4th Painting - A morning in Taiwan

畫這幅畫的時候遇到了一點小問題,請教老師後,經他提點下,我把地面及燈柱原本灰色的調子加進了多些藍色,再把左邊的叢林加進了多些泥土的色調,整幅畫立時立體了,溫暖了不少。雖然細節中仍有不少可以改進的地方,但我很喜歡更改後現在的這個樣子。

我相信,原本那點點不太協調的色調,除了因為技術尚未到家之外,也因為習慣及性格使然。人,總會習慣性地以一貫的態度及觀點去看事物,以為那就是事實的本質,但我們往往忽略了其他更多的可能性。

你以為自己的世界比天大,你以為自己總是遇到很多的不幸,但當你願意走出自己的小天地重新看看這世界,這才會發現自己一直都只是站在井底去觀天的青蛙而已。世界沒有變,過去的歷史也沒有變,但只要你願意,你所遇到的都可以是啟發你人生,讓你真正體會生命的人。

前夫是個重情義,聰明的男人,只是選擇錯了路去走。
舊愛是個善良有才華的男生,只是我們性格不合,不能一起走下去。
朋友VL及H都是有原則的女生,我們不時有些小火花小磨擦,但她們卻是永遠適時給我當頭棒喝,不讓我沉淪的好友。
朋友B,C,J及Z小姐更是多年來陪伴左右的好友,沒有她們的星光,我的道路仍是黑暗難行的。
某君是位好情人,但和他的交往更讓我重新認識愛,喜歡的人有時無須真的擁有。喜歡就夠了,就讓我們互相喜歡的時間永遠停在最美好的層面上,不在日月的消磨中減退。

我會好好地緊記著,只要,我。願。意。加添那些斑斕的色彩,即使前面的道路仍是漫長,但每天都將會是艷陽天。

病人自言自語

有回在國內做高級銷售經理的表兄表示要在國內做個成功的銷售員,首要通過的條件必是喝酒。而且,不是像香港一樣普通的喝酒,而是要練就千杯不醉的本領。

他表示曾試過無數次感到自己差點喝不下去時,立刻去洗手間裏扣喉把胃裏的所有吐出,然後又回復若無其事地再和客戶暢飲。多年下來,五臟六腑都七勞八傷了,所賺取都是血汗錢。

我心暗忖,不知是否跟這有直接的關連,難怪跑大陸線的男人們總得有一個半個情人或紅顏知己供他們抒發情緒。因為,回到家裏,他們永遠要做個能幹又成功的大男人。

很多時候,人,都不過想找個傾訴的對象而已,男與女亦然。所不同的只是男人的情人或知己最好也能與他上床,而女人呢? 情慾的交流於我們固然重要,只是我們更追求心靈上的溝通。

我總認為,那些常常例出千百樣條件的女生,都是裝起防衛盾而已。我深信,即使平日多麼強悍的女人,當她們身心疲累,當她們病倒了的時候,仍然渴望有一位心細如塵的伴侶陪伴在側。這些時候,甚麼也不必說,只需給我們一個溫暖的擁抱及一個貼心的吻,盡在不言中的關愛更能讓我們動容。

不如不見

他的事我已不想再理,他打來我亦不會再激動流淚,他對我情緒的影響已漸漸少得幾乎已不再察覺。

現在,我只是很淡然地告訴他我幫不上忙,然後即使他在電話另一旁不斷地怒吼,我也無動於衷,只冷冷地告訴他我幫不了忙,再也幫不上任何忙了。

其實,我不是不明白,只是今天才能真正做到。決絶,才能等同真正的完結。

有回,我告訴J君,如果有天再也接不到他的電話,我也不會難過,因為,對我來說那才是一種解脫。

但,如果接到的是他的死訊呢?

我會很難過,比任何一位認識他的人都要難過。畢竟,我們曾是一起風雨同路10年的伴。

有人會明白嗎? 一位你曾經日夕思念的人,成為陌路也並非最殘酷的事。

最殘酷的,是要你們今。生。今。世。都不如不見。

行事曆

我估計得沒錯, 去年買的紅色記事簿經常都填下了各種約會,練習,上課等,有時改了又改,每個星期都彷彿排得滿滿的。

這個月裏,除了星期一外,星期二至五都得上課,雖然累極,但仍覺充實。忙碌使人更覺時間飛快,轉眼已踏入了08年第三個月了。

唯一讓我覺得有點焦慮的,是付出至今,仍未真正有所收成.....不知何年何月才會嘗到甜美的果實。

只能繼續努力下去.....。

I'm Sensitive.

有否試過,在一段期間裏很酷愛聽某些歌,偏愛的程度甚至可以連續聽上幾百遍仍不覺得厭。

我想,那些歌曲之所以悅耳動聽,除了是旋律歌詞美妙之外,也因為那些意境載滿了各種甜酸苦辣的回憶。

上一個世紀前,我與某位前度的主題曲是「執迷不悔」,那時執迷地愛得痴愛得狂。然,最後,故事也如火炬一般一燒而盡。

聽「煉金術」想起曾有過短暫情緣的某位。

「我真的受傷了」總令我想起最後那位前度,他曾和我在不同的天空下一同傾聽這首歌,不知他曾否和我一同流過淚。

自「My blueberry night」後,便不能自拔地愛上Norah Jones的情歌,與某君的瞹眛的故事常在心中迴旋。

說穿了,統統都因為我天生有著敏感的情感有關吧。總是容易為悲傷的事情而動容。也因為感情豐富而吃過虧。從很小的時候開始,我已經察覺如此。

一向,我都為此感到難為情,長這麼大了,還愛天馬行空地空幻想, 又愛悲春秋。但現在,我不會再嫌棄自己。就像有人畏高,有人害怕數字,有人怕被困密室一樣,我只是其中的一種人而已。

既然,改變不了這些天生的原素,何不把這些特質轉化到其他有用的事情上。

太濫情嗎?像我一樣做義工吧,在別人身上你或許能重新認識何為愛。太情緒化嗎?可以走去進修一切需要豐富感情才能升任的知識,如演戲,如編劇等。如果像我這樣,情感過敏又沒有太好表達能力的,學學繪畫、唱歌、音樂等,也能把那些澎湃的情感化作細膩的創作及演繹。

我們不是常常談著環保嗎? 我覺重新認識自我的特質並善用之,也是一項不錯的「環保」舉動啊。

一位父親的生辰

我相信我打完這篇文字的同時,剛好就踏入了某位朋友的生辰。

前兩天, 他又病了。這次是因為他任由早已病了幾天的女兒在肩膀上睡著了覺,所以被傳染了。

這就是父愛吧。父母的愛,從來也不會驚天地泣鬼神,卻可從這些小眉小豆的事情上領會。

幾乎,我所認識的男仕們,尤其是年少時風流貪玩的一群,無一能逃得過這些小魔頭的魔掌。他們,從不為任何一位女子俯首稱臣,然而,卻會為兒女而卑躬屈膝,甚至把兒女的照片放到最貼身的物品上,以便日月惦記著。說起兒女們,嘴角總不期然地泛起微笑。

可惜,即使親厚至此的愛,仍會因時日而磨損。十年,二十年後,在懷中的小人兒大都會遺忘了當日被愛,被擁抱的片段。女兒們更甚,當她們羽翼漸豐時,總會花盡力氣地在別的男子身上尋找那種所謂的安全感。不要說支持了,作為父親的, 光要體諒那些無知幼稚的愛情遊戲,已不容易了。

前些時,我出差要乘早機,老父天未亮就爬起床說要送我到巴士站去。那一刻,我甚麼也沒有說,卻感動得有點想哭。

原來,平日尊嚴至上的父親,即使我一向如何對他不敬,即使我總把他的說話當耳邊風,即使我總要和他對著幹,他仍是這世上唯一一個亳無保留,不問回報並恆久地愛著我的男人。

成年以後的生辰,我們總想起要和愛人,朋友一起渡過。但,愈來愈覺得生辰是最值得用作感謝父母的日子。沒有他們的愛護,我還能活到今天仍快活任性嗎?

我很慶幸地知道這位朋友是一位好父親。在此,祝願他生辰快樂,並希望他永遠也是女兒心目中的英雄。

我的愛人們

「快樂從心開始」Reign Over Me


今天是情人節,我當然也要來談情說愛一番。

愛 - 可能有些人每天都能信口開河地對人說「我愛你」。生辰或有關節日時,無不花盡心意去討好你的愛人,似乎,人們都懂得愛為何物。

愛,就像空氣,人人都知道它的存在,但也因為它理所當然地存在, 於是不會有人去研究怎樣才能好好地呼吸空氣,也不會有人真正懂得珍惜空氣。即使有,恐怕還是很少吧。

愛,真的有那麼重要嗎?你永不會知道。

直至,有一天你失去了你理所當然地認為擁有的一切。

你才會懊悔,當日為甚麼會對某些在乎的人說了那些傷害的說話,當日為甚麼不能因為愛對方而作出妥協,當日常常抱怨的事件原來那麼微不足道。

這套電影裏的Alan從幫忙好友Charlie的過程裏從新體會到,所謂的快樂,所謂的愛,原來一直都在自己身邊。

快樂,的確要由心開始的。

今天,我向所有祝願我早日找到情人的人說:

我雖沒有情人,但我有很多很多愛我的家人,同事及朋友,那麼,我的「愛人LOVER」其實比比皆是。

因此,這個情人節裏,我還是很快樂無比的。

願所有人都懂得珍惜身邊的愛人們。

寂寞。成長。

(初二在家悠閒地畫了一幅蘋果,還有為另一幅油畫起了初稿)

(在阿姨家竟尋回這幅在上海時的黑白兒時照片)


朋友說寂寞會讓人做出些莫明奇妙的事。

沒錯。我的活生生列子著實多不勝數。寂寞的確曾經讓我做了很多奇怪又讓人後悔不已的事。如胡亂花錢,如和有點討厭的人打交道,如開始一些不應有的關係等等。

另一位朋友曾教誨過我,人,總有要獨自面對自己弱點的時候。你愈是害怕寂寞,就愈要學習獨自去和它好好地相處。這樣你才能真正獨立起來,而不再需要依賴任何人與物。因為一旦你養成了依賴,這些人與物突然有一天消失時,就會令你崩潰掉。

