一起賞月去

(攝於去年中秋節, 元朗的燒烤場)

月亮是公平的。它是圓是缺, 無論你在地球任何一個角落看上去, 都會是相同的畫面。

所不同的, 只是你用何種心情去觀賞它。

今天晚上, 讓我們在不同的地域, 在各自的一片星空裏一起賞月去。

只要到處都有愛, 月亮仍是那麼圓那麼美麗的。

其實又何須要有恨?

"不應有恨，何事長向別時圓？人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全"

今晚還是看到了圓圓的月亮。

中秋節回憶

新朋友問：你的生辰在何時？
我說：聖誕節前夕啊。
他說：是嗎，這種大節日，一定不會忘記你的生辰了。
我說：嗯，我想是的。我的朋友、家人或舊愛，沒有一個會忘記這個日子啊...除非連我這個人都忘了，才會忘記這天是我的生辰....要記起的總會記起，忘記了的怎也想不起來的。

****************
明天是中秋節。

我記得我們的愛始於兩年前的中秋節前夕。那天，我們愉快地前往他的要好朋友家裏聚會。我認識了阿茵，Jason，阿山及翠珊兩對夫婦及過了一個愉快的晚上。

然後，我們卻沒有渡過一個又一個的中秋節...

中秋節前夕，我們分手了。分手前的一天，剛巧我們六個人又在同一個朋友的家裏聚會。有誰料到，一天後這個故事就完結了。

上天真的愛和我開玩笑....送給我這個悲哀的巧合及完滿作為應節禮物。不是嗎？

記性太好....也許有時是件壞事。

中秋節，給所有我愛及愛過我的人，送上遙遠的祝福。

不管將來誰和誰一起，大家約定都要幸福地過活，知道嗎？

SATURDAY

我從未約會過人在出名的5支棋竿等候...但日落時份的尖沙咀海旁確是等待約會對象的好地方。

白色風車

詞: 周杰倫 曲: 周杰倫
編曲: 蔡科俊 Again
製作人: 周杰倫

白色的風車 安靜的轉著
真實的感覺 夢境般遙遠
甜甜的海水 複雜的眼淚
看妳傻笑著 握住我的手 夢希望沒有盡頭
我們走到這就好 因為我不想太快走完這幸福
很可惜沒有祝福 當愛妳並不孤獨 不會再讓妳哭我揹妳走到最後
能不能不要回頭 妳緊緊的抱住我 說妳不需要承諾

妳說我若一個人會比較自由 我不懂妳說什麼 反正不會鬆手
我揹妳走到最後 能不能別想太多 會不會手牽著手 晚一點再到盡頭
妳說不該再相見只為了瞬間 謝謝妳讓我聽見 因為我在等待永遠

(這不只是一首歌詞, 當我回望這些日子以來事情發生的轉變, 當我看到這首歌曲的MTV貼在那兒...彷彿一盤冷水由頭淋向我。讓我更加明白一些事情。只是我以往總是在自欺欺人吧了。我再次提醒自己, 是時候了.....走吧。 不要再回頭, 好嗎?

新朋友對我說的: 不要放棄尋找再次幸福的機會。)

化妝

由早上出門上班至回到家裏再出門去幫人化妝.....貼在面上的粉底及化妝品已整整地停留在面上十多小時...即使再優質的化妝品也會溶化吧。這麼一來, 肌膚想白滑都很難了。這才佩服那些要捱間抵夜的藝人, 不知他們是如何渡過每一天的。

回到家裏已是零晨2時45分, 累極....。

婚宴

（充滿浪漫氣氛的旋轉樓梯....)

（這三瓶由我親手插的花....好明顯技術仍有待改進：Ｐ）
（疲累過後，大家在後樓梯休息。晚上, 他們仍要在散席後回來拆卸大型用具！真是每分都是辛苦錢！）

下午放了半天假，協助半個老闆身份的朋友搞婚禮場地的佈置。全程花了４個多小時。其間，從沒有正式學過這些場地佈置的我被朋友耐心地教導著，一行四人還包括兩位做消防員的男士去負責搬搬抬抬及大型的禮堂佈置。我們滴水不沾, 手指頭也被插得花斑斑及爆裂, 努力地由開始幹到完工。再次証明這些都是血汗錢，難怪有些人總愛投資，人家一分鐘上落都賺取多你十倍的利潤啦。或者我是辛苦命吧，我還是喜歡接觸及做些和美麗有關的事情，過程雖然辛苦萬分，但過後卻滿足感十足。

關於工作

學校sponsor了有線娛樂台的歌唱比賽節目。昨晚第一天制作參賽者到學校塑造型像的過程，連同化妝的過程一拼錄影。往後一連幾天都要到有線的錄影廠協助化妝進行其他比賽環節，這將會是個獲益不少的經驗，也會令到這幾天行程非常忙碌，因為下了班還得趕往幫忙，而且工作到深夜時份。

昨晚的錄影過程據說會在９月３０日晚上１０時在有線娛樂台１２台放影．．．可惜我家沒有安裝有線．．．不能從電視上看到自己被”低炒”拍攝的恐怖樣子有多肥腫難分。

（題外話：昨晚還看見張學潤Nel Nel真人．．．．真係女人型到得人驚！）

必然

這些年來，我早已明白，除了死亡是必然之外，沒有其他的事是必然的。

因此，能生於關愛我的家庭、能遇到不離不棄支持我的朋友、或用激勵方法讓我明白世事的朋友及智者，甚至曾經視我如致親的舊愛，不論當日用甚麼方法表達對我的愛，我會永遠銘記他們對我的厚愛。

因為, 並非必然，所以才會更加珍惜。

Practice

(繪於中環IFC的星巴克內)

原來未學行, 先學走真的不易。對於沒有正式學過素描的我來說, 原來陶瓷及不锈鋼這些物料是非常難於表達出來的。

下苦功

每個人一生遇到的人都會給你不同的啟發, 導師也曾不只一次和我們分享著他生命中遇到對他日後有著舉足輕重的人的經歷。如一些曾在他留學期間不嫌棄他是外地人的身份而傾盡全力教授他的人。他常強調，如果當天沒有遇上他們，他老早就放棄學業回港了。

今天，導師也帶著那份對藝術工作的熱心，對學生們付出無限的心血、精力及金錢。我和同學常言道他絶不是一個生意人，是個切切實實掏心的藝術家。不然他怎會不仿傚其他化妝學校一樣，不埋你能力有多少，不理會是否適合，就推你出去做不洽當的工作，或推銷一大堆化妝課程．．．。但亦由於此，他由從前幫人打工時的內外都風光及收入豐厚變成如今的只是表面風光，收生所得的收入仍未能支持著龐大的生意開支，自己還得繼續地接ｊｏｂ去填補自己的心血結晶。他還有時笑著展示給我們看用私己錢為學校添置的不同用具，一件一件把它完美化。他說金錢是重要的，但擁有榮華富貴卻不是他所追求的唯一事情，一生人能夠為自己夢想努力過，能啟發了他人而把那種精神延續著才是他此生無憾的心願。

