣氛如何，我相信是個良好的循環，老師看見我們用心地畫，他也每每說得眉飛色舞起來。

「嗯，好好，再試試這樣...」「嘩,不得了...你看這個顏色多美....簡直畫如其人一樣靚...」「噢,這差點就可拿出去賣了...不錯不錯...」像這種鼓勵式又半開玩笑半認真對同學說的話及他響亮的笑聲經常充斥著課室內。兩個小時的課,一下子就完了。我雖挺著一對大黑眼圈，仍會不時不捨地和應著和大夥兒一起去吃夜宵。

昨晚，當他和我們分享完一則年少時的破格教畫事件後。我問他關於如何安排繪畫步伐的問題，聽完他的理論後，我有了多點的領悟了。

即使一向破格又不愛傳統的他，仍認為打好底子，不過於急進又不能過於保守的步伐才是我們應要前往的方向。當然，這種抽像的理論，是要細心思考及慢慢嘗試才能一點一點地找到自己想要的風格。

從今天起，我要放慢一下我那急進的性格。

幸好你們與我同在....

07年要回顧的重大事件不算多, 也不太復雜, 但每件事情都對我往後的路都有著重大的影響。

07年, 我認識了一些新朋友, 也發生了一兩件小插曲, 更讓我明白多點不同的人性, 及與人交往中無限的可能性。

07年的大除夕, 我竟和意想不到的一班朋友相聚及一起倒數,也和一位意想不到的朋友在踏入08年之始於電話裏詳談了一會兒。

原來你曽掏心地對人好, 每個觀眾的眼睛都是雪亮的。

很土地說 (雖然以往也說過無數次), 很感謝每個對我好, 愛護我的人。他/她們的一言一行, 或即使只是一個關心的慰問也讓我好生感動。他們讓我知道我比世上許多人都要幸福。

更要感謝對我不好的人, 讓我更深層地體味人生, 讓我領悟堅強地活著並努力、快樂地走下去是何等美好的事。

08年讓大家都在身體及心靈都健康的情況下快樂地往前走。

四季酒店的童話故事

謝謝我的好表弟，讓早已不再相信愛情的我仍能見証了這種如童話式故事的真愛。

他每分種，每一刻都流露著如何深愛面前這位女子，真的要與她漫步人生路。

很多感人的場面。

或許，將來很多事情都會變遷，但一個女人一生人能有一次被如此寵愛的機會，已無憾了。

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亦因為他的婚宴，除了做賓客外，也幫忙做了他的客席化妝師。由早上５時多一直忙到晚上７時。真的媲美高速摩打！

碰到太多不常相見的親人好友，第一次被叫表姑姊，飯後還和孩童時代一起玩耍表親們去唱Ｋ，驚覺時間的流逝。

快樂聖誕

某君送的生日禮物,是生果味的香水,正合我心意。

昨天做OUTJOB時的小禮物,是迷你型的聖誕樹,正合迷你型的家居使用。放在電腦旁,每幾秒鐘會轉換顏色。

這真是個額外的驚喜，想不到先前送古古力的R君,還會再送來一束鮮花。真的十分美麗芬芳。
奇怪的是，我從未向他提起，他又怎會知道我不太愛玫瑰,而愛鬱金香？

這是我送給自己的聖誕禮物。原來鮮花真是十分難於繪畫的。

還有Ｖ送的護膚用品，Ｚ送的粉紅雷絲內衣套裝，老闆Ｒ送的梵高牌原子筆及朋友送上的甜蜜古古力蛋糕，阿妹買的芝士蛋糕等等，都提示著我自己是個被疼愛的人。

祝福各位都聖誕節快樂。新年進步。

好朋友- v

從沒想過會跟V走得這樣接近,因為無論年齡間的差距或性格上的南轅北轍,我怎也不能想像我會和V成為密友。

這或許跟她的成長背景有關,因此她比一般同齡的人早熟,而剛好和我這種頭腦天真的小白痴連上了。

她是種奇怪的生物,我也是種常常口是心非的怪人,但我們在交友或與人相處的層面上都會從細微之處著眼,因此即使平常相處上大家再怎樣的口沒遮攔,激動時常常粗口橫飛,但內深深處我們都會知道對方是善良的人。

親愛的友, 衷心感謝你這些日子來的支持,沒有你歡樂笑聲背後的正面忠言(雖然我還是很我行我素),我知道我一定比今天更糟。但願我有你一半的理智及堅強。

你在咭內說,如我能放下某些人和事,幸福便會永遠陪伴著我。對的。

當天晚上,當我滿場飛和人乾杯,又露出最燦爛笑容和人合照時,我也以為我好端諯的沒事了。

但怎會想到,我喝醉了後,某君拍拍我的頭,說:儍丫頭,別再逞強時,我仍會落淚呢。原來,我仍揹負了太多而不懂得放下。

其實,我很累了。

但,怎樣也好,謝謝你送的生辰禮物及窩心的關愛。不知怎能形容這種感動。

祝我好運

明天是一年一度的公司週年晚宴,一如以往總有那些熟悉的場面,熟悉的台詞,大同小異的遊戲節目及少得可憐的抽奬禮物。今年,由於盛情難卻,我又要充當其中一個遊戲節目的主持,幸好我有一班非常合作又搞笑的好同事作為助手,未出發已在排演時笑得差點氣絶身亡....。

人家說情場失意,就萬事如意....那麼我豈不是很大機會抽到奬? 好朋友們,做做好心,請用念力祝福我抽到大奬啊。