說來有點汗顏,長這麼大個人了,要直至去年,我覺得我才總算學會了自處的方法。如今,我可以獨自流連不同的地方,即使獨自去旅遊仍覺愜意愉快。

過年的幾天假期,除了有一天和阿母去了阿姨們家裏拜年及有天去逛街外,其他日子我也可以靜心地在家看看書,畫一下畫及租影碟看。獨處有時也未必是件壞事。

如果,能把這些細碎的進步稱為成長,我想去年的種種的確讓我成長了不少。

如吾友說的:「我們都如此地愛過，恨過，怒過，恕過，日子就這樣過去，得著的也不少...」

送豬迎鼠

我從不關心政治, 真的, 我是個百份百的政治盲。

但今早從收音機裏聽到坐了一千多天冤獄的程先生回來了,也覺心頭一暖。

他回來得太突然了,突然得使任何一個人都措手不及。程先生的妹妹接受電台訪問時說他是一個人從廣州坐直通車回港的,而在途中他問旁邊的人借了手電通知家人他回來了。

有比這個更戲劇性的情節嗎? 一個人的人生充滿各樣的戲劇性的高潮起跌有時也不知是件好事還是壞事。

2008年的新春團年,對程先生本人及其家人的意義可以想像有多大。

團圓,真是何其重要。

祝福我所認識的人都團團圓圓,整整齊齊,愉快地迎接新的一年。

城中熱話

同事說昨天事主出來公開致歉是因為想把那萬分之一機會被眾女受害人從民事索償的賠償金額減至最低。即是, 那只是在聽取專業律師的意見後所作的表演而已。

要不, 這個賤男還是繼續做其縮頭烏龜吧。

雖然, 在整件事上,每位女事主其實都已是成人了, 早應對當初的行為負上點責任, 但那些最私密的行為被上千萬的人如此觀看品評畢竟還是讓同是女性的我們慘不忍睹吧。

其實, 在很多事件上, 任何一位主角都保持緘默才是最好的處事對策,尤其對被傷害的一方而言。

任何虛偽的道歉或為自己開脫的籍口及虛言都只是在對方的傷口上灑鹽而已。

道歉有時比緘默更具殺傷力。

送給好友VY

當在MSN裏得知這個好消息時,我這個儍人仍是禁不住流下感動的眼淚。

雖然,答應過你不正式宣揚出去這個好消息,但仍是按禁耐不住要記下這刻的歡欣。

親愛的,你或者不信,看著你由灰暗的世界再次走進陽光耀眼的晴天,我的喜悅不亞於你任何一位親密好友及家人。

你與我都曾對那些信誓旦旦失去了希望,但,我心常常暗忖,像你這樣的可人兒啊,必會再次找到幸福的。

你需要的只是多點點的信心,及一些耐性吧了。

親愛的,我在這裏祝福你,衷心地祝福你。

你知道嗎,在這個年頭裏,找到一個真心相愛而又願意承諾的好男生不是易事啊。

即使,承諾並沒有任何保養期,但仍請你相信你所愛的人,努力經營這份愛。

我敢相信數十年後,你仍會和我細談家中那位麻煩又呆板的老太公。

願你執子之手,與子偕老。

混合體

有人說, 覺得我很平凡
有人說, 覺得我很特別
有人說, 覺得我很保守
有人說, 覺得我很開放
有人說, 覺得我不夠標緻及身段不玲瓏
有人說, 覺得我性感吸引及身型標準
有人說, 覺得我很沉悶呆板, 讓他生厭
有人說, 覺得我很淘氣機靈, 讓他開懷
有人曾因為想親近另一個她而向我撒謊
有人曾因為想親近我而向另一她撤謊

其實, 我壓跟兒就只是同一個我 , 沒有任何的改變。為甚麼讓人有這麼天淵之別的感覺?

久病能成醫, 在情場作戰多年的朋友得出的結論是這世界每個人都可以對一些人仁愛疼惜無微不至, 但同一個人也可以對另一些人殘酷厭棄麻木不仁。

沒有騙你, 我們都同時擁有仁愛及邪惡的基因。
所有的愛護甜言疼惜, 只因為你帶給那人無限的歡欣愉悅, 所以你就成為了那獨一無二被寵愛的小天使。 在那人眼中你幾乎是等同完美的。

殘酷嗎? 也不盡是。這是公平的世界, 每個人都有自主權利的。

因此, 如前人所言, 不要奢望去改變別人, 是絶對正確的。

我們唯一可作的, 不是祈求自己將會遇到甚麼好人, 而是設法讓自己成為某些人心目中的天使吧。

Painter Song - by Norah Jones

這是另一首我喜歡的歌,我覺得送給喜歡的人聽頗為浪漫。不是嗎? 回憶也會隨年月而退色,但當我們用筆把那些細碎的片段呈現於可見的影像時,卻會是另一種細水長流。

像在告訢他/她,我好想把你給我的回憶留下,好好地永久保存。

讓我用我的畫筆去畫下一切一切。



If I were a painter
I would paint my reverie
If that's the only way for you to be with me

We'd be there together
Just like we used to be
Underneath the swirling skies for all to see

And I'm dreaming of a place
Where I could see your face
And I think my brush would take me there
But only...

If I were a painter
And could paint a memory
I'd climb inside the swirling skies to be with you
I'd climb inside the skies to be with you

[Painter Song Lyrics on http://www.lyricsmania.com/]

回到起點

這兩天股市大跌,看來平常縱橫各類網上悠閒活動的一群已無心情去理會博客這種無聊事吧。大家都在忙著求亡自己的資產去了。

聽到其中一位密友及某君的抄股事件。(一個幾乎已把老本賠掉了,雖則她的老本其實對很多人來說是個小數目,另一位則因遲遲未離場,賬面輸了幾萬元)我安慰他們, 永遠不要嫌自己賺得少了或回到起點是何等痛苦的事。如果, 在我面前的是負數或零兩個結果, 我會覺得結果是零已是上天對你最大的恩賜了。

某君聽後揶揄我,誰不知親娘是女人?! 對的,對於股票,我從來沒有沾過手, 你可以說我只是說著風涼話。但,我可以肯定,人生本來就是一場最大的賭博,而在這場賭博中,我曾經親身看著自己連場敗北,但仍是選擇盲目地逃避責任。結果,那些後果如滾雪球般愈滾愈大。最後,除了輸光了自己的血汗錢,也賠上了自身的幸福、信譽及自尊,更牽連到家人及朋友等。

今天, 如果你問我, 假如時光可以逆轉,我願意由零開始,而不須經歷這些年來讓我身心疲累的漫長償還過程嗎?我會亳不考慮地點頭答應。

但,時光又怎會逆轉? 誰都知不會。因此,我選擇面對自己的任性,艱辛地向前行。而沿途上,也漸漸由伸手不見五指的黑暗走到曙光初現的明媚。

因此,我絶對有資格說這種風涼話。

倘若, 你仍可以回到起點,從新洗牌再玩,又或者你的戶口裏只是賺少了一個半個零。那麼恭喜你,上天只是給你一個小小的教訓吧了。你知道嗎? 你仍然比無數人幸運多了。

又或者,如某君曾對我說的,做人要懂得見好就收,或知道何時要止蝕離場。抄股,其實有時和做人都是同一道理。

我的出生地 ~上海

(新浦東博覽中心)
(街景)
(新天地外的酒吧區)
(我們三人去的卡拉OK)


這是一個充滿意想不到又愉快的五天工作之旅。

自4歲離閞後,想不到第一趟再回出生地,竟是回去工作。

第一天到逹,天朗氣清得讓人心情開朗。

和工作拍檔第一趟見面,她雖是個年輕又漂亮的小妹子,卻沒有時下年輕人的庸懶,所以和她異常地合拍。

第一天到達會場,以為在室內有暖氣,誰知最終卻在攝氏2度的溫度下,衣衫單薄地在偌大的場地set up了幾個小時,結果當然是手掌及腳指統統凍得僵硬不已。

第一次和以色列的經理K見面,出奇地談得來。晚飯後,意猶未盡,竟和小妹子到K的房間喝酒、聊天及聽歌,樂而忘返。這才發現和成熟世故的人談天是可以不分語言及國籍的。閱歷,才是人與人之間最好的溝通橋樑吧。

第二天,小妹子竟然病倒了。我這位員工及兩位老闆竟然可以撐到完場而沒有出岔子。

以色列的老闆,實在像煞了Mr Bean,為人風趣幽默,有他在的地方,總是充滿愉快的笑聲。但,當談到正經的事,他卻絶不馬虎,可以因為一些做人的原則而放棄中國這個龐大的市場。他說: Between making money and my principle, I won't give up my principle. I can be wait until I see the changes.富有的人很多,但心裏富足又善良的人卻不是常見,這種人才叫人真心的折服。

在會展場地,認識了幾位善良好心的小兄弟,由於懂得說國語,所以這幾天後和他們混熟了些。最後一天,其中一位梅小兄弟竟在回老家放假前陪伴我和小妹到處遊玩了一天,還幫忙我們拿著大包小包送到列車站去。這種純粹的交往及幫忙很讓我感動。

在到港的機場列車裏,竟碰見有10多年沒有聯絡的舊同事,而他竟然還能叫得出我全個中文名字! 真的很邪!
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這天,我正在看卓韻芝的「是有點狡猾」。文中她說老外有句話"It takes one to spot one",大意是你是甚麼人,就會覺得別人是甚麼人。

以前,我總為自己的天真無知而耿耿於懷 (因為我總是太易相信別人的善良而受騙),但當常常遇到這麼多好人好事之後,我開始希望我之所以看到的都是善良的人,只不過是因為我本身也是個善良的人而已。

即使再會遇到傷心失望,我仍願意循此道走下去。感謝天主待我的好。

真相

(3rd Painting - still in progress. Photo taken at home)