我被他的熱忱及毅力深深地打動著。我想能成為他的學生已是件幸運的事情。

甚麼是努力呢，前些時報載一位年輕的布偶設計師如何努力地由零而起，由要半做事半接ｊｏｂ的起步，再儲蓄到開舖的資金，再經歷了兩年以舖為家的睡舖頭生涯，今天她終於嘗到成功的果實，漸漸有了知名度，生意愈來愈好。這才是真正的努力吧。

比起只是坐著叫辛苦或付出小小就覺吃力的我們，真是貽笑大方極了。

努力，就要真的坐言起行了．．．．

反過來看

幸好我還未嚴重到像「ｃａｓｈ　ｂａｃｋ」中的男主角忽然多了幾個小時的失眠時間，只是每天清晨不遲又不早，總在５點多就會自動清醒．．．我唯有調教一下自己的上床時間。於是每天都比上班時間早早回到公司。

幾年都減不到的體重磅數，終於如願。看上去雖不太精神，起碼意外地瘦了身。多年之前，就試過有人在安慰失戀中的我而由憐生愛地愛上我的．．．。嘿嘿，我會看上更美麗,　活得更好的，一定會。

凡事反過來看，一定會找到讓自己快樂的理由，不是嗎？不信，試試看。

只是開始

仍需不斷練習。

只是選擇

瑜珈班裏有位可愛的小女孩對著後面的姐姊姊笑著說：誰說我不懂得說英語呢，我只是不懂和你說英語罷了。我們身旁的聽了都禁不住地失笑了。然後，導師又如常地說著不同的笑話或裝出不同的身體語言引得我們全班發笑。

快樂有時只需簡簡單單已可獲得了，只是我們有時固執地要選擇沉倫。就如不懂得游泳的人下了水，立刻會緊張害怕得拼命地在水裏掙扎，當你愈害怕，就會愈往下沉。其實只要放鬆心情，我們本來就可以在水裏自然地飄浮的。

人生本來就變幻無常，事情的輕重或過得快樂與否，都只是個人的選擇吧了。

不管將來如何，此刻，我還是選擇要做一個快樂的人。

Silent

I'm silent now as I can't figure out a better way to keep away from pain.

生活

說了太多, 嘗試用心感受不同的生活色彩。

重看了「External Sunshine of spotless mind」, 原來當日錯過了不少細節。有誰知道結尾的歌是由誰唱, 叫甚麼名字, 很好聽..... 。

Koop Island Blues - 光聽前奏已愛上了的歌。但現在卻只會在睡前或深夜坐於小巴尾座時才聽。

接受

(苿莉花的淡淡香氣是我所鍾愛的）

那個無聊的遊戲總在問人有甚麼是進步了的事....然後各位藝人就會答些似是而非的答案。

我們痛苦，源於我們不接受面前所發生的事，只好苦苦追憶那些改變不了的往事。如果當初我這樣做，結局會否改寫？於是愈想愈不能接愛，愈想愈痛苦。因為那已是過去式，我們並沒有叮噹的時光機去改變歷史。

接受是個艱辛的過程，接受親人離世了，接受愛人告別了，接受自己的各種各樣缺點，接受自己的衝動讓事情走了相反的方向，接受自己必須面對獨立的時候....

接受所有的事實, 己是遠離痛苦的第一步。 做所有事之前，想到或會出現的結果而放慢了衝動的行為，或許就是我的一點點進步。

(今早碰到舊違了的賣花婆婆，買了一束心愛的苿莉花。兩年多前，在失意的時候，我也有意無意地碰到她出現。我感性地相信她是上天派來給我打氣的。）

感恩

「善心是美麗的，但善心加上無知則十分危險。因為歸根究底，無知是罪惡的最佳朋友。」

我要感謝上天，因為牠為了令固執的我明白一些事，學懂愛惜自己，在跌得最傷痛的地方再次爬起，牠引領我走到谷底，讓我知道殘酷的事實，好讓我早日清醒地遠離痛苦。

嗯，一切今天的受難都只是為了迎接更美好的將來。只因，牠認為我值得擁有更豐盛的人生。

感覺

寒天飲冰水，冷暖自知。忠於自己的感覺是沒問題的，有誰知道你有多痛，有多需要愛，只有你自己最清楚，大家理智的勸阻除了因為愛你，更因為隔了一層皮肉，沒有切膚之痛。但讓自己的感覺得到舒緩之後，卻要「真正知道」自己想要的結果是甚麼，不然，一輩子都走不出那個困局。

曾聽一位舊愛的比喻：即使我願意被你依賴走去幫你，把那口飯餵到你的咀裏，但吞下那口飯的始終是你自己，我也幫不上忙的。

別忘記，到最後，所有事都得自己去面對。你必須承擔所有行為的後果，這才叫成長。

警戒

當大部份人都因同情你或了解你, 和應你某些怯懦及衝動的做法時, 有某位卻不會盲目地附和你的不智, 仍直指你的不當, 那只代表她對你的愛。迷惑的時候, 魔鬼總在縱容你去做些違反你理智的事....我也只是凡人, 會給籍口自己, 擁有某些人都有的陰暗面。幸得這位好友, 我才能時刻保持清醒。

一席話。悟。

~ 和有智慧的人談話是件樂事。他說我們隻身來到這個世界, 亦隻身離開這個世界, 生與死這麼重要的事都無法依靠任何一個人, 那麼在世的時候何以苦苦相信必須依靠一個人才能活得快樂? 到最後, 你會明白甚麼事也好, 都必定是自己一個去面對。

~ 別相信讓自己過得舒服的感覺及言語, 那不會有助你成長。言語的迷惑可以被修飾得天花亂墮, 但欠缺行動的佐證, 那只是一堆沒有意義的語文符號。

都是專注

幫一班準新娘化妝的時候, 原來真的可以暫時忘記煩惱。腦內只想著如何做好每個化妝細節。昨天我的情緒得到了幾個小時的平靜......我想這和他某年傷心的時候專注去繪畫的道理一樣吧。

我應該看到每件事情背後的意義,找到一個值得讓自己開懷的理由。幸好,我現在找到要花精神,會讓自己快樂而值得專注的事情。

雜碎

~上磅，廋了三磅。頭髮由6月理過髮後，沒有理會，至今又再長了不少，今早還發現兩根白頭髮。

~ 不要高估內疚與感動的力量, 在人心目中, 那只不過比流星雨漂過的速度消失得稍慢一點。原始的慾望才是支配行動的根源。

陌生人

這裏向來是個荒蕪之地，只得小貓三四隻來訪，當然我也有自知之名，所以懶埋有人看沒人看，持續地寫，尤當感到心情跌到谷底時寫得最多。

曾經，我把他當是一手由谷底救起我的人，原來我只是由一個谷底走向另一個深淵．．．。我無需再懷疑當中的因由，只因我還未記取以往的教訓，我還未變得有覺知，有醒悟，因此我又在不自覺當中重複掉進同一個洞裡。