假如,你有用照相機拍過圖片或如我一樣拍攝過油畫的經驗,應該明白很多時那真實的顏色調子其實往往與照片偏差得很遠。

以此去比喻經營生活,肉眼看到的未必真確,耳朵聽到的也很可能是虛言。甚麼才能讓我們義無反顧地相信呢? 我們別無選擇地,只能走到真實世界裏,以我們血肉之軀去親身體驗。

到頭來,你會發覺即使你有多少的智慧,仍少不免會有走漏了眼的時候。

只有時間,才是最可靠的照妖鏡。

能量銀行

我想如果我再美麗有型有才華一點，不叫我去演戲真是一大浪費，還要是悲情戲喎，簡直開正我的戲路。

我沒有發花癲，只是我又去了我的「能量銀行」提取了些正能量，因此看回以下那篇回朋友的貼文，不得不佩服自己的入戲程度。

我真有那麼慘嗎？如果是的話，怎麼我還能有手有腳，有健康身體，有父母愛錫，有家人朋友親人支持，有工可做，有熱愛的興趣可學，有喜愛的地方可去，有華食有美食，有仰慕我的人，也有我仰慕的人存在呢？

上天真的待我不薄，每當我又胡思亂想，亂花了我「能量銀行」的正能量，只餘下那些負能量時，我總會遇到一些好人好事，讓我明白我再怨三怨四真會被雷擊啊。

我今天和一位朋友分享了不少故事後，又「存錢」入了我的「能量銀行」了。

心情愉快不少。

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我們有時並非不想理智，只是太愛投入當悲情戲的女主角而已。

跟擔心我的人說句對不起，我還是那麼任性地去感性。

我們都不是完美的人

親愛的，你從不喚我比比啊，知道嗎？

然後，說不夠兩句，你更沒頭沒腦地和我道歉起來。（那時我還未看到你寫給我的說話）

那刻，我還未知道實際發生了甚麼事情，但也有點意會到你話語間的含意。

你說，為以往的種種要向我說句對不起。

我回你，誰也不需要道歉啊。我這個人有個小小的優點，也許也是個缺點，就是我雖然不是不記愁，但也常常掂著人家曾經對我的好。即使，日換星移，人心變異了，即使那些美好的回憶被不愉快的種種都淹沒了，但當初曾欣賞或喜歡對方的元素其實並沒有改變過。更何況，你之於我，又可曾有發生過甚麼傷害的事呢？我們都只是活在同一片天空下的不同個體而已。

你說，在你體會到我的苦難後，才醒覺自己當初表現得很差。但，親愛的，讓我告訴你，你懂得的也許仍只是那冰山一角而已。我並非要把自己的不快樂無限放大，我恨不得我生來就擁有笑看風雲的本領，我恨不得即使地動天搖，也沒有人有能耐傷我一根汗毛或一個細胞啊。可是，我的基因裏沒有那些免疫力。每一次的傷痕，每一回的記憶總是如夢魘般久久不散。你明白那種無能為力的感覺嗎？我仍在橫過對面那條長長的馬路。

我曾笑說，我體內的「信任」及「感動」本能制壞了。那其實不是說笑，那是可悲的事實。

但，親愛的，如果可以選擇，我寧可你從來不需經歷那些不快來換取你的體會。我寧可你仍是那個被人疼愛得得意忘形的幸福老友記。

無論怎樣，這世界沒有完美的人。這世界跟本沒有對與錯，黑與白的明確界線。

有時，我們走過千山萬水，祈求的也許並非他人的感恩。有那麼一刻，有人走來告訴我終於明白了我的感受，那已是最好的回報了。

My Blueberry Nights。Lost。

昨天竟然裝病和某君去看了這套電影。

上一回裝病不去上班，好像已遙遠得是還和舊愛在一起時的日子，可見我還算是半個勤奮的員工(虧自己還講得出口:p)。

以王大導的電影來說，這套真的不算長了，因此節奏雖然都算中慢拍，但也覺明快了不少。

只是到了中段，不斷被隔鄰某君的耳語打斷我看電影的投入，唉，因此，我已打算要重看這套電影了。

電影中，女主角Elizabeth說道別有很多種分法，而她，從不善長道別，因此，她甚麼也沒有說，只是靜悄悄地離開。她比喻說，只要橫過了那條馬路就會復原過來了。

她，用了一整年去橫過那條馬路。

店主Jeremy有回和她傾訴說小時候母親總會教他如果迷了路，就要站在原地不要走開，好讓他們回來可以找到他。聽到這裏,我不知怎的，不由自主地流下了淚。

我小時候，也走失過一次，我很乖，真的沒有走開啊。母親尋回我後仍不斷讚我乖，只說幸好我沒有走開。

然而，長大以後，迷失了又可以怎樣? 並非每種迷失都能留在原地等待奇績出現的。

以我現在的經驗告訴自己，迷失了，不要停，要設法尋找出路。就像Elizabeth那樣,即使用了一年去橫過那條馬路，過程雖然緩慢，但千萬別停在路中央，不知自己要前往何方。人，總要往前走，向昨日說再見。

就這樣，即使不知前路通往何方，我也只好以緩緩的速度繼續前行了。

有時，我們並非無知，而只是太貪心又矛盾吧了。

但，不管怎樣，我最終仍是和某君勾了勾尾指，說好了我們就此從新回到那兩條平衡線上。

我太清楚自己了。我不想重演那些陳腔濫調的悲情片了，雖然我不得不承認我向來都有點自虐的傾向。

急進

（尚未完成的新作...要改善的地方仍然很多，但老師和我都十分喜歡這幅畫的色彩運用及協調感。聽過意見後，很有滿足感又充滿動力...haha）

喜歡藝術的人都比較感情豐富及大情大性吧，因此我也特別喜歡與同樣擁有這樣特質的人相處及不由自主地欣賞他們。也許，世界已太沉悶了，就容許生命中遇上一些不太依規條而行的人，這才是生命不能預知卻有其精彩之處。

鄭老師就是其中一種擁有這樣特質的人。

昨晚，我誤在另一層教員室門前出了升降機，因此碰到拿著鮮花及一袋生果的他，正準備上樓去上課。他笑咪咪地和我打了招呼，然後我們就一同步入課室，繼而他把寫生用的道具一一放好。他著我把那束花修剪一下，然後插進玻璃瓶裏備用。我們幾個女生已急不及待地，手起筆落地開始畫起上來了。

我們的班中，有做室內設計的師兄，有做產品設計的同學，有個讀過Fine Art而現在又開時裝店的女生，也有個和我一樣做業餘化妝師的女生等。我們幾位積極份子，每個星期都帶著欣喜的心情來上課。上課氣氛如何，我相信是個良好的循環，老師看見我們用心地畫，他也每每說得眉飛色舞起來。

「嗯，好好，再試試這樣...」「嘩,不得了...你看這個顏色多美....簡直畫如其人一樣靚...」「噢,這差點就可拿出去賣了...不錯不錯...」像這種鼓勵式又半開玩笑半認真對同學說的話及他響亮的笑聲經常充斥著課室內。兩個小時的課,一下子就完了。我雖挺著一對大黑眼圈，仍會不時不捨地和應著和大夥兒一起去吃夜宵。

昨晚，當他和我們分享完一則年少時的破格教畫事件後。我問他關於如何安排繪畫步伐的問題，聽完他的理論後，我有了多點的領悟了。

即使一向破格又不愛傳統的他，仍認為打好底子，不過於急進又不能過於保守的步伐才是我們應要前往的方向。當然，這種抽像的理論，是要細心思考及慢慢嘗試才能一點一點地找到自己想要的風格。

從今天起，我要放慢一下我那急進的性格。

幸好你們與我同在....

07年要回顧的重大事件不算多, 也不太復雜, 但每件事情都對我往後的路都有著重大的影響。

07年, 我認識了一些新朋友, 也發生了一兩件小插曲, 更讓我明白多點不同的人性, 及與人交往中無限的可能性。

07年的大除夕, 我竟和意想不到的一班朋友相聚及一起倒數,也和一位意想不到的朋友在踏入08年之始於電話裏詳談了一會兒。

原來你曽掏心地對人好, 每個觀眾的眼睛都是雪亮的。

很土地說 (雖然以往也說過無數次), 很感謝每個對我好, 愛護我的人。他/她們的一言一行, 或即使只是一個關心的慰問也讓我好生感動。他們讓我知道我比世上許多人都要幸福。

更要感謝對我不好的人, 讓我更深層地體味人生, 讓我領悟堅強地活著並努力、快樂地走下去是何等美好的事。

08年讓大家都在身體及心靈都健康的情況下快樂地往前走。

四季酒店的童話故事

謝謝我的好表弟，讓早已不再相信愛情的我仍能見証了這種如童話式故事的真愛。

他每分種，每一刻都流露著如何深愛面前這位女子，真的要與她漫步人生路。

很多感人的場面。

或許，將來很多事情都會變遷，但一個女人一生人能有一次被如此寵愛的機會，已無憾了。

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亦因為他的婚宴，除了做賓客外，也幫忙做了他的客席化妝師。由早上５時多一直忙到晚上７時。真的媲美高速摩打！

碰到太多不常相見的親人好友，第一次被叫表姑姊，飯後還和孩童時代一起玩耍表親們去唱Ｋ，驚覺時間的流逝。

快樂聖誕

某君送的生日禮物,是生果味的香水,正合我心意。

昨天做OUTJOB時的小禮物,是迷你型的聖誕樹,正合迷你型的家居使用。放在電腦旁,每幾秒鐘會轉換顏色。

這真是個額外的驚喜，想不到先前送古古力的R君,還會再送來一束鮮花。真的十分美麗芬芳。
奇怪的是，我從未向他提起，他又怎會知道我不太愛玫瑰,而愛鬱金香？

這是我送給自己的聖誕禮物。原來鮮花真是十分難於繪畫的。

還有Ｖ送的護膚用品，Ｚ送的粉紅雷絲內衣套裝，老闆Ｒ送的梵高牌原子筆及朋友送上的甜蜜古古力蛋糕，阿妹買的芝士蛋糕等等，都提示著我自己是個被疼愛的人。

祝福各位都聖誕節快樂。新年進步。

好朋友- v

從沒想過會跟V走得這樣接近,因為無論年齡間的差距或性格上的南轅北轍,我怎也不能想像我會和V成為密友。

這或許跟她的成長背景有關,因此她比一般同齡的人早熟,而剛好和我這種頭腦天真的小白痴連上了。

她是種奇怪的生物,我也是種常常口是心非的怪人,但我們在交友或與人相處的層面上都會從細微之處著眼,因此即使平常相處上大家再怎樣的口沒遮攔,激動時常常粗口橫飛,但內深深處我們都會知道對方是善良的人。