最近，我偶然發現原來這兒也有陌生人來訪。忽然想到如果可以不用深交，單純地和陌生人溝通也許會是件樂事。

陌生的也有相熟的一天, 親密的人也會變回陌生, 親與疏之間, 有時跟本不由人。

一步一步地走

能力範圍做到的,我都開始做著。每天收拾一點搬回來的衣服及雜物, 當然收拾過程中, 回憶的片段也會不斷浮現。這件及那件衣是他買給我的, 這件及另一件是和他去某地方時穿過的......
但總比頽廢地看著一屋的雜物來得健康。

盡量令自己忙碌著，雖然只得軀殼在移動，但也要強迫自己去填滿那些時間，幸好這兩天都要到婚紗展內工作到晚上。

痛。大病了。

天地之始，上天創造人，為何要令到人有痛的支覺？我猜本是為了保護自己，碰上了痛的東西，你才知道如何可以避開一些令自己的不痛的事。

無奈的是，這種天然的保護力卻往往反是令人痛不欲生的根源。

我明白失戀不是天會塌下來的事，但失去一個曾經親厚並肩，髮鬢相纏的人已夠痛苦了，為何還得加上夜夜難眠食不下嚥日漸消瘦，百病叢生這些額外的苦？ 這就是我去付出應得的「回報」嗎?

我想重看「無痛失戀」。

（謝謝所有人的關懷。尤其是C，C是唯一一個讓我在痛苦中仍能笑得出的人．．．）

先死而後生

熟悉我的朋友們大都明白我會是那種今天一股作氣作了一個決定，但明天可以來個180度相反行動的人。如果沒耐性，沒憐憫之心的朋友老早就調頭走了，留下來的都是一班無可奈可，眼巴巴地看著我去跳崖的好心人。

最教人無奈的是，所有前因後果我都明瞭，都懂得分析，卻仍要選擇去碰壁去跳崖。我想這該歸納為拒絶成長型。

昨晚，我又以自己的方式行事，再次把那個早已熟知的前因重新地呈現自己面前，讓那段早知無法挽回的戀情正式地劃上句號。

今天，我雖然仍要面對漫長的失落，低沉，苦悶及思念，但我知道我這次一定會成功走出那個死胡洞。我的道路並不孤單，如友說的，多少庝愛我的人都在為我打氣，儘管我過往多少次令他們失望，他們仍對我不離不棄，想到這些，我不可能再不成長起來，為自己以往的任性負上一點責任。

以正面的角度去看，幸好（不幸地）他對我的愛真的未夠，所以才能夠「理智／冷酷」地去處理這個殘局，不然的話，一個貪心的男人加個不理智的女人，可以想像那會延續多少可怕的悲劇。

引用李宗盛曾給兩位前妻的贈言，大意是說：如果我們的愛是錯，但願我們沒有白愛一場。我們都必需從教訓中成長。

歌

今天再聽三千年後, 只會聽到淚流滿面。盡情哭過就會好過來嗎?

可人兒 楊千嬅
*************
良朋常常提著我 這麼多好友 愛我最多
可笑是這麼可愛 對快樂無助
這數年 不理深愛著誰 亦未被對方珍惜過
沒有花 沒有果 但我記得他怎拒絕我

#要是可愛 為何無人愛我
夜夜獨自一個 祈求誰來家裡坐坐
抬頭望鏡亦算不失不過 到底我甚麼出錯
要是可愛 為何無人愛我
夜夜獨自一個 回來和牆壁唱著愛歌
唱到自信恐怕亦無多 連我自己都不愛我
(連我亦笑問憑甚麼) [情愛是決定遺下我]

良朋常常胡亂猜 我這麼可愛 愛侶滿街
嘲笑內帶點安慰 勸我別言敗
激憤時 總會擁我入懷 落力為我開解不快
越要開 越要解 讓我更加擔心我狀態

Repeat # ()是你麼 若有人愛我 是你麼
這地球 男孩如此多 情人在哪兒 情人是你麼
Repeat # []

頭痛

頭痛欲烈, 不能成眠。從此,這些芝麻綠豆的小事除了對摯友透露, 還能對誰說?

當一切如溶入血液細胞般變成為習慣, 要抽離談何容易。只是, 我不能連自尊都不顧去乞求甚麼甚麼....我只感到無能為力。

就這樣終結了

我比想像中平靜, 或許因為心底裏面明白這只是遲早出現的結局。只是以往我們都選擇了逃避。

雖然那些身外物全都可以捨棄, 也許收拾的作用, 是讓自己情緒有冷靜下來的機會。及可以留在他身邊多一會兒。

還記得，兩個多月前的晚上, 我帶著失而復得及那點點興奮的心情由他開車搬去他那裏。當晚他伸出雙手,　緊緊地握著我的手，我們緊緊地擁抱著，我能真實地感到他是如此渴望我回去他的身邊。

今晚，相同的路上，卻彷彿是另一世紀的事情了。我們都只能默言。在車廂中，我努力地記著街燈的位置，天橋的距離，街道的長短，因為過了今個晚上，我已不可能再坐在這個車廂裏和他共遊了。我努力地記著一切美好的回憶，因為我知道雖然我仍戀戀不捨，但如果我始終不是他最想要的東西，那麼我還留在他身邊的意義又是甚麼呢？再不走的話，恐怕將來就只餘下恨及怨懟吧。

當初相遇相戀時美好的回憶總會被血淋淋的殘酷現實完全吞噬掉。一想到這裏，我的視線就開始模糊了，街燈的燈光都變成一道長長的線．．．淚水再也按不注地往下流。

我就該有這樣的結局嗎？我問我自己百千次．．．我找不到可以讓自己不哭的答案。

不能說的秘密

我給這套電影B, 不足的也許反而是它的結果把一切都說得太明白了，有的時候留白會讓人多點幻想的空間，反為更令人回味。

我想若果我是男生，女主角路小雨的氣質就是我的夢中女神模樣了。香港這個大都會，總像欠缺這種氣質的女生，稍具姿色一點的，都變得很港女。太自覺的，就不美了。

「．．．能遇見你，就是一件神奇的事情．．．」

「你看，這就是蕭邦和他最心愛的女人」

「他們只能一起十年．．．」

「能夠擁有的，一起十年也足夠了．．．」

雖又是老掉牙的論調，卻仍會觸動人心。

百世修來共渡船，千世修來共枕眠。能夠遇上的都已值得珍而重之了。

三千年後

昨晚，他和我一起聽著這首歌，一迅間，我已瞥見他眼角有淚光，滿眼通紅，這還是首次讓我看到他如此感性的一面。

這首嚴格來說並非一首歌，而只是一首有音樂伴奏並由李香琴獨白的一段說話，內容大致是她向一位己遺亡了她的老伴道別，有點生離死別的味道。依依不捨之情，配合如泣如訴的背景音樂，彷彿已訴說了一個動人的哀怨故事。