親愛的友, 衷心感謝你這些日子來的支持,沒有你歡樂笑聲背後的正面忠言(雖然我還是很我行我素),我知道我一定比今天更糟。但願我有你一半的理智及堅強。

你在咭內說,如我能放下某些人和事,幸福便會永遠陪伴著我。對的。

當天晚上,當我滿場飛和人乾杯,又露出最燦爛笑容和人合照時,我也以為我好端諯的沒事了。

但怎會想到,我喝醉了後,某君拍拍我的頭,說:儍丫頭,別再逞強時,我仍會落淚呢。原來,我仍揹負了太多而不懂得放下。

其實,我很累了。

但,怎樣也好,謝謝你送的生辰禮物及窩心的關愛。不知怎能形容這種感動。

祝我好運

明天是一年一度的公司週年晚宴,一如以往總有那些熟悉的場面,熟悉的台詞,大同小異的遊戲節目及少得可憐的抽奬禮物。今年,由於盛情難卻,我又要充當其中一個遊戲節目的主持,幸好我有一班非常合作又搞笑的好同事作為助手,未出發已在排演時笑得差點氣絶身亡....。

人家說情場失意,就萬事如意....那麼我豈不是很大機會抽到奬? 好朋友們,做做好心,請用念力祝福我抽到大奬啊。

日常

上個週末的清晨,我又參與了曾經幫忙過的幼聯團體的義務工作。這次竟不是去幼兒園講故事,而是在一個中學生烹飪比賽中當計分的HELPER。是次比賽是由味之素日本公司SPONSOR。過程驚嚇搞笑百出。尤其是男子組的雞手鴨腳...差點以為時間到了也不能完成哩。比賽地點更是十多年未踏足的三杯酒啊,景色仍然怡人。事後,取了一條鮮紅色的圍巾作為畫油畫時的保護衣。

話時話，為何我們那個年代沒有這麼有趣又生動的活動給我們參加呢？現今世代真的幸福。


我們女生究竟是否應該多謝還是咀咒開這間名貴古古力(GODVIA)店的始創者呢?
不過，假如我是男生，初次約會，當實在想不到卻又必要送一份有點得體的聖誕+生日禮物時，這又似乎是閃入腦海的唯一選擇吧？　如是者，在吃過那餐＂懶＂浪漫的晚餐後，我收到Ｒ君送給我，今年第一份的生日禮物。

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關於送禮物給女生，我想大情聖老闆Ｍ確是當中高手。

多年前的事例：作為男性老闆，送禮物給女性下屬，竟然並非送出穏穏陣陣的古古力，而是送一瓶香水。而難得的是竟然合我心意喎。這除了必定是久經鍛鍊的原因外，也必需具備相當的細心及品味。

也有一回，曾聽他的太太（現在已變成是Ex-Wife!）說，在戀愛初期，有一回去旅遊，他竟事先吩咐了當地一個相熟的珠寶公司經理特地訂做了一條Ｋ金連名字的頸飾做預備，到女友去到當地，才找人專門送上這份驚喜（！）試問，女人，有那個不受這套？

我想，作為女生，和大情聖男性保持最安全的關係應該如我一樣，不是做他的情人，而是成為他的左右手。既可享受和他談笑的悅愉，被他照顧的窩心，也可對他的英明作出敬佩及仰慕。我生病的時候，他還會回我短訊叫我看罷醫生不要回去了，在家多休息及take care, 真係sweet到呢。

最最最重要的是，這種關係免除了做情人必有的醋意及猜疑，我還可以時不時和他交換一下男女相處之道，偷師偷師，樂事也。

交換

現實世界裏，你以為魔鬼都是三頭六臂，頭頂有對角的嗎？錯了，他們大都面貌可親，以你最喜歡的姿態容貌出現，會為你獻出你最渴求的關愛，體貼，聆聽等。因為，祂們太知道人類的弱點。我們都是貪婪卻又心靈空虛的一群。只要你稍一動心，日後必定付出無法估計的代價去換取哪些所謂的快樂，緊接著無盡的痛苦。

原來，魔鬼會常在你左右出沒，並時時來試探你或引誘你。

但，當你尚未投入任何事情前，和魔鬼打交道確是件快樂的事。

為甚麼呢？

或許，人，都是犯賤的吧。

Dance with me on Canvas

(尚未完成的第一幅油畫,獻醜了...)

我很高興，我沒有因為某些顧忌而放棄了報讀這個一直想嘗試的課程。

由於第一課時的理論課及旅遊時錯失的一課，我是要到昨天才能拿起畫筆作畫啊。

如果我是鄭老師,遇到如我這樣愚魯又自作聰明的學生一定激得吐血。

但他沒有，在他一個轉身回來，看見我二話不說就把那幅畫布整個掃上綠色時(!)
他只溫和地說笑:你曾經學過畫油畫嗎?
我答:沒有學過呀，只試過畫過一幅Acrylic畫。
鄭老師輕鬆地回應:那麼,你應該先嘗試以比較真實感重一點的顏色去起個底色啊。你用這種強烈的綠色,是現代畫用的顏色了(!!)
老師即是老師,輕輕兩句已化解了你的魯莽,卻仍留下伏線不去抹殺你敢嘗試的勇氣。

然後，他重新向我示範如何使用調色板，如何運用冷暖色調去調色的概念。他又在畫布上改動了我先前的底色及示範如何勾畫出那些靜物的輪廓及把其中的小部份上了色，然後他就放手叫我自己試試了。

我對他其中一個理念最有同感。他說:你要記著,畫油畫並非填色，要用顏色、筆觸等去做出豐富感及油畫獨有的質感。不要拘泥於錯誤不錯誤。錯了，大不了塗抹掉再畫過。要做到輕鬆繪畫，如同你用畫筆在畫布上跳舞的感覺。

跳舞的感覺。嗯,我默默地咀嚼著這句說話。不知何時才會做到這種境界。

雖說這只是一項興趣班，但老師用心的教導，同學們(除了師兄張同學外)雖然之前大家都不認識，但當談及相同興趣時流露的熱忱已讓我欣喜萬分。

來，Dance with me on Canvas.

陌生人

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某年,有位男子跟我說聽著蔡健雅的「紀念」就會想起曾愛過的那個她。

現在,這首剛好也是同一人唱的歌,我在想那種感覺是否就是這樣? 還是可笑地連陌生人也不如的陌生感覺。

這MV的女主角是「小雨」啊。在台灣時,我跟那位樣貌像周杰倫的小男生說周在香港也很紅啊,他那套「不能說的秘密」頗受歡迎。他停頓一下說:噢,那是幾個月前的片子了...。

是嗎? 原來時間過得真的很快。不管你快樂還是哀愁,每天你都仍是要過24小時,你說多麼的公平。

由在日曆上畫"X"記號開始,到不覺時間已流逝的今天,我已獨自走過了這麼多的路。

幸好,我知道,彩虹不時在我的面前及心裏頭出現。

休閒台灣之遊

(第一晚晚餐後的甜品,超便宜的紅豆奶冰)

(在展館內偷拍的照片)

(美術館門前的大型銅像,很酷)

(往動物園的路)

(貓空纜車 - 就是我和阿叔困獸鬥的地方囉...)

(往推廣中心沿途的風光)

(西門町的小吃...YUMMY)

(露天茶座,好relax的感覺)

***更多的照片,可在我的FACEBOOK ALBUM內找到,有興趣可以一看****

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一個人去旅遊,原來好處也不少:

- 有機會被陌生人撘訕。(Well....雖然整個旅程,so far僅得一位台灣阿叔撘訕。也很大可能, 只是由於他被編和我一同單獨乘坐貓空纜車,所以只想kill some time吧...灰爆!)
- 當你身無零錢時,可能得好心乘客或司機請你免費乘車
- 可以隨意更改或刪減行程,而無需遷就同行人的喜惡
- 可以由早上出門走到黃昏而沒有坐下安享午餐,只因時間太少,想去的地方太多
- 不想說話時,可以整天都不說一句話,而無需為應酬而講話
- 因看不清楚地圖,而兜了一個大圏才去到目的地也無需受人白眼

而對於初次踏足台灣這個地方,有以下的體驗:

關於吃 -
去台灣,你最好是個貪吃又不嫌三嫌四的人,因為最好吃又具特色的食品全都是街頭小吃,風味十足,但肚子只得一個,實在試不了這麼多款式,所以若能和一兩個志同道合者同去,就最理想。

但勸你一句,出黎行,預咗要還。回來增磅要減肥是走不掉的事實。

關於節目-
這次去,沒有去見識燈紅酒綠的酒吧區。雖然其實我並不介意一個人前往看看,但實在太有怨婦FEEL,所以作罷。如晚上真的還有精力,我寧願坐在誠品打書釘還好。但如果兩位女子同往的話,也許會去走一轉,有朋友曾誇口說哪間哪間PUB有帥哥,又有美女如雲。怎教人不好奇又心動?

除了逛旅遊區,我見議還可去台北市的美術館及乘坐貓空纜車去茶研發推廣中心一趟。

前者,除了能感受一下彼岸的文化氣息,也能體驗一下人家政府身體力行支持的文化活動,並非如香港這個文化沙漠般,政府永遠得巴口講。由展覽場地的規模至展出作品的種類及陳列等都見心思及專業水準。

這次展出的,有介紹日本模型公司大阿哥--海洋堂的History及當地FIGURE熱潮的演變;行內人仕的專長,真正工作範圍等等, 一一詳細列出。由此,我才知道原來Figure界裏,有種職業叫Figure Artist。另一展館,展出的有數十張由不同畫家綜合集成的展品。有現代化的,有古曲的及抽象的等等。令人眼界大開。

至於茶研發推廣中心,是個由捷運站木柵線最後一站,動物園站再轉乘貓空纜車才能到達的地方。儘管,路程轉折,推廣中心實質也沒有太多東西可以看。但由貓空站步行到推廣中心,沿途風光優美,恬靜怡人,還有不少佈置雅緻的私人茶莊提供茶葉製造觀賞,伴茶膳食的菜餚等,是情侶或三五知己品茗談心的好地方。個人大力推介。

關於民風-
真正的待客之道也許應該向台灣人學習一下。試過兩次問路之時,小姐門即使仍在辦公,仍會熱情的親身帶我走出幾步清楚地指示我。路盲如我,怎不感動流涕。

而,我承認我確實對說國語的男女生都有偏愛。比起廣東話的粗粗魯魯,國語都有說不出的溫惋動人。例子之一 (全程用國語),我問帥哥我的那件T-SHIRT是否不值。他柔和地答:嗯...我想這個價錢我有點保留...。 你說,若換成做廣東話,大不了變成:係嘞,我都覺得唔抵...。效果己差好遠。
(當然,由帥哥或阿叔說出相同的說話,效果又更差十萬九千里遠:P)

關於緣份-
於西門町,突然接到沒有顯示號碼的來電,來電者竟是我三年未見過面的一對夫婦朋友。因為工作關係,剛巧開完會到西門町閒逛一會兒,於是變成他鄉遇故知。我沒有說,如果不是改了行程,我們是絶不會在外地碰到面的。

為甚麼不遲又不早,我們遇上了。不是我迷信,我相信緣份,因為緣份也只不過是機會率,是無法去預先計算的機會率吧了。

會遇上的,始終會遇上。
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總括而言,是次單身之旅是個難得又愉快的經驗。

而重要的是,過程之中,即使面對風光怡人及浪漫溫馨的環境,都絲毫沒有半點觸景傷情的情緒出現過。我想,這是步入單身的最美好階段 - 放下執著, 開始懂得自處。

如卓小姐的書裏所言: 「健康的單身生活」或 「不健康的戀愛/婚姻」我情願選擇前者。

我終於知道這才是打開快樂之門的重要因素。

驚嚇之旅

兩日一夜的陽子江溫泉之旅都能想像到離不開是吃喝拍照,乘車及玩排隊的旅遊節目。

除了一件小事故外,基本上是沒有驚喜並且沉悶的。但悶歸悶,能夠陪伴家人就已達此行的目的。如果你覺得這種悶是何等無聊,寧願在家自閉也不願對家人付出丁點時間,那麼請你回想一下,小時候誰人曾不厭其煩地為你說故事,跟你一起玩家家酒,陪你看千百篇那白痴的卡通電視吧,這時你就再也不會覺得這些活動沉悶了。

都是同一道理,我們看見愛的人快樂,自自然然就會愉快起來的。

說回那件小事故,其實是事後才能把它歸納為小事故的,在當時來說卻已嚇得我魂飛魄散,因為其實事情真的可大可小。

話說,我們泡溫泉期間,阿妹忽然肚子有點不適,要去趟洗手間。我又不知何故,忽然心血來潮要陪伴她去,走著走著。她轉過頭來,說:我好像有點暈厥。然後,說時遲,那時快....已見她雙眼有點反白,嘴唇發青,即使我已立刻伸手去扶著她,仍不敵她向我處滑下之力度,就一下子暈倒在地了...!!!!

我實在從沒有想像這樣的情境會在我面前出現,深怕會出事,於是不理三七二十一就放聲大叫:救命呀,救命呀,這裏有人暈倒了....!!!

幸好,在幾個工作人員跑來察看阿妹的情形時,她面上突然又回復了點點血色。當他們拍打她面部時,她開始能漸漸地甦醒起來。然後,我們幾個人就合力地扶她到醫務室去了。

事後,醫生說是次事故也許是因為血糖偏低而引致的。我們才稍感安心,於是大夥兒也只好離開浸溫泉的地方,回酒店休息去了。

難怪,常聽人說,在大災難中,仍能處變不驚的人,才能逃過大難。

因為,一旦事發突然之時,真的會嚇得魂不附體,即使有人事後說我當時應當怎做去令她甦醒過來,但在最驚惶失措之時....你只能以僅有的自然反應去應付面前所發生的事。生命,原是那麼脆弱的,現在回想,仍猶有餘悸。我甚至認真去想我是否應去學些急救本能以應付不時之需。
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預告:友人通知說,正有一個颱風向台灣方面吹去.....咿,豈不是我貴人出門招風雨?!

(台灣遊記,待續)

近況

小休兩天, 陪父母到大陸兩日一夜浸浸溫泉。天氣還好,應該可以盡興而回。畢竟,很久沒有抽空陪伴他們了,而且同行還有妹妹及她的男友。看,我其實也不是不喜歡熱鬧的家庭生活哩。我嘴巴裏沒說,但我都很愛他們。

下週,忙碌完週一,就會動身到台灣這個充滿文化氣息及美食之寶島來個悠閒之旅。一直很想到台灣一遊,但從沒想過我這個「道路百痴」會獨自自遊行到彼地一遊。會否在街頭迷路呢? 不安中...嘻嘻。

我慶幸現在已能帶著平復了的心情到外地輕鬆一會兒, 不然帶著傷感無限的心情去旅遊,又花錢又對鏡自憐,幹嘛呢? 不如留港消費好了。

一眾友好男同事及男性友人總先替我著緊,都要教我怎樣怎樣可以碰上艷遇,弄得我哭笑不得。

我回應其中一位男同事:「噢,我的近況嗎? 是有些約會的對象,但還沒有喜歡的人呀...」
他表示無奈。

其實,獨個兒也有獨個兒的好,幹嘛非要硬性地急於找個伴呢。

這種事向來都不能免強,只能隨緣。

給好友的話

好友的狗兒近日逝世了, 碰巧前度男友聲稱急需要錢, 窮追向她借錢, 她幫不上忙推卻他, 他不但沒有慰問好友的心情,卻因借不到錢而發難,大翻舊帳數臭她。她的心情低落極了, 來向我吐苦水。

我實在無法安撫她那雙重的打擊, 但卻懂得這種傷心及失望的心情。

只能輕輕道: 人一走, 茶就涼, 這道理你還不懂嗎? 一個人到底是個怎樣的人, 或到底愛你的程度有多深, 並非熱戀時, 嘴巴說說就能確定的。非要到一切事過境遷, 當大家再無任何轇轕時才能看得最清楚啊。 到了那時, 仍能真心關懷你, 祝願你安好的人才叫「愛」, 亦不枉大家曾經一起過。

但,能做到的又有幾人? 或者該說, 做不到的亦不能怪誰, 那是正常不過的事。這是穿梭機時代了, 你仍在念及舊情, 未免太過認真了吧!

也許,愛過了以後,還指望人家待你以誠,這都叫奢望。即使亦舒小說的女主角也未必得到這種待遇啊。

而至於自我的良心責備, 實在不必建基於別人喜歡或憎恨你的指數上。這非關男女感情, 是非黑白。而是, 要明白, 這世上總有不喜歡你的人, 也有無緣無故對你好的人。

做人, 但求無愧於心, 光明磊落就算了。你喜歡我,我多謝你,你討厭我,拉倒,慢行不送。

把心思放回自己的正經事上, 才是上策。

東京鐵塔 – 我的母親父親

每天早上臨出門時,總聽到林海峰及李司棋於(電台把同名小說改篇了做廣播劇)廣播劇裏的深情演繹。所以買票前已大摡知道故事的內容,有了必定會哭的心理準備。然而,我還是大意了,沒有顧慮到同行友人會因為曾經親身的經歷而憶起那些傷痛的片段。於是,本來約定看完電影後再去逛一逛街的,卻被那種哭得眼睛都腫的鬱結心情而影響了,大家都只能輕輕地道別,然後回家了。

她曾告訴我一個聽回來的事:有一位曾失去摯親的人曾將那種無法言喻的心情畫了一幅畫。我已忘了她說那幅畫是甚麼一個圖案,只記得全幅畫都是黑色的。因為那一刻,世界在那人眼裏真的變成黑色了。她說,失去甚麼人你都能習慣。如失戀,失去友誼等,大不了只是見不了或不想再見對方一面,總有一天你會淡忘那種所謂的傷心難過。然而,失去親人,卻是永遠都不會習慣,今生今世都忘不了的傷痛。因為從始,你們永訣了,世界甚麼都沒有變,他卻永遠消失了,那一刻,你知道世界已不可能再一樣了。

而至於我,我比她幸運一點,還未感受到那麼切身及深層的悲痛。

但對於天下父母疼愛子女的故事,看著電影時,仍是處處讓我掉下眼淚。

我小時候,母親和父親的感情已不太好,有一段時間更差點兒鬧著離婚。我曾問阿母,你既然那麼不快樂,為甚麼不乾脆離婚,阿母沒有正面答我,只傷心地哽咽起來。我曾對自己說,一定不要找父親這種男人做我將來的丈夫,一定不要重復阿母失敗的舊路。

長大以後,曾經我以為我差點兒做到了,怎會料到,我不但做得不好,卻更加糟透了。這,我總算體會點點阿母當年的心情。

自那以後,阿母不曾在我面前怨恨過一句說話,也不曾在我面前祈求我要找個怎樣條件的人做伴侶,她只默默地支持著我,希冀著這個不懂事的女兒從始能快樂起來,健康如常。就這麼簡單。

而我能做些甚麼事去補償她呢,我發覺少得可憐。

我只好告訴自己, 好好地過活,並設法活得快樂,才能讓她稍感安慰。

關於工作

(這回少了一人幫忙,事前一天要我們兩人親身推車去拿那堆一大束一大束的鮮花。然後在幾小時內把它們分類,折技,除刺,浸水等等,才能在正日拿到佈置場地)


曾不約而同跟兩位做室內設計及平面設計的朋友閒談,當談及他們對工作的熱誠時(如工餘還會不會去進修一下關於藝術的課程,或有空會否會去逛一下書店,看些有關書籍找找靈感等),他們給我的答案顯示了他們對本來熱愛的東西已變得麻木了。以他們的說法,是因為當興趣變成工作後,就很難再回復追求夢想時的熱忱了。是否這個原故,曾聽人說,香港大部份出產的只有在抄抄襲襲的所謂的設計師,而沒有真正的藝術家。(我想並非如此,只是我認識的剛好是沒甚麼要求,但求平平穏穏地賺取薪金的設計師吧)

但另一方面,這兩天幫忙做婚禮場地佈置,總有意無意聽到老閶朋友提及要重復安排裝置差不多,工序差不多的佈置時不多不少帶著點納悶的口吻去辦理一切事前及事後的工作。當然,做生意,有錢賺的時候,誰會拒絶,但不知是否真的太忙(基本上她也是六天半在工作,即使休息日腦袋還是想著有關工作的事情),還是所賺取的金錢不足以填補要付出的龐大代價,所以她也會如我兩位朋友一樣,雖對生意前景樂觀,但並非如我想像般,萬二分享受著自己的工作。

我在想,我現在拼命的為小小的夢想打拼,是否只因我距離目標仍有很遠的路? 如果,有天幸運地把興趣變成職業時,會否也如他們一樣,從此失去了現在的熱誠? 變得不再有前進的動力?