快樂的時候對這類歌都沒有太大的感覺，但如在悲傷時聽，必定會如按了按鈕一般，「拍」的一聲，兩行熱淚已流下。

一個人不快樂時，看到的天空也是灰色的，甜蜜的味道也只能嘗到苦澀味，即使看著笑片說著笑話也會笑著流淚。一切都只不過是由心底的情緒作怪。

幸好，昨晚，我並未如他那般感性，只帶著平靜的心情，聽完整首歌。這對一向多愁善感的我來說，應是件好事吧。

第一課

因為某些原因, 有幸成為我們導師自資化妝學府的第一批學員。昨晚, 第一天上課, 導師主要講解課程內容, 日後的學習程序, 要訣, 必須緊記的事宜等。其間導師更和我們分享他的成功歷程，也總不忘時刻提醒做這個行業並不能一步登天, 必須經過學習期, 實習期, 開竅期再加無限耐性等方能成為一個全面又成功的化妝師。

我和年齡相約的友好同學, 不時面面相覷，相視而笑。雖然，我們完全認同導師的原則, 但我們已不是花樣年華的少女了, 不可能再花這麼長的時日才慢慢達成自己的夢想。因此，即使我們理解在學習期中就跳步地接著各種類形化妝工作，失敗的機會必定大增，也預計了這會帶來無限的心理打擊。但衡量過後，我們還是冒險地邊學邊做，以求追回失去的光陰。

不知是否我們都快成老古董了，在新生代中，常遇著不少辦事似遊雲，遲到早退缺席當家常便飯，空閒時又溜去吸煙打機的相十少年。如今，偶爾看到稍稍像樣的年青人，如新同學中，有兩三位標緻又年輕的女孩，友善及勤奮的態度已先教人生了好感。如她們肯下一些苦功，他日必定前途無限。

書到用時方恨少，時間也是一樣的。難怪張愛玲說，成名要早。我說，思想開竅也要早，這樣可以走少很多冤枉路。

罵

我將這些年來的滿腔怒火、委屈、壓力全都發洩到他身上，言詞中還夾雜了不少粗話及惡毒的咒罵及怨恨．．．．全都向著一個我曾經深深愛著的他說著。

掛線後，我卻並沒有得到釋放，只想大哭一場。

分開了這麼多年，我以為我對他不會有恨，原來事致如今，怨恨也不少．．．

工作

關於工作， 一直很少談及，全因為那只是一份乏善可陳的OL工作。

假如你喜歡你現在所做的工作，那很值得恭喜你，起碼每天有８小時以上你的身心已得到某程度的滿足。對上一份工，其實工作性質差不多，但最重要的是每天都見著一班志同道合的朋友，嘻嘻哈哈，時光飛快又過一天。那個年頭，即使常常一起超時工作，週末回公司工作，也只是呻兩句，然後又愉快地完成手頭工作。

無奈地因為某些原因而離開以前的公司，走到這裏，在這間中型機構辦事超過９年以上，又轉換了幾任老闆的情況下，這份工作餘下的優點看來只是可以隨時按自己需要而放上一天半天假，可以依時下班，以便我可以做些關於化妝的副業。

不是沒有想過轉工，但假如對我來說每個月的收入可以增加二三千元，卻換來無限及不定時的超時工作及沉重的工作壓力，那麼說得折墮點，即使有錢也不會換來更多的快樂。於是，現階段唯有選擇按兵不動，努力尋求有興趣行業的出路，為下一個轉型的目標而下苦功吧。

世事，從來都是關於取捨的，永遠沒有兩全其美的美事。

咖喱味的屎與屎味的咖喱，我暫時只能選取後者。

來年，看來我將領取十年老人金牌奬了。

黑、白、灰

再次從申，愛上一個人或愛上一門新興趣，都足以令你其他生活上相關或不相關的口味隨之而改變。例子之一是自從我走去學化妝開始，我的穿衣口味也漸漸地起了變化。現在的我恰好和我的朋友相反，我的衣櫃中忽然多了很多的黑、白、灰衣服。

比較可怖的事實卻是，兩年多前我還是名花俏姑娘。或許以為一白除了遮三醜之外，可以大晒，於是大量艷麗，花花碌碌的衣服常伴左右，再加一大堆不知名或廉價飾物，看上去應該和一棵聖誕樹無異了。但這還未算，最爆的卻是，在一次對話中，給我的友評為「扮“靚”妹！」。這個評語彷彿是個歹毒的咒語，從那之後，每逄在挑選衣服時看到稍為年青亮麗一點的款式，這個毒咒就會即時彈出，結果是天使必定勝出，繼而把那件衣服放回原位。

可能真是天意，學了化妝的我，受人影響下，漸漸地認為身為一個(即使只是業餘)的化妝師也必需時刻保持所謂的專業形象，於是從此我多往黑、白、灰而有少許細節的衣服堆中鑽了．．．．那我算不算做了一件善事呢 , 因為不用再做老來嬌 , 影響市容。

(希望也順便幫了她一忙, 救下個股市!)

燒壞了腦

是我錯覺還是甚麼，怎麼今年的夏天總是異常的酷熱，是還未下水去暢泳的原故，是身型肥胖的原故，是沒有一雙像樣涼鞋的原故，還是今年尚未到外地一遊的原故呢？又或許通通都是吧。

總而言之，酷熱的天氣令人了無生趣，假日在家百無了賴地上網或調教了猛烈空調去睡覺，除此之外，所有重要事情都提不起勁去做，非必要也不想上街去，把約會都推到黃昏過後，生活其實頗頹廢。幸好，我們還得上班去，還得學習去，還有勤奮必要的興趣去花時間，不然，一個夏季過去了，卻如常地浪費了一地的寶貴光陰。

做人，還有可以浪費的青春是幸福，但找著喜歡的人與事才是緊要。談一場好好的戀愛，認識一些新朋友，學懂一門新事物／新知識吧。某些領悟，即使不能立刻派上用場，那才叫經歷。

夏季雖然年年都有，經歷卻各有不同，並且終生受用。

週日

睡到日上三竿。照常去做瑜伽，平常一樣的課程，今天卻特別勞累。平躺著休息時看到窗外萬里無雲的晴天。懷念和他一起在沙巴看到的蔚藍晴天。下課了，幾乎有虛脫的感覺。吃了兩條古古力才能回復體力。回家吃媽媽燒的飯菜，總是特別好吃。無奈，媽有時卻會問些連我自己也不能回答的問題。我的天使與魔鬼也會常作鬥掙。下載了頗為應景的歌曲。很好聽也很淒美。

一天就這麼完結。

I forgive, I forget, I forgive, I forget, I forgive, I forget....

- 上星期四, 新的髮型課程在等待了兩個多月後終於展開了。感覺十分良好。上課時, 同學們學習氣氛良好及互動, 老師非常專業及有心, 讓那天本來心情頗為惡劣的我在上完三小時的課後, 開朗不少。難怪, 有讓自己值得專注的事情, 真會有種忘我的快樂。

- 再三的催促下, 終於和他商討並完成了畫展的簡介及新聞稿, 現只欠下英文的版文有待翻譯。雖然, 每看回那堆文字, 總不免為自己的語文水平感到汗顏, 但能為他的夢想出一分綿力也心感慶幸。畢竟, 人生的每一重要段落, 並不是每個身邊的人都能分享及參與, 這也需要講求一些機緣的。

- 多年以前, 看過一套搞笑愛情電影。電影的大部情節已忘了, 但有一幕, 女主角渴望從新接受仍然深愛的男主角, 於是她不斷對著自己說”I forgive, I forget”。然後, 不久之後, 他們真的又再一起了。那時, 曾經認為那是不可能的。寬恕及原諒怎能說做就做到的呢? 不錯, 寬恕及原諒是很難做到的。但如果你還不捨, 如果你還願意相信, 如果你能放下擔憂, 如果你心裏頭還有愛, 看到他一張臉還會悸動，那麼你還是能做到的。只是，那是需要再多一點的時間，彼此的決心及無限的勇氣….

距離

某回偶爾看到阿妹的部落格, 談到未遷出老家前後的感想。某段說到懷念媽媽巧手的小菜及和我吵嘴的日子。看後, 不禁有點悸動。不為甚麼原固, 只因那才是她的真實感受。

原來, 即使當天覺得那是如何不堪或看似天大的事件, 過後, 當你評估自己的「盈虧」表時, 才會發覺在彼此千絲萬縷的關係中, 那只是個微細如塵的小事件而已。彼此的關係與感情始終根深地存在著。

現在, 她身在遙遠的地方出差, 我們反比以往關係良好, 還會在線上互相寒暄或問候一番。

很多時候, 距離, 讓人把感情及事物看更為清晰。當在身邊時, 誰會在意或珍惜呢?

我們只會在失去以後, 方才驚覺某事及某些人是我們人生不可或缺的一部份。

夢.潛意識

很久不曾作惡夢了。今天清晨時份, 作了個惡夢, 從夢中哭醒了。看看身邊仍在熟睡的他，稍稍寬心一點，心裏暗忖原來剛才哪是個夢，幸好只是個夢。但仍不能及時止注眼淚。大抵是因為，很多時被稱為惡夢的，都會遇到現實中不會發生卻又極度害怕會發生的事吧。因此才會哭，因為即使夢境是假的，但牽引的情感卻是真實的。

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雖然潛意識這種事情從來無法解釋，但我幾乎能肯定，他上通宵班的那幾天，每天清晨我總在不遲又不早的時份，剛好在他回來的時候就自動地清醒就是因為潛意識的原故。

那幾天，看見他疲倦不堪的一張臉，不禁有點心痛。既然甚麼我也幫不了忙，於是只能送上一個擁抱給他以作安慰。

改變

(這是lulu, 總是儍儍的樣子)

(這是一幅他尚未完成的作品。囡囡的神髓真的活靈活現, 是我近期最愛之作...)

自從囡囡走了之後, 他家裏另一隻狗狗lulu變得沉默了不少, 畢竟少了一個相對多年的伴兒, 人與狗都需要一段時間才能適應。

前些時, 伯母出了門, 放狗的事就落到我與他的身上。以前, 他總懶得可以, 這些養寵物必做的事情, 少有的過問, 但其實放狗才是與寵物之間最親密接觸的一項活動, 沒有參與這種活動就好比人與人之間缺乏溝通一樣, 始終是少了一些互動及親密的關係。

那兩天, 我們拉了小車子及手執一些報紙和lulu去散步。其間, 除了便溺這些事外, 也和lulu玩樂了一會兒, 這才發覺每隻狗狗都有不同的趣怪性格, 也改變了以往不太願意接觸lulu的態度。現在多了願意和牠玩樂。

所謂的相處, 我想就是這個意思。你所面對的人或小動物其實本質一樣不變, 只是在相處之中, 你跟對方了解多了, 放是改變了自己某些想法而作出了讓大家更舒服的相處方式繼續發展下去。

感覺

我的一位雙魚座朋友宣稱一切憑感覺行事, 如選擇朋友, 決定去留等。這卻叫我百思不得其解了, 為何她卻常常質疑我同樣地用感覺去行事呢? 或者諸如選擇伴侶這種可以影響一生的大事, 並不適合完全憑感覺行事吧.....

說到交友上, 年紀大了, 果然耐性也相對地下降。最近, 就試過因為沉悶, 相約一位不太相熟的同事午膳, 豈料她卻告知連帶地相約了另一位風馬牛不相及的女經理一齊同行。以往, 我總會顧全體面而依舊應約, 這回我卻直接了當地說明我寧願自己呆坐公司吃外賣便當, 也不想和不對嘴形的人相對一個午膳時間。

其實所謂對不對嘴形或有沒有感覺, 真的十分抽像，有些人，可能永遠地和藹可親， 彬彬有禮，不說粗話，但你與他／她就仿似兩條永不交接的平衡線，不會有任何想進一步了解對方的衝動。相反，有些人有些冷莫，有些挑剔，但卻能與你一拍即合。我不懂得分析，唯有把一切很土地稱為緣份吧。

如果我們是有緣的，自然能夠千里相會。

好奇

「花樣年華」裏張與梁起初也曾質疑自己的另一半何以會遇上並相好起來, 後來他們自己的火卻在不知不覺中燃起了, 而且比之更燒得不能自拔…

一切都源於一個「好奇」吧。

人的好奇心總會被不能預料結果, 又疑幻似真的神秘事情或人物牽引著, 於是強烈地有了尋找謎底的推動力。相比之下，身旁熟悉的人與事也無可避免地變得緲小了。從淡薄到濃烈, 所有故事開端的所謂好感, 也是這樣漸漸萌生的, 就是這樣子，對嗎?

近日, 一向文靜的某個他作出了些微小的舉動, 竟然也能惹起了我無限的好奇。

原來我也只是個凡人.....