但心念一轉,就叫自己不要想太多,只管做好自己,今天所作的預備,你怎會知道日後那一天會派上用場。上天自有祂的安排。

幸福的小職員

實在喜歡和充滿智慧的人談話。聰明跟有智慧是兩個層面的事。聰明的人很多,但有智慧的卻少,因為以我們平凡人的智商又怎能辨別出來,他們大都不動聲色,笑看風雲。

和智者談話,你可不必說盡所有,當你依次地說一,二之時,他們已可由五,六開始接駁下去。所以,不論男與女,跟有智慧的人交手, 都是件讓人如沐春風的事。當然,異性相吸,若然那是位男仕,則更添一分仰慕。

很幸運,在職場上就有機會一直擔任兩位出色老闆的助手,即使只是做些文書及瑣碎的工作,但和他們的多年接觸中都有無限機會學懂很多很多的人生哲理,辦公室生存之道或甚至處世之道。

他們兩位性格南轅北轍。一位是在公司一向以有GUTSY聞名的老闆M,即使CEO不太喜歡他,也因為還要依靠他去應付某些難題,於是不得不忌他三分。他常常親身「示範」,讓我曉得如何可以吋,只要你還有利用價值。如何可以挑戰制度,只要你有你的皇牌在手,一切可以變得有商有量。

但不要看老闆M日理萬基,可卻是以誠待人(尤其下屬)的好上司。不拘小節不用說,過時過節總不會忘記買些小禮物給同事們,我當然更是獲益最多的一位。每年我的生辰,中國人新年(因他是英國人)他都不忘送上大禮,還未計算出差的手信等等。前兩天,他更在電郵說要為獨身的我拉紅線,叫我出席他拹辦的GATHERING,更說是時候可以考慮一下外籍男仕作為伴侶了.....笑得我人仰馬翻。

另一位,在敝司服務年資尚輕的老闆R,雖則和我之間尚未建立如我和老闆M的多年密切關係,但曾在跨國大公司任職高層的他,平實穩建,有遠見及以柔制剛的作風也讓我深深佩服。

前兩天,和他討論對某件公事上的看法時,我大膽地提出了個人的愚見,誰不知他竟附和著我的竟見,並道:可能自己一向只管向前衝,有時也應停下來看看周遭伙伴的步伐,以免太過主觀地行事。聽在一位小職員的耳裏,多麼讓人感動。你以為遇到一位高高在上,又肯聽取不同意見的上司是想當然的事嗎? 我相信,他有今天的功德實在下過不少苦功。

能同時遇上兩位這麼好又有智慧的上司,我想我真是幾生修來的福。

尤其,當你常常聽聞其他人的老闆如何苛刻及愚昧,不用親身經歷過,也知道那是件多麼令人沮喪的事。

看迷藏

多得LEONA那裏前些時熱烈談論,所以朋友N君送贈了亦舒的「迷藏」給我。他說,我或許會喜歡看這書。

看畢這書,覺得確是值得一看的小說,雖然現實裏好像永不會有這樣幸運的女生出現,就算有,又怎會是平凡的你與我?

但書中某些處世之道,當你到了像我25+N歲時(學著別人樂觀的口吻),果真有不一樣的體會。

「維元想:一個人,既來之,則安之,總得想法子自得其樂,不論是太太小姐女傭,詩人畫家作家, 懂得生活是首要,順其自然,做到最好,切莫辜負生命。」

「維元看著他,有一段日子,她做得更好,升得更高,就是要讓生父知道,他放棄了一對優秀的母女,有沒有他,她們都一般爭氣,絶不藉詞放棄,今日,她己沒有這個意圖。她王維元生活得更好,是因為她本人有能力生活得更好。」

或者,我們都有試過賭氣要做些甚麼甚麼給別人看,但如果到頭來你心不甘要給他好看的那個人跟本不屑一顧你又可以怎樣?是否推翻自己所有的努力,打回原形?

所以,別這麼儍,跟自己說,要活得更好,不是做給誰誰誰或某某某看,只因為我值得活得更好。找樣自己最喜愛或讓自己快樂的事,即使不知前路通往何處,卻盡自己最大的努力去做,除了不辜負生命,也不愧對自己父母。

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Buy me a Sunday - 黃偉文

SUNDAY最愛看的報紙內頁之一。愛死他的抵死又一針見血。我猜,做他身邊的朋友仔,應該會常常開心到死。真正的幽默感是講者講到毫無表情,但身邊個個已笑到想死,或會心微笑,拍案叫絶。懶幽默感卻是,講者自己邊講邊笑到失聲,但你聽完只覺無聊不懂得反應。

幸好,我也不賴,我也有個常常把世上所有慘事化成笑聲的老死,每逄傷心得想死時,打個電話如CALL白車般求救,和她交談(急救)一輪,即刻無事出得院。阿彌陀佛。

My Little Airport

my little airport 兩首法文詩與十五首絕望的歌音樂會

Supporting Act
VSOP, wilson tsang, the lee’s(ah wing@stealstealground)
9th, Nov, 07 (fri)　10:30pm
藝穗會Fringe Club（2 Lower Albert Road, Central,
Hong Kong）
$100 (included 1 free drink)
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好久不見的Z小姐剛好也和朋友前往,於是相約她們一行6人去了這個LIVE SHOW。

由於上回聽JAZZ的氣氛良好,有了期望,這次一去到卻被人山人海的情況嚇掉,多人到呢....問題是那個FRINGE GALLERY是個豆腐潤那麼細小的地方啊,幸好現在室內已禁止吸煙,不然我會被熏得死掉。

主角出場前,由兩隊SUPPORTING BAND及WILSON TSANG主唱。有部份還可以,但VSOP近乎心電圖的吵耳嘈聲恕在下還未能接受到。

將近12時,主角MY LITTLE AIRPORT才出場演唱。人群中之前比較靜的一班歌迷才回復叫囂。比較之前的音樂，他們的比較易聽，有多些流行曲的原素。風格是清新又帶點電子的味道。年青人勇於嘗試又有夢想總是好事。

有趣一點又讓我留下印象的兩首是「馬田的心事」及「You don't wanna be my girl friend, Phoebe」。

尤其後者，可能因為有我的名字在內吧。話說，男結他手在演唱這首之前，說這首歌是送給所有美女的，因為她們都有一個共同特質－－就是都那麼的「壞」。說完，全場男仕都似乎發出一陣騷動，看似表達他們的同感。

噢，怪不得前人們只道我善良，只因我實在不美...。不美，又不壞，你在人家的記憶裏只好面目模糊了。

白燕式女子那種沒個性又千依百順的性格只適宜留在黑白片時代。現在不來這套，懂嗎？

那，我只好下輩子投胎才去學學做個漂亮又壞的女生吧。

＊＊題外話：
剛好看到朋友Ｃ先生展出的畫。之前只看過相片，現在才看到真跡，畫得不錯。我喜歡的是那幅紅衣女娘。我想應該是新作。

Julian Schnabel in Hong Kong

(Portrait of Olatz - 喜歡這張的構思及那抺玫瑰紅背景。)

(Chinkzee - 這是全場我最喜歡的。沒有想像過畫於絲絨布的油畫可以這樣有生命力。真跡比照片好看多了)


我沒學過美術史, 無法從畫家的背景領略其想表達的訊息。只能純粹從用色,構圖去挑自己喜歡的畫像。

原因我解釋不來,總知喜歡他的抽像畫多於畢加索的。

初進入這個展出場地,差點以為自己身處官塘另一個用工廠大廈做展館的gallery,原來這是另一家。

這次展出時間比較長,場地不錯(剛好在我公司樓下附近的大廈),作品都很巨大(起碼10呎成10呎),有種攝人的魅力。

可以看看這裏的介紹,才決定去不去看看。

感性vs理性

不用說,我很明顯是個感性的人。可以為一句說話,天氣變幻,一首歌或一個笑話而進入悅愉或悲傷的情緒。基本上大多數時候我都以感覺行先,加上盲目又衝動,所以很多事情上總會碰得焦頭爛額或受盡教訓離場。

我有幾位朋友,卻是理智型的。他們並非不會動情,而是在事情發展到一定地步後,永遠會對可預見的結果作出最理智的抉擇,即使在當時來說是難受的,但他們仍會全身而退或解決進退不前的局面,於是到今天即使他們並沒有甚麼大成就,也都活得稱心滿意。對他們來說,我的行為都是無法理解及可笑的。

但也碰過一些兩種特性兼備的人。這種人是我最欣賞的。他們都有一個特性--世故、謙遜、開通、練達。看在他們眼裏,我的一切幼稚或不理性都變成可以理解的行為。他們會以感性的口吻道出理性的道理。雖然我並不是全聽進耳裏或立刻做到,但也默默認同這種正面的思想。