學習(二)

剛過去的兩天, 我和友人參加了一個婚紗展並幫忙作免費的化妝服務。雖然我們這兩天付出不少精力, 尚未收到任何實質的回報, 但己從眼看耳聞中學得不少相關的經驗。

我總相信很多事情, 一分耕耘未必真的一分收獲, 但只要真真正正的用心付出, 並從中找尋自己認為值得學習的事情, 走到某些時日, 總會得到意想不到的回饋。

除了感情事, 我慶幸自己在其他領域還能放下執著, 懂得從失敗當中繼續努力學習。

失而復得

人與物也好, 失而復得的感覺最讓人快樂。

等

假如如何好好地愛自己是一課重要的人生課題，那麼我今生至此的遺憾必是從沒有被好好教育過這個課題，也還未有從傷得傷痕累累的心靈深處學會如何善待自己。

最難過的時候，原來甚麼也吃不下，睡不著，不想說話，甚麼也運行不起來，如同行屍走肉般游走。如果喝下孟婆湯能夠使人忘了所有前塵往事，我願意在走向往生的道路之前就一飲而盡。

共免之

幸運地, 我還沒有真正面對過死亡。

上一刻牠仍以無焦點的目光乏力地瞥著你, 但在抽搐數秒下, 生命似乎已漸漸地離牠而去。雖然觸手所及牠的身軀仍帶著微温, 但你已明白, 牠的生命已在這一秒停頓了。

生與死, 原來只是如此地接近。要你看著生命就在一秒之間流逝, 那必定是難以忘懷的傷痛, 即使習慣了悲觀地看世界的你, 仍無法釋懷, 悲從中來。

我走去看你, 即使明知這刻你並不需要我，也不能幫上甚麼忙, 但也想靜靜地陪伴著你, 默言地支持著你。這已是唯一我能在你悲傷時可以做到的事情。

親愛的, 我們都必需從失去中再次學懂珍惜。

牠必會於天國向我們微笑。

狗狗

他家的狗狗証實得了惡性的癌症，醫生雖未致於說出還可以有多少的時日，但亦表明了這段期間，能給牠甚麼就給牠甚麼吧。像人類面對癌症一樣，如果選擇不做化療就只好選擇比較讓自己愉快的方法去就走完自己的人生。

原來，感情總會在不知不覺中建立的。雖然平日，我只是一星期和牠見幾面，但聽了這個惡訊，心情還是底落了一陣子。他的媽媽及阿妹更不用說了。

某日，在線上安慰著他的阿妹，說換個角度來看，牠的一生還是幸福及幸運的。雖然出生不久就被人遺棄了，但緣份讓牠遇上了伯母，這數年間都是活在伯母及他家人的疼愛下，比起很多在街上的流浪狗已是幸福的事情了。阿妹和應著我的說法。

但，安慰的說話就真的只是安慰的說話。若可以選擇的話，誰要換另一個角度去想呢？人，都想走大直路，走快的路，走不下去，才無奈地去選擇找別的小路。正如，情侶分手時，總愛說祝福他／她和新伴侶幸福快樂，但有得選擇，誰都只想自己和他／她才是正選吧。

人生無奈的事情多的是，但在別無其他更好選擇的時候，唯一的路也許已是最好的選擇了。

緣

由去年開始, 我重新察覺到人與人之間相識的緣份，真是神奇無比的．或者該說，即使簡單如工作上接觸到的人，或偶爾的點頭之交，你又怎會知道約干時日後她或他卻會與你變成莫逆或身邊重要的人。又或者因為認識了ａ，因緣際會下又會連帶地認識上ｂ，ｃ，ｄ，ｅ．．．。而他們的出現又會帶來不同的故事等等。

最近，我身邊及身上就常常發現這種奇妙的事情。這幾天也因為這類原故，而差點做就了轉工的機遇．無論如何，仍是覺得萬事總有著無數玄機，會變遷的始終會變更，而會恆久的任你如何去分拆，仍不會逆轉命運早作的安排。即使生死亦都有命, 能夠相遇相知已有著無限的緣份了。

因此，我漸漸開始不再害怕改變，而面對任何或會發生的問題，也會開始勇於去面對．這是否能稱之為進步？

A Series of Black & White

愛

愛情是甚麼? 婚姻又是甚麼? 婚姻是否永恆地埋葬了愛情? 而不可以是把愛情或感情伸延至老死的契約?

假如, 自己所愛的人, 選擇在愛情被埋葬之前已動身離開或只是無奈地拖著大家如一池死水, 那麼較之於在成家以後才發覺彼此不能走下去而得另覓所愛的。那個才是真心真意的愛著你? 那個才是真正的為你好?

每當聽過了別人不同的故事, 這些永遠無法獲得圓滿答案的問題, 仍偶爾會在腦內震盪著。

愛情, 並非只是一加一等於二的簡單算術題。

既然永遠無法掌握變幻無常的事情, 唯一可以做的只有做好自己。愛護自己。

心頭好

女生天性的購物慾,加上有購物的籍口,再加有人推波助欄下, 近來的確花了額外的金錢去購買各種衣飾. 幸好我向來都是相當有節制的人.不然銀行戶口必會頻見赤字.

昨天和他閒逛下又告出事. 但如他說的, 作為一位(專業/半專業)的化妝師, 行頭上的包裝的確佔著重要的因素, 因此買了這個看上去比起我舊有包包專業得多的大包包. 滿心歡喜極了.

我是如此

- 穿衣之道也許某程度都可反映性格，譬如說，我總對某些款式有執迷不悔的偏愛．即使手臂看上去有點豐腴，我仍是背心死硬派．放於對人之上，內心反叛的人對我來說也有種說不出的魅力。 曾有人說, 我所有的苦難全都來自自己對所有事情的執著。往往明知不可行而行, 看來那位人兄所言非虛。

-發覺在工事上實在不能容忍有人拖慢手腳，有人裝瘋賣傻，有人每次都必定是在死線後才懂得行動．有人總是皇帝不急太監急．．．．我還未學懂控制自我的EQ，或明白何為豁逹吧。

- 因為認識到自己不是天才, 沒有甚麼值得驕傲的天份, 所以才會比別人加倍努力。有天份的人都是傭懶的。

- 老闆的其中一個哲理: Don't go back to old problems – 我想這包括人與事吧。即使曾經如何刻骨銘心的一段情, 逝去了的愛就是逝去了。好比已certify的人怎也不會再復活過來的。像「甜蜜蜜」裏黎小軍及李曉多年後重遇又再相戀的故事只是電影才會出現的情節。

壓力

不止一個朋友曾對我說過，我會是那種不知不覺間給人無形壓力的人。我想這個說法對我來說，的確帶來某程度的打擊。打擊的原因並非因為我不能接受這個說法，而是我心裏知道我不能否定，這是個事實，而最讓自己困擾的是我不知如何去改變這個幣病。也不知何以會令人有這個感覺。

方法

阿父小時候是個頑皮的孩子，總是坐立不定及對每種事物充滿好奇。於是阿爺就常用激將發去激發他的內在潛力。這個方法對阿父的確挺管用，所以阿父在有限的資源下仍是個讀書及運動都頗佳的好孩子。

我想老一輩的人對管教孩子都沒有太多研究，於是阿父對我的管教辦法也沿用這個老方法。從懂事以來，我遇到所有學習上的困難，不論是學業上及各類興趣上的，他總是先來教訓我一番，繼而向我不斷訴說其他的小孩如何如何的聰明，如何如何的領悟力高等等以激發我的奮鬥心，可是他卻大錯特錯了。他所用的方法終究沒有發揮任何作用，他所期望的事情也沒有發生。我，仍是個讀書不過不失，沒有任何運動細胞的平傭之人。

今時今日，我仍沒法令阿父明白，我沒有遺傳他的聰明細胞，我不是個天材兒童。外邊的世界是殘酷的，它早已令我明白自己的有限資質，如要成功只能依靠全力的付出及堅持的毅力。

而作為愛護我的人，不需再時刻提醒我的不足，而是即使我如何的不濟，仍然給我最大的支持及鼓勵。那麼，即使我最後沒有任何成就，這些支持及鼓勵已是我最好及最珍貴的禮物。

我要做好這份工

多得這句新的金句，一說出來，你便能會意，這份「工」其實不易做好。

不知由那時開始，我就知道，即使本身的職位並不是個銷售員，但身處這個每樣事物講求包裝的香港，走到那個行業及崗位，每一刻其實都是在「推銷」自己。「推銷」自己的專業知識，「推銷」自己的一技所長等等。

於是，在為第一位正式顧客化妝及整理髮型的時候，也免不了要閒話家常地推銷著自己。要不經意又扮氣定神閒的把自己包裝成很在行，很專業的全能化妝師。而同一時間，腦內又要不停地思考著如何把面前這位有點難搞的顧客打扮得漂漂亮亮，更要邊化著妝，邊想著如何把她更難搞的髮型以最快的速度及最不露出破綻的手法去完成它。你可以想像，收取這個費用，真的是每分每毫都是血汗錢啊！但話說回來，每當完成工作後，總有說不出的滿足感，同時又可以更加確定這是自己喜愛的工作，不然，當遇到重重困難已立即打退堂鼓了，還怎能支撐到現在？

因為熱愛，所以，我必定會好好地繼續做好這份工作。

我想，工作和戀愛都是同一道理吧，沒有了那份「熱愛」，又怎能長久地維繫下去？

看法

～～昨晚和久未會面的英語班舊同學及導師聚會。由於導師是英國人，所以一席晚餐全程以英語對答。雖然我的英語素來也是文法上錯誤多多，但不知是否人成長了，少了以往的害羞，多了自己的意見，再加上在辦工室裏的在職實習機會多的是，所以整個過程還算是流暢及談笑風生的。可是，由於這班朋友大都是身局要職的專業人仕，每當他們的談話涉及辦工室的人仕角力及股票市場的情況時，我總是靜靜地變成小聽眾。可能是我的職位低微的問題，我對這些話題通通都提不起興趣亦無法加入。這都是香港人的通病嗎？每分每秒都想著和金錢有關的事而忽略了其他的重要事情，如健康，如與家人朋友的關係等。最後，我帶笑地回應導師：別忘了，你為甚麼而去賺取金錢，是為了生活，因此，在賺取金錢的同時，也要活得有意義，別成為金錢的奴隸。他們也笑笑地和應了。

～～和同學常覺得現有的化妝學府有種種的不足之處，每當她說到若然阿星那間星級學府能早一年開辦，我們豈不是都能加入了更具影響力的學校，不用像現在這樣，自己花這麼多力氣及精力去走自己的路。這時，我總不忘提醒她，即使她的假設成立，那麼我和她也可能永遠都認識不上了。我總認為，世事是玄機處處的，早一分鐘和遲一分鐘，故事都可能改寫，既然我們走到現在，那也必定有當中的因由，是禍是福，誰也說不定。哈，想不到我除了在感情的事情上，是頗為隨遇而安及看得開的。

～～昨晚興緻到，重看去年差不多這個時候的某些貼文，真的覺得時間過得飛快。原來去年這個時段，我的情緒曾上落很大。而那時更做了至今都不曾後悔的傻氣事情，因此招惹某人的惡意攻擊。幸好，一切事過境遷後，我與他能繼續地走到現在。而我亦為了不想再糾纏於別有用心人仕的監視而切斷了舊有的部落格。如今看來，我認為我做對了，這對每個牽涉的人來說才是真真正正的了斷。大家回到自己喜歡的領域去，不需為無謂的人再動氣，對每個人來說，都是件好事。

錯配

Z常不忘叮囑我，要作符合自己年齡及氣質打扮。我默默的記著了。

的確，世上最殘酷又現實的事情之一，莫過於──不。了。解。自。己。繼而, 作出了絶對錯誤的判斷。

你可以不型, 但千萬別扮型又型不起, 那樣比穿得土氣更令人喪膽。同樣地, 你也可以不可愛及嬌娋，但別來個男人頭穿粉紅洋裝的突破。我可以告訴你，任何事情上的錯配，下場多數是很慘烈的。

穿戴上的錯配尚且令人如此煩惱，放諸於找伴侶上，可以想像有多讓人洩氣。

有沒有看過「十二夜」這套電影。我對此印象深刻。他與她都認定自己為對方付出很多，常常以自己的尺去量度對方，但卻忽略了自己付出的是否對方所渴求得到的東西。假如，你要的是蘋果，而我卻不斷給你源源不絶的香蕉，那麼你可以想像，結局最終，必然是大家在各自抱怨的情況下各走各路。

遺憾及可惜的是，原來，我們都沒有錯，我們只是兩個說著不同「語言」及住在不同星體卻不幸地交接上的人而已。

妒忌

當我看見某位的照片及你對其作品的讚許時，確實妒忌極了。妒忌除了是源於天性的相距定律外，亦由於自知自身的不足。我怎會不知我渺小的創意及天份在你眼中是何等地遜色，跟本不值一提。

而天份的定義，就是沒有所謂的將勤補拙。於是，即使拍了這些照片，唯一的用途，只是在繼續自欺欺人吧了。

學習

教瑜伽的導師曾說：甚麼時候才會使你時刻感覺年輕及有活力，就是當你在學習的時候。

絕對認同。因此即使在過去的半年裏，每天身軀都疲累不已，但因為不斷在學習不同的新鮮事物，而且更是自己喜愛的事物，於是心情總是躍動的，腦筋在休息的時候仍是思潮不定，想想怎樣才能尋求不斷進步。

實在喜歡這種充實但又充滿未知之數的前路，一步一步都依靠自己的努力走下去。很好。

日子

不得不承認愈來愈疏於更新這裏，碰不是沒有值得要記下的事，只是日子過得如光速般飛快，每個星期的行程表都排得密密麻麻，甚至有不太相熟的人誤以為我因為回復單身而被迫要把自己的日子填滿。曾有數回，想過不再寫吧，即使相熟的人或男友都對我的近況瞭如指掌，陌生人又不會對這裏的納悶內容感到興趣，我只是在自說自話，自言自語吧了。我不繼續寫，又有誰覺得可惜呢？