有網友說:從惡言到善言,需要時間慢慢學。

對我來說,從極端的感性到極端的理性,也許永遠都學不懂(性格很難會改的...),但也希望有一天,我能變成我欣賞的那類人。

從理性的距離欣賞著那些仍會讓我感動的人與事。

孔子的敵人

謝謝吾友送的兩本書。其中一本是卓韻芝的「孔子的敵人」。

同意網友JIFF所說的,看書也要看和那本書有沒有緣,我想我與它是有緣的。

喜歡這本書,因為文字淺白易明,卻有不少人生的小哲學。書收集了卓小姐於04年至07年的散文, 因此可供一個沒有太多時間追看故事形式書本的我看。

我最欣賞卓小姐的,是她見識多有頭腦,但卻不會刻意炫燿,只會以吋得黎可愛又輕鬆的手法去表達對身邊事物的不同看法。或者,這個我最需要學習,生命本身已夠沉重了,還是以輕鬆的心情去看待每樣事物更好。

書中,印象比較深的是其中兩篇。一篇是提及她自殺後的心情。另一篇是寫她關於HI-FI聽歌的奇遇(原來她聽的歌和我們這輩聽的差不多,都熟口熟面)。

她書中的精彩句子不少。但我覺得這兩句對我來說最有意思:

研究指出 - 人,在多數情況下都不能作出理想的決定。
我猜,我們最理想的決定,就是決定自己不要後悔。

無論作甚麼決定,總會產生可預料/控制或不能預料/不能控制的結果。

只有決定自己不要後悔,才是自己能力控制範圍內可以做到最好的事。

小體會。小願望。

做OL, 除非你身居要職或太過不識事務又辦事不力, 否則, 基本上你都可以低調地過日子而不需要被牽連到辦公室政治中。

但做服務性行業則不同, 每分每秒鐘你都在作戰, 因而有機會見識到人生百態, 所謂的百人買百貨, 咩人都有。

剛過去的兩天婚紗展, 我幫忙的那間婚禮統籌公司亦有參與。雖然, 我已不是第一趟參加, 但仍有不少小小的體會:

生意難做
今時今日, 作為老闆, 除了都要擁有劉德華sell的服務態度, 你還要識得把握每個promote自己公司/產品的機會, 著重售前及售後服務, 了解市場動向, 推銷技巧萬變 (即見人/鬼講不同說話)但又要俾人有真誠的感覺(永遠唔覺你黑面),有領導才能, 肯搏肯崖, 知道每個小數目都不能看輕….等等。最重要的是資金充裕, 以便可以隨時作出掉動。no free lunch之外, 即使為了賺那一千幾百, 也得費一翻唇舌, 只因小數怕長計。

你說做老闆除了要十八般舞藝, 還要承受十二分壓力及困身之苦, 我想我一生都只會當個稱職的員工而當不成老闆了。

態度
作為消費者, 當然要學得精明。但精明與有修養, 其實並沒有相矛盾的囉。

在我推銷其中一位客顧時, 她看過價目後明言我們收費昂貴, 於是我唯有回應她: 「都唔係既, 其實哩度收既價錢同市場收既差唔多, 但我地一定俾到高素質的service你, 先會收這個價囉。」我明我明, 可能我的推稍技巧很九流, 大不了你可以掉頭走人啫。誰不知, 這位外表高貴既女士, 以一副葉劉的藐咀藐舌咀臉反駁 : 「我唔認同喎, 咁人地收xx價, 但你地收xx價, 你地都係contract俾人地做啫, 咁你地markup咗個價, d嘢都係一樣咋喎。」然後, 不等我回應, 她已一手把我交給她的catalogue 交回給我, 仲要拋下一句 「咁貴, 我諗我唔啱勒。都唔需要哩d嘢。」我: 「……..」但心中已經xyz!@$#%#%&$囉!

冇人唔俾你比較價錢, 但比較還比較, 請你在說話之前用一用你的common sense或調整一下你的態度才好講話囉。我們作為一間婚禮統籌公司, 所賺取的就是每個工序中的差價, 我們收費合不合理, 見人見智, 我只可以講仍然不斷有人光顧。但你不能講到我們markup是有問題囉。不markup, 難道免費幫你做統籌(阿四)咩!

或者, 你不認同我何以大驚小怪, 但我仍然遇到很樂意提供資料以作日後聯絡, 詳細詢問細節後, 仍禮貌地表示要作多方面比較才作決定的couple。同樣不是即時光顧, 人家所顯示的就叫「修養」。

以前也說過, 現在重申, 修養跟衣著外表或學識地位並非必然地掛鉤的!

珍惜
其中一位年資較深的化妝師, 不時在我面前嘆息, 她的小助手不知自己資歷資質不足, 仍是終日懶散及不專心學習, 即使學了一整年仍然未能放手給她獨力工作。

我看著那一臉稚氣, 二十出頭的美少女助手, 這也難怪。這個世代, 肯跟你學足整整一年而還未放棄的已屬難得的一群了。 想當年, 我二十出頭還在發著豆牙夢呢, 除了愛情, 跟本不知自己追求的是甚麼。

跟年齡差一截的她們相比, 我們唯一的長處或許就是懂得珍惜機會。

然而, 如果沒有當日浪費了無數機會的昨天, 今天我們也不會如此珍惜吧。

所有東西, 都是在你察覺到所餘無多時, 才會拼命地狂抓的。

小願望
其中一對potential的大客戶原來想搞一個世紀大婚禮。 除了在港的三個整天豪華婚宴外, 還要額外請一team人(包括化妝師, 攝影師等等)到德個拍攝一套獨特的婚紗照。(我覺得好癲囉, 比做show還要耗人力物力! 結婚啫, 差D以為要上埋月球添呀!)

老闆立刻問我, 假如真的接到這單生意, 我可否抽空去做海外化妝工作。那還用問嗎!? 我當然舉腳參加啦。

不知何解, 德國是即使有錢,去英國法國意大利或日本南非澳洲荷蘭都未輪到的地方。所以十分期待這個大project能夠接洽成功,到時起碼可以節省一大筆旅費!

誠意推介

雖然,看見本已定案好的稿子被第三者改了而覺得心有戚戚然。

但我仍是暫且放下恩怨情仇,因為我始終是支持用心去追求夢想的人。

不要取笑別人的夢想,即使那些夢想看起來多麼遙不可及,多麼的不切實際。

全靠有夢想,我們的靈魂才會繼續躍動,燃燒至盡頭。

有空的話可去看看:
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Fashion 時尚
Oil Paintings on Canvas 油畫

Chris Cheung
Wednesday, November 07, 2007 - Monday, November 19, 2007
Fringe Gallery


Chris shares his feelings about his artworks: “Appreciating beauty is a human basic instinct, but it’s often difficult to see beauty in the middle of messiness. With my paintings of models on a catwalk, I simply want to celebrate life and beauty, and I want to touch your heart.”

阿焯跟我們分享他對藝術的感覺：「審美是人的本能，但美不容易顯現，要去除雜訊又要付出心靈修養才成。我想借助時裝表演的模特兒作主題，對人生情境做了簡化與純化，雖然虛擬卻逼近真實，希望透過時髦的畫面轉換成矇矓意象，觸動心中深層的美感感覺。」

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Against 逆
Oil Paintings on Canvas 油畫

Marco Lam
Thursday, November 22, 2007 - Friday, December 07, 2007
Fringe Gallery


“Cities undergo change through the constant annihilation of what currently exists. So what is the meaning of life? Nobody can answer this satisfactorily, and everyone has a different interpretation. No matter whether you live in a rich, high-tech society or you’re always struggling on the fringes of life and death, I believe that living bravely is the most important thing.”

生命的意義為何？沒有人能簡單地回答，每人亦有不同的詮釋。不論你是活在科技發達及資源豐富的社會，還是每刻都在生死邊沿掙扎求存的人。對我來說，勇敢並堅毅地活著就是生命的最大意義。

愛

這套電影註定在港不會大收。節奏緩慢,男主角很木,不太會演戲,女主角雖然好點,但角色沒有太大的發揮。唯有依靠故事本身的結構了。

可惜,全套電影算有點意思的卻是出現在最後的十多分鍾。

如果,以投資股票作比喻,何為最好的時機? 總是在你錯過之後回頭望,你才知道,上一刻你已錯過了,回不去了。

男主角窮半生思念著的人,竟是只有一次肌膚之親的陌生女人。然而,那個才是值得他最愛的女人呢? 不是那個他曾答應要相伴到老的愛侶嗎? 不錯。當他重新醒覺逝去的妻子才是最愛時,只能悔恨並憂憂地以「死亡是件奇妙的事...」作為對她永恆的追憶。
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同行的N君,看畢此片,感慨良多。

我一向不擅詞令,也因交情尚淺而不敢出言太多去安慰別人。

但試試這樣想,你的女兒並非來生來就承受你所犯的錯。相反,她是來救贖你的。

她讓你重新認識愛,讓你關懷以往你曾忽略的人與物。雖然,你們如今分隔兩個地方,但別忘了你們仍在同一天空下,你與她其實並未分離過。只要她健康快樂地成長,你愛她的因子,自會在她血液中流動,延續下去。

過去及將來都不在我們的掌握之中,只有現在,我們可以選擇活得精彩一點。

Tough Woman?