但，每回想到這是一種與關愛我的人另類的溝通橋樑，又打消了要刪除這裏的念頭。無數次，偶爾的情緒底落，想找發洩的出口，或男友為我作出的某些改變，即使只是芝麻綠豆的小事，也想讓他知道我的領會及觸動，還有對朋友的遭遇保持適當距離的慰問等等，我想我還是在乎這裏和他們僅僅相連一線的小地方，讓想了解我的人偶爾窺探一下我的種種或留下片這隻字，即使只是久久才來一次也是好的。

可恨我的文字空洞無力，往往無法寫出心坎裏的各種情感。只能說句，回頭望，即使人生充滿無奈及遺憾，有起也有跌，卻仍然值得我雙手合十，感謝上天讓我認識帶給我快樂的所有人。

事先張揚膽生毛事件

明天下午，我和同學仔將要首次參與一次比較正式及大型的化妝工作 - 是為一個珠寶展覽的其中一個展出環節為模特兒們做化妝工作。

昨晚，深夜時份才收到導師的詳細資料，看後不禁緊張起來，原來參與的模特兒好些都是本港的知名模特兒，現在竟然有機會會被我和同學仔這種化妝界的新手幫忙上妝（當然，也有些是知名度稍遜的），你說，將這項重任交給兩位平日連化個讓導師很滿意的妝還有待改進的我們是否會讓你認為我們吃了豹子膽才會答應的工作呢．．．．？

當然，任何專業導師當初也得經過這種真實實習的機會才能演變成今天的成功（都是那句，道理誰不會說．．．）。只好祈求天主祝福我們，希望一切順利。阿們。

其實，還是同學仔說得好：連找我們去接這個重任的導師都不怕，那麼我們還怕甚麼呢，應該豁出去把事情做到最好。

自療

即使面對一室雅致的安樂窩，生活大致平平穏穏，但她的心靈仍是有所缺失，像被掏空了的軀殼一樣，偽裝或短暫的快樂只是讓自己及身邊的人稍感心安而己。然而，每當獨坐家中一角，聽著光盤機裏的音樂時，憂鬱的感覺總會來襲，她會不斷反問自己「我想要的快樂不過如此，為何卻如此艱難？」。朋友的慰問只是延續生命的止痛藥，即使親如父母，還是隔了一層皮毛，只好愛莫能助。安慰的說話，誰也明白只是廢話一堆。終有一天，她會領悟，自療的過程是如此漫長得令人害怕，或許有些人可以天明之後就忘了一切，但那個卻不是她，不然她不會坐在那裏獨自垂淚。

她告訴我，這世界怎麼好像沒人明白她所需。但我真的好想好想讓她知道，我明白你啊，你所面對的路，我也走過。但無奈的卻是，我更明白那條黑暗盡頭，伸手不見五指的路沒有任何一個人可以幫得上忙，得靠你自己乏力地走出來．．．

親愛的友，我會默默地支持著你，在陽光明媚的雨後等待著與你會合。

九男女遊廣州

(由上至下, 左至右 - ）

1) 這一桌豐富又美味的午餐, 只是吃了我們RMB120多點, 除了是自助形式有點煩及人多坐得太擠逼之外，這餐還是讓人滿意的。　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2) 在廣州市的「旺角區」觀光時，看見這位人兄站立在大街中央手舞足動起來，真是十分的騎呢。但你精，他也精，當我們試圖拍攝他正面照時，他卻會立刻把臉別過去，因此只能拍下這張的效果了。（看真點，其實也真的像西先生帶上個假髮來跳舞一樣．．．）

3) 別看這隻白老虎威猛兇悍，實質動物護理員告訴我們牠只是隻兩歲多的ｂｂ老虎，難怪現場看牠還是挺乖巧的。

4) 傳聞中像被困在精神病院中的樹熊，也有不少有趣的舉動。當然啦，讓人聯想到精神病患者的原因多少是因為牠們每天大部份時間都在睡夢中渡過。如果人類也像牠們那樣日睡１８至２０小時，不變痴呆才怪呢。

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世上很多事情都得講求一點點緣份，譬如說是次的小遊，都是臨時拉夫，即時興起才會集齊一班友好同行，機會可一難可再。

豬年如意

新的一年，萬物更新，只要相信前面的路是美好的，便沒有甚麼會讓它變得不美好了。

願我愛護的人及愛我的人都生活美好，心想事成。

黑暗的故事

他把自己的世界比諭為黑色的世界。

那天男子喝得帶點醉意回到家裏，嚇見女伴尚未入睡並且靜靜地在收拾自己的用具。他走到她身邊並少有地以温柔的神態，定晴地看著她，然後忽然把她拉到自己身邊相擁及輕輕地接吻起來。

雖然相戀的日子不淺，但她幾乎很少如此地接近他心底那道緊閉的門。對，他說的沒錯，他的世界確是黑色的，即使如他說的，現在的他已懂得混和了不少白色的原素入內，但對於站立在門外想去親近的人來說，哪仍只是偶爾開啟一條小縫的天堂之門。每當門外的人被微弱的光線照耀時，就彷彿陽光的温暖般讓人充滿希冀，以為就此可以用赤裸裸的雙手留住這點光。但愚昧的人呀，她怎麼會忘了？世界本就是殘酷的，她愈想留住的東西往往就會慢慢看著那點點光從指縫中溜走。明天，清晨一來，世界又從新回到黑暗裏去，像從沒發生過任何事一樣。

然後，日復日地，她又回到原來的起點上等待下一次的微光照耀。她有沒有想過，她所祈望的，簡單得如同空氣存在的事情，在黑暗的世界裏卻是遙不可及的東西。會否，終究有一天她會慢慢地在自己預期的傷心及失望中枯萎而死。

如他說的，他的世界是黑色的，在哪裏他雖不至於完全快樂，卻可以享受那種疾苦－他靈感的泉源。

嘉年華

或者你會嫌我計算得太清楚，但說實在，以我們這種超齡的人，即使以＄１２０任玩這個價錢去嘉年華這樣的地方，其化算程度也只能僅僅地打個和而已。

當玩完第一回合的半空搞動的大圓環（正確名字也忘了）而有點反胃後，我們只能「任玩」其他低刺激性的機動遊戲了。跳樓機沒玩，另外那個甚麼G4大迴環見了也觸目驚心，沒玩。而那些女孩子們視為如珠如寶的巨型布玩偶，我卻祈求不要給我們擲中。於我而言，玩擲布玩偶最好玩刺激的並非獲得奬品後的歡樂，而是個程中將要擲中而又失手，或以為一定落空卻又得到勝利的刺激感覺而已。阿彌陀佛，幸好我們只是擲中一隻小老虎布偶吧了。

當然，感覺好玩不好玩全賴同行的伴是誰，因此也不枉去過這一次。