曾有位朋友戲言我現在是朝著女強人或工作狂方向進攻。

我想, 那只是一場美麗的誤會。很少有女生Born to be a tough Woman的。你今天覺得我tough, 只因我曾PK了N次, 不得不堅強起來啊。

十年前, 或於少女時代, 我還認為我走的將會是那種早早結婚生子, 然後做賢妻良母類別的大直路。只因, 戀愛對我來說從來都是比天高的。

不幸地, 上天看來最愛挑戰我這種好逸惡勞的人, 於是安排我在愛情路上跌得傷痕累累的歲月裏, 忽然找著了讓我感到無限熾熱的興趣, 眼前忽然就好像有一條彎彎曲曲的小路讓我走下去。

下週起, 我又回復一星期工作6天半的日子了(最瘋的時候,我有一年半裏七天都在上班!), 因為已答應了辦緍禮統籌的朋友當她的兼職員工。一個星期裏將有兩個晚上要上課, 兩天去做yoga, 一天去練習, 然後一天半當兼職….。

連老父都問我行嗎? 我說沒有問題。

有沒有時間, 只是看你如何分配吧了。

Time after Time

有些事情或回憶總會在你年少輕狂的時代留下深刻的烙印。經L小姐提起,又重拾對這位經典歌手的回憶。以及浮現那時讀書時代的點點滴滴。

在網上搜尋時,看見一個新及一個舊版本,當然下戴這個版本。這個橙色PUNK髮版本的MV,至今仍然記憶猶新。

紀念2007-10-29

(我全晚都在這裏出出入入的新娘房)

(收到第一份"薪金"後,我買了一對CONVERSE黑色皮的球鞋及一本2008年的記事簿送給自己。從此,它們會伴我走很多很多的路)

昨天,對我來說是值得紀念的一天, 因為是學習化妝以來第一次正式一手一腳完成一個緍禮的化妝工作。

早在正式工作日前,已特意添置新的工具。如新的化妝小袋子,專為化妝而設的細小棉棒,化妝小盒子,免沖水的Makeup remover等等,以便在正式工作如混戰時以最快捷的方法去完成。另外,由於先前傳給新娘子過目的頭飾照片,未能讓她覺得最滿意,又要添置新的材料和舊有的在之前一晚拼拼貼貼。

昨天清晨5:30要起床,一直工作至晚上11時多散席才走。其間,去到那兒總一手拖著那個任何男賓相幫忙後都會說重的行李箱,另一隻手抽著一袋不同款式的頭飾,再加一個肩膀上的大包包,這時,我總得自己像個苦力多於化妝師。早上忙過後,要到3時才能和大伙兒吃午飯。然後,又要開始為晚上的婚宴預備。整個晚上,新娘子共換了5套晚裝,基本上每道菜只能吃一兩口就要起行去拹助她轉妝及轉髮型。

以前,總覺得新娘化妝師收取數千元的化妝費頗為昂貴。但今天,當自己成為其中的一份子時,才懂得她們背後其實付出不少心血和汗水。這些都是辛苦錢。

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從放映的影片中得知,原來一對新人由相識,相戀到結婚才不過一年多。和新娘子交談中,更得知新郎和她相戀不到三個月就已經計劃和她結婚。即是那種閃電式的相遇。

原來相愛或不愛都不需要任何理由。我愛你,我不愛你就是最大的理由。

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一對新人,家景都很富裕。二十多歲就帶鑽石名表,手提和年齡不符的CHANNEL包包。家住看到無敵海景的靚樓。

你問我羡慕嗎?當然。我還未到那麼清高的境界。

但我羡慕的並非那些身外物,而是他們有更多,更好的選擇權。

但既來之,則安之。此時,我會想到某年千嬅在頒奬禮的對白:我甚麼都沒有,只有愛我的家人及心口有個「勇」字。

今天,她確實擁有比心口那個勇字多很多的成就。

如果,上天沒有給你富裕的家庭,沒有給你一個愛錫你的富貴男友或更多的先天優勢,

那麼,我知道,我只好依靠心口那個勇字及無比的毅力才會獲得我想要的幸福將來。

順天邨裏的小天使

我是德德,黃色的布偶是占占
踏足幼稚園,仿似已是上個世紀的事了

今早的任務是到位於上述地址的幼稚園為幼兒班的小朋友表現布偶劇場。活動主旨是宣揚切勿濫用藥物。

挑戰一:以我低沉的聲線去扮演三歲的布偶主角。挑戰二:要記熟那些台詞,但又要以趣怪生鬼,簡單易明的動作配合聲線引起小朋友們注意,更要帶起全場氣氛...

雖然,我和合作的少女義工對於應付表演還算可以,但及後由於家長們的研討部份尚未完成,我們餘下了比原定較多的時間,隨即,對於帶動不同班級的小朋友進入高漲的情緒,以及令他們明白是次活動的真正主旨,有點無從入手。

最後,唯有發揮僅有的創迼能力,東拉西扯,才能免強地完成了任務。

每項看似簡單易做的工作,當中都有太多不同的學問。很高興能有參與的機會。也因此結識了年輕及有善心的新朋友。

Black Friday

今天過得不太順意。

先是,報了名一直等待於下星期六要開課的興趣班竟被通知將會被取消了,原因是報讀人數不夠! 唉,十萬個失望。那位職員提意可以轉讀其他類似的課程,但最快也要到12月中才開班...慘。而且,即使我願意去等,12月中的時候,會否又因人數不夠而取消該班仍是未知之數。

另一件,卻讓我更失望或擔心的事。是我為阿母剛買的保險,竟在保險公司看過她的驗身報告後,被通知醫療部份完全不被接納。全份保單將會被打回頭。這又打亂了自己原先安排好的計劃。並且,更確認了那份驗身報告的嚴重性原來真的不可輕視。雖然,明知生老病死是每個人都必定經歷過的程序,但這種擔心的心情仍然難免。

明天,後天及星期一仍然要過著忙碌的日子。或者,忙碌都是好的,起碼讓我不想太多。
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朋友看到我在MSN heading寫"春天就在轉角處", 他捎來一首美麗的歌"The Rose - by Leanne Rhymes"(可惜我只能找到Westlife的版本)送給我聽。為這不順意的一天稍添一點溫暖。

連結

Z小姐送給我的從來都是金石良言。當然,有時忠言不免逆耳。前陣子就試過和她在線上開火,那時我知道她忍讓著我,沒和我硬碰下去。

昨晚那篇日記,沒想過她在此「人性」提及了。讀著讀著,我的眼眶就紅了。這其實是對我最大的恭維。

只有真心愛你的人,才會把別人認為你做著平凡不過的事說成了不起。
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新連結的「小手」博客主人,也是個有個性又獨立的新女性。在她那裏,井底蛙如我, 總算可以常常拜讀不少動人故事及傳奇人物。

喜歡她今天引用的一句「If you feel passion in your heart, go do it. ~~ by Michael Vitez」

我會牽著你的手

張婆婆,年齡和阿母相若,但智商只有5歲多小朋友的程度。我微笑著伸出手自我介紹,但她仍顯得有點怕生。 然後透過社工的手語介紹,她才放心把手交到我的手上。

由於年老,她除了是輕度智障者外,也有點弱聽,而且不能用言語說話,只能如初學語言的嬰兒一般,依依啞啞地叫著以表達她的心意。但如果耐心並慢慢貼近她耳邊說話,她仍能明白大概的意思。

在遊濕地公園的全個過程裏,大部份時間她都表現得異常乖巧,只是間中用力一點拉著我往她想走的方向走著,或做簡單的手語示意我要喝水或要如廁。

午飯的時候,我和其他義工,家長及社工坐在其中一枱。我們那枱的智障人仕或自閉症人仕大都只是輕度的,所以看上去跟本和常人無異,只是常會自言自語,或偶爾大叫才令人察覺他們的真正智力有別於常人。這個時候,更顯得張婆婆易於被人照顧,除了需要把食物在她進食之前剪碎之外,其他時間,她都安靜地吃著她面前的食物,沒有打擾別人。

如果,你來問我,對於照顧智障人仕的看法,我會老實回答,幸好我的第一項任務是照顧張婆婆,而不是其他同團的學員。要不,我不太肯定自己能付出幾多額外的耐性或有沒有流露半點抗拒的神態。

千萬別以為,做義工是在單一的幫忙著別人。從他們或他們身邊無私地貢獻的人身上,你更看到自己的不足,他們的堅忍及樂觀。他們比你更懂得人生。因此有所得著的往往是我們。

張婆婆讓我想到阿母。如果將來她老得如張婆婆一樣不能言語,或甚至不認得我們,我仍會付出無限耐性照顧她。

小時候,是她牽著我的小手走到現在。

將來,我也會同樣牽著她的手走到盡頭。

回應

關於王家衛,總認為他的電影能夠取得這麼多的奬項,都是多得這些影像及音樂。影片的攝影師,音樂統籌功不可沒。沒有他們,王的單調故事內容,能夠顯得如此特別嗎? 我看未必。

若對比梁先生的舊作,「色戒」中的他的確顯得老了很多。那似乎不太關年紀的事,是心態上的疲累老態。十年前的他,憂鬱的表情較多,配合微黃退色的懷舊味道,我覺得是絶配。

又,我覺得其實哥哥更適合當王的電影主角,他本身就有種天生的不覊本色。「阿飛正傳」跟本就是演回自己,即使再出神入化的演出和做回自己,始終都會有層次上的分別,這跟他的身世不無關係。可惜,他卻是個不覊又完美主義的公子,那裏受得了王那種德性呢(他曾經在一次電視訪問裏明示過),所以觀眾無綠再看到他們再深層一點的交流合作。

王的電影系列, 最愛的只有「旺角卡門」、「阿飛正傳」及「花樣年華」。

(PS :我很少買soundtrack的。Soundtrack就像是逝去影像的亡魂,只能感受那點餘溫。因此,如果要重温,我寧願重看影片一次。)

Happy together

沒看過這套電影。
只是喜歡這些影像、音樂、懷舊的色彩及尚未老去的梁先生。

此刻心情

秋風起, 一起燒烤去

這片空地可供放風箏及踏單車之用

現場環境清靜整潔,連洗手間也很企理

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今天中午天朗氣清,和摯友們及她們的小朋友一同燒烤去。

對上一次和朋友燒烤,在10月1日國慶日,那天因為有些原因,心情很差。所以整晚都無法提起勁來,只吃了少許食物。

但今天,和親密的摯友及她們天真可愛的女兒們一同去,雖然前一晚2點多才睡,早上又做完化妝工作,身心疲累。但心情還是悠然及輕鬆的,我不知是否和天氣還是人物有關。我想是有的。

這個燒烤場我覺得環境不錯,值得推薦給朋友前往。

http://www.flowerandfood.